每隔一段时间我就会想想自己经历了这不可思议的救赎。以至于可以对现在的生活更加的感恩。
我活在自己的世界里，有点看不见这个世界上的不容易，偶尔透过文章去看看外面的风雨，然后有那么一点点的感慨。
曾经有个与我同龄的女生，她很优秀，在她眼中第一次见到我她还以为我刚从校园出来，得知我的年龄，她感慨了一句说“为什么你都一点没有危机感呢？”然后我似懂非懂的听了听她的看法。月入过万的她非常的上进，为了追求更好的自己还在学这学那。家里条件各方面应该也还不错，穿着打扮也充分透漏着女人身上的那种知性的美，与她相比除了我的稚气之外，还有种我脚上穿着一双破布鞋，而且还是大拇指拱破了的那种感觉，总之就是很土。我觉得那样的场景对我来说并不是很陌生，因为曾经我就是这个世界的流浪儿，与越来越趋于繁华的都市格格不入。世界向我关了一道门，我闯不进去。后来才知道原来关门的那个是我。
我的房门贴了很多封条，然后浇筑了许多拒绝的钢筋混凝土。以至于当我接受耶稣为我生命救主之后的很久很久，上帝都只能在我的心门口徘徊，我也想让他进来，可是门封得太死，连我自己也打不开了。
然而在这七年的过程中，上帝爸爸果然是上帝爸爸，不知不觉他不但进入了我的心，而且得着了我的每个细胞和呼吸。祂是怎么做到的呢？
首先他让我看到我是因为什么而给自己的心上了封条，浇灌了水泥。因为不被爱的错误体验。当去认知到那些痛的时候，几乎每一次我都哭的死去过来，甚至有时动弹不得。然而哭过之后总有一个温柔的声音轻轻的告诉我孩子那都过去了，现在我爱你。除了不被爱，还有我自己过分的用力去抓取幸福时受的伤，就像抓流沙一样，握得越紧流的越快，而我不仅仅是紧，我是紧到把手捏的渗出了血。祂并没有命令我放手。天父用他温柔的爱先是轻轻的抱住了我，在我的耳边低语孩子不要怕。放开这些你不会缺乏的。我不信。然而手中的沙毕竟越捏越紧，越流越快自然也就越来越少。当我狠命的捏着流沙，不让它溜走，猛一抬头我看到耶稣为我哭了，我惊讶。祂为什么哭了。他告诉我他舍不得。我说没有人会在乎，祂说，不，我在乎。我哭了，手松了一点点。
天父爱我，就很够。
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