你了解你的每次生气是因为什么吗？
你了解你的每次生气解决了什么问题吗？
你了解你的每次生气到底为了什么？
人很多时候会生气，因为别人的作为，因为自己的不堪，甚至可能莫名其妙的生气，都根本不知道为了什么。
今天早上带着孩子去骑行，六点半出发，八点半回来，差不多骑了20公里，就是普通的自行车，就是普通的我和我的儿子，原本很愉快的周末早上，却又因为前夫的电话而生气。
昨天孩子已经跟着前夫玩了一天，晚上回家后我问孩子，明天跟爸爸有没有安排，还是在家，孩子说在家，跟爸爸没有安排，而且我们还商量着去哪里玩玩，可今早骑行结束还没到小区门口，前夫的电话就打来了，又把孩子叫出去玩一天，还约定了十分钟以后就出发。
儿子不等我说话，放下手机就说，要赶紧回家，然后带上水枪去跟爸爸玩，我说你还没吃饭呢，话音未落，孩子已经骑车奔向家的方向。
就这样，原本没觉得怎么，可回到家里，看着孩子姥爷已经为我们做好了饭，就等着回来吃，而不知怎么发起火来，我让孩子跟他爸爸说，如果到了多在小区外面等会，先让孩子吃饭，然后边吃饭边指责孩子。
先是昨晚并没有计划，如果有计划今早就不会出去骑行而是一起学习学习，再说我也一周没有好好陪孩子，也想跟孩子一起画画聊天玩积木等等，最后有把问题上升到对自己的生活没计划没安排，天天嘴上说爱妈妈，可是什么实际行动都没有，说好今天帮我拖地做家务现在也因为计划改变而不做。
等我一顿脾气发完，孩子也差不多吃完了，看着孩子有些不知所措的眼神，我知道我又说多了。既然事已至此，又何必自己吃着饭发这么大的脾气，我到底生气为了什么？
为了让孩子今天放弃跟爸爸玩再次改变计划吗？
为了让孩子从此以后就学会了规划和安排自己的生活吗？
为了自己能心安理得对自己说，看，不是我不管孩子，而是孩子根本不需要我。
现在坐在书桌前，整理下自己，我发现其实从内心讲，我希望周末让我一个人安静的看看书或者涂涂画画，我希望一个人就这样安静呆一呆，既然我内心真实的期待是这样的，为什么当知道孩子今天改变计划，我会生气呢？
第一，我生气是因为前夫，意识层面上，我认为前夫的电话打乱了我的生活计划，虽然这个生活计划并不是我真心所期待的。
第二，基于对前夫的成见和恼怒，在他打乱了我的计划后，孩子没有按照我所期待的站在我这边，而是奔向了他，我内心有一种莫名的挫败感，我甚至认为在孩子的心里我变得不重要了，我为自己变得不重要而悲愤。
第三，我感觉虽然意识层面我看了很多书，我也明白很多道理，特别是我了解孩子越来越大，父母应该越来越学会放手，可当孩子真正追逐自己心中所想而离我远去时，我的潜意识并不能接受，或者说是不能完全的马上接受。我需要一个过程，道理上我懂，但是实际情感方面很难接受。我还无法接受孩子已经不需要我的这个事实。所以我生气，而这份生气埋藏的很深，深到我自己可能都无所觉察。
第四，还有一份生气是源于“爱是需要实际行动来体现”这个咒语，我认为孩子不帮我做家务就是没有用实际行动来爱我。这样的观点对吗？可能太过片面了，甚至延伸到昨晚跟孩子聊到那个问题，有一个朋友，我给朋友写信写了很多字，可朋友只回复我几个字，我认为这个朋友并不在乎我们的情谊，这样的判断对吗？孩子说那可不一定，当时就觉得人与人之间如果没有基本的信任，再谈其他的难上加难。
因为以上的种种，我生气，而这种生气在生活中简直太常见太平常了，平常到我们不会去思考也不会去留意，日子就这样溜走，人生就这样结束。就像昨天看到的一段文字，关于人认识事情的四个阶段，“不知道不知道”，到“知道不知道”，再到“知道知道”，最后是“不知道知道”，套用在自己身上，对于亲子关系，我想我应该在第二个阶段，很多时候还是不懂不知道该怎么办，开始会怀疑会困惑，希望借以此文，能够多一些反思，向第三个阶段努力。
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