一切都是因为自己太无能

一切都是因为自己太无能

刚刚在知乎上看到一个妹子问他和她男朋友现在的状况能不能结婚的问题。看了几个答案，我想到了我的婚姻，今天，我也算是难得的头脑清晰一些，也更坦然一些，敢把这些写下来。

中国的婚姻是两个家庭之间的，这里面包括两个年轻人的性格。

首先，我和男方真的是不合适，对方多次侮辱我贬低我，一旦有什么事矛头就指向我，一定是我没有做好，很好的甩锅侠，我有一些成绩一定有他的功劳，在我最脆弱的产后遭遇这些，我一度认为我的战斗力为负数，我根本没办法一个人在这个世界上生存下去，就算现在我依然不认为我可以一个人，摆脱父母的庇护可以在这个世界上好好生活，我现在的战斗力为零。有家暴，有小三，该有的狗血都有了，我也始终相信那句家暴和出轨只有一次和无数次。

我本身肯定也有原因，我脾气变化太大，可以前一分钟互相高高兴兴下一分钟就暴跳如雷，我对一切事物的预测结果都是不美好的，比如我一直对我的婚姻的遐想结果总是不美满的。我想的也很路人，没有特长，找不到一项可以让我在群体中突出或者在社会上立足的技能。并且，我还总是太软弱，不能跟父母反抗，我工作单位不好，职务很边缘，工资也不高，只狗我的温饱，不能想象自己以后的养老，父母的养老，还有孩子的未来，这些加在我身上我根本没有这个能力，并且，我发现我现在也不能离开去到更好的地方，我没那个能力，看书书都看不进去。我没有社交，平时就呆在家里，什么都不做，就发呆。我这个样子跟谁结婚都不会有好结果。

我父母对我管的太多了，我到现在才知道我爱发脾气是因为我从小在家没有地位导致的，因为结婚时我父母要了彩礼，他们自己拿着，我的嫁妆是床上用品，这样他们还到处说别人家的彩礼更多，别人家男方办的酒席更好，这样被男方家看不起我也认了，我改变不了父母，只能改变自己，我只有更加努力工作，开源节流，抓住更多的经济主导，毕竟我现在的确更多的是依附于他们，我已经26岁了，可心智还很小，我觉得我还是个高中生，遇到问题第一反应还是觉得有人回来帮我解决，我常常想到《购物狂》里陈小春演的穷富，我就经常有他那样的思维，因为我妈说我说节约用钱，我家很穷，我爸说我家很有钱，随便用，更多时候是我妈在对我说，所以我一直都是觉得我家很穷，所以我会在同龄人面前低人一等（除了这个原因还有一些其他原因）。我妈是这个世界上最疼我也是唯一疼我的人，我不想让她伤心，也认识到不能再这样生活在她的＂呵护＂下。

我又想到了我以前写的那个＂真＂沉重的负担只有两个点来承担，是不是不承担变成＂直＂会更好，会更稳，更大。