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男女系列--吵架是一门艺术

男女系列--吵架是一门艺术

作者: 古钿 | 来源:发表于2019-12-25 11:15 被阅读0次

​写在前面的话:

<白雪公主>虽然是童话故事,王子和白雪公主在一起的大团圆结局;

但是,这个世界吊诡的是....从来不说下半句。

能说动人,那个被说“动”的,

是情绪,而不是道理。

Part.1

每一位男女结婚之前都应该知道

“祝英台陷阱”。

祝英台她老妈,要说服祝英台嫁给马文才。

如果她不断跟祝英台强调:贫贱夫妻百事哀,你还年轻不懂事,男人有钱很重要,所以女人不要老是相信真爱。你要信妈妈,妈妈看过的男人比你看过的多得多。

她每讲一句话,祝英台心中有一万个吐槽。

妈妈说贫贱夫妻百事哀,女儿脑中第一个想的就是反例:不会,你看村口的王大妈跟她的老公不是也很穷吗?不是很开心吗?

男人一定要有钱,女儿脑中第一个想:不对,谁说的,你看谁谁谁,不是也很穷吗?最后就发财了。或者是没有发财,不是也很开心吗?因为他得道成仙了。

她既有的原则叫“我喜欢的是梁山伯”,而你现在告诉我的一切,都在说我的选择和偏好是错的,这不可接受。

祝英台她老妈,还有七大姑八大姨,该怎么办呢?

<春娇与志明>里面春娇和志明是一对情侣。

快到情人节了,春娇想,志明总该要有所表示吧,交往第一年,我们总应该去吃顿情人节大餐吧,总应该过浪漫一点的夜晚吧。

结果,志明很倒霉,要上班。

他跟春娇讲,春娇很生气:你应该要为我想一想。

志明也很生气:你应该要体谅体谅我,谁想上班。

“你有抽烟的习惯?”

“有。”

“你为什么不戒烟呢?”

“没想过戒烟。”

“你为什么不好好思考,要去戒烟呢?”

“没想过。”

“难道不觉得健康很重要吗?”

“戒烟好像没跟健康连到一起。”

“难道不觉得抽烟会很让人讨厌吗?”

“是别人讨厌吧。”

当问人家,你为什么不这么做的时候,等于在帮人家复习他不这么做的理由。

他是不可能因此改变的。

以上虽然是3 个日常生活沟通中不同的事情,但其实内里都是如何接触人。

中国人有时很喜欢开口第一句话就是叫做“对事不对人”,我非常不同意.

每一件事情都不是客观存在的,我们所经历的、所见到的、所作出的每一件事,都是偏好与选择的结果,也就是说说,我们所有的困惑都来自于人。

人与人之间的沟通终究都是处理情绪.

Part.2

每一位男女结婚之后都应该知道

“吵架圣经”。

第一回合:了解自己,在临界点恢复理智。  

争吵本身没有错误,其实你们是在了解对方,试探对方底限的一个过程,每个人都会在与人相处中,不自觉地去争取那个有利的位置,争取控制权,这也无可厚非。

而且,每段亲密的关系,共同生活,也都是两个人不断磨合,妥协的结果。只是这样的妥协,最好不要变成心怀委屈,甚至怨恨。

吵架结束后,你会这样来反思自己的吵架:本来没什么的,结果脾气一上来就失控了……还不是他激的,

说什么不好偏偏说这个,别惹我,惹了我就要你好看……想想也是在赌气……真后悔……  

但是,这样的情况还在继续,为各种细节,各种小事,甚至一句话,还是会引起争吵。

这时有必要在心里设置一个闹钟,在你就快爆发的时候,提醒你要降低速度,恢复冷静。

这个提醒可以是这样:我已经是成年人了,要控制自己的情绪,真吵起来了,又是两败俱伤,我不要这样做。  

第二回合:别放过那些争吵点

好了,当你们成功地度过了前两年磨合期了。第三年,又开始遇到之前类似甚至同样的问题,发现还要为同样的问题争论,而且,对方的态度丝毫都没有改变,反而还因为这么长时间不提,变得更加****。

这是不是一件令人崩溃的事?  

事实上,那些很可能会引起争吵的问题,是你们建立起良好沟通模式的开始和关键。

面对差异,你有两种结果可以选择,

一是坚持到底,寻求一个妥协但改变现状的结局;

二是眼不见为净,当这种差异不存在,同时,把这种忽略,当成默许。这两种,都还不失为好的处理。  

最可怕的是,一次次为同样的事,进行同样的争吵,连吵架的说词都没有变化。最后又是女的哭,男的走。重复N多次之后,大家都疲倦得要死,不如分手了事。 

我们如果不能改变结局,不能改变对方,那至少可以改变自己的态度吧?你的情绪很宝贵,会直接影响你的内分泌,为什么要反复在同一个地方摔倒折磨自己呢?

90 后明年就三十而立了,快更年期的你好像有很多时间可以去浪费一样?

如果说第一次爆发,争吵,还情有可原,那么同样的问题,第二次,就不应该再用争吵的办法解决了,对吗? 

第三回合:即便是两个人的小世界更需要规则   

古人说,修身,齐家,治国,平天下,那么无论什么高深的道理,都是从你个人,你身边的人,从这里开始的。  

对方的底限会成为情绪管理的闹钟,提醒着我们,不要去刺痛对方,同时也不要让对方因为情绪的原因,忘记了理智。

我们在恋爱时,肆无忌惮地伤害着对方,也伤害自己,我们还经常把这当成是恋爱的常态,以为冲突,流泪,相打相骂,这些激烈极端的行为,才是爱得深切,爱得结实。

但是在长达几十年的婚姻过程中,有一点最基本的:愉悦自己,不要互相伤害,这应该是最基本的规则。  

Part.3

每一位男女吵架之后都应该知道

“发泄宝典”。

当然,等你学会一次次把怒气召回,一次次告诫自己不要被愤怒和悲伤左右,失去了理性判断,这时你会很不舒服,焦虑不安,因为你的消极情绪无处可去。 

以下方法可以让你紧绷的神经恢复弹性:

1)听音乐或弹奏乐器。

2)郊游。爬山,看海和星辰,你会觉得在大自然面前,一切烦恼无足道; 

3)运动。比如跳操,跑步,跆拳道,在运动的同时,要想象着你的不愉快站在对面,等着被你一下下击倒在地,等你流了一身大汗,冲个热水淋浴,甩着湿头发走出健身房,你已经是个可以微笑着看世界的人;  

4)做家务。消极情绪会让人有自虐冲动,你不妨做一次灰姑娘把多日没擦的玻璃擦一擦,或者把乱七八糟的衣橱收拾一遍,你的坏心情会跟那些已经没用了的杂物一起被扫出你的家,干净清爽的家居环境,会让你开心起来;

 5)换个发型,新的造型意味着你有新的可能性去面对自己,如果很糟糕也不要在意,你可以换个漂亮的短发.如果没有头发参考前面 4 条.

要知道,我们做这些事,不仅仅是为了不伤害别人,首先是为了自己,我们要做一个能够掌控自己的人,为的是可以牢牢地掌握属于我们的健康,快乐,和睦的人际关系。

Part.4

每一位男女更年期时都应该知道

“白雪公主”的下半场。

《白雪公主》大家都听过。可是这个故事下半场呢?

对白雪公主而言,这不是她的国家,一切关注赞美都来自于王子对她的爱,来自她的美貌。

所以她常常会在镜子前检查,随着岁月的流逝,有没有多一根皱纹或白发,也会好奇有没有更年轻漂亮的姑娘?直到有一天她忍不住问,镜子啊镜子,谁是世界上最美的女人?

这不就是《白雪公主》里王后的心理!她也是一个人嫁到这个国家的啊。

如果我一开始就讲王后不是坏人,你们就开始抵抗了。

任何事情和人换一个角度和时间线来看,就会颠覆你原本的看法。

anyway,我们都是生活在自己的故事里,大家都有属于各自恋爱的故事、交朋好友的故事,关于职场或事业恩怨情仇的故事。

在不同的故事里你"扮演"不同的角色,你有你所谓面对的事情,你可能是一个人在努力挣扎的,也可能是一个得意的,或者是嫉妒的人,你都有一个属于自己的面具和故事。

愿大家玩的开心!

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