暴力？你也会和我一样想我现在离暴力很远了吧？暴力是战争、打架、破口大骂……那么是不是就这些呢？
今天读了这本书感觉，自己和周边的人无疑都活着暴力中！
听听以下这些：
老公对老婆：“就你事多，你到底能不能快点啊！”
老婆对老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”
老师对学生：“你笨死了，我怎么才能教会你呢！”
上级对下级：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”
这些话在你生活中听到过吧？这就是暴力沟通啊！
我们不是生来就是圣人，在生气时我们自然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，有时候我们甚至将这些作为“勇敢”的标签！
但你会发现如果这样，自己越发的烦躁，发泄，自己的生活越来越乱，自己给生活搞砸了还到处去委屈！
生活中你会这样陷入僵局吧？这就是暴力沟通！
那什么是非暴力沟通呢？
非暴力沟通的核心是当一个人受伤的时候，都是因为你们某一个需求没得到满足。
我个人理解，用同理心和对方聊天，不受情绪所控制来找到或者让对方说出他的需求！目的不在于能不能给对方解决需求，而在于沟通的方式使形式气氛缓和下来！
有情绪的自己和犯错的人沟通
第一步，表达时候一定要说出感受，而不是发泄情绪。
如：对很晚回家的老公说：“你还回来，怎么不死在外面。”这就是发泄情绪没有讲出你此刻内心的感受。
第二你要讲出感受，寻找需求，而不是发泄情绪，因情绪是双刃剑。
和情绪激动的人谈
1，和情绪激动的对方聊，尽量用问句找到对方的需求。
2，同理心讲出对方此刻内心的情绪和真实的感受。不要有任何评判。对方会情绪好转！
那非暴力沟通具体方法
1:说出事实
事实是最不容易对方反感的东西！只说出观察的事实，不要加自己的感情评判观点，或带有标签！
例如，你每天都11点后回家，身上都有酒味。
例如我看了最近出勤表？你一周迟到三次，区分观察事实和评论（观点），再讲话容易让人接受！
第二句话：讲出你的感受
你这样，我觉得很伤心或者失落。
第三句：讲出为什么
因为我希望我们的家像一个家。而不像一个旅馆，大家能在一起吃饭，聊聊天，有一个像家的感觉。
第四步，讲出一个轻易明确具体的要求。
我希望一个星期有三天，8点以后回来，咱们一起吃顿饭。
现在很多人不会提具体要求。
如：你要对我好一点。你要好好做饭。
怎么说才是具体要求。
如，我想让你每周给我送一束花，带我看场电影，三天回来陪我。这是对我好一点的具体要求。
还如，每周三个晚上两荤一素，每天一顿三个菜以上。这是你好好做饭的具体要求。
造成暴力沟通的原因，来尽量避免吧！
一：容易道德评判
尤其是对没有过深关系的人！会把道德这个帽子和硬生生的扣上标签。
说“，你不尊重我，你这人没有修养，缺德，潮种”
顾虑情面好听一点说你有点“二儿”，甚至用人渣来批评，评判，指责，埋怨，挖苦，对方的语言或者行为，来给予道德评判！
如：你从来不关心我，你总是欺负我，你没有修养……
想想这遇上火药味浓的或者或者烦躁的主不得一点就炸啊！
这些一旦用道德评判来沟通那一定是非暴力沟通。
二：容易做比较
这是我最容易犯错节点，容易说，你看人家谁谁做事情比你强，看你……，或者训儿子人家谁谁这次考了多少分，全班排名第一，看你……叽里呱啦的说的老公无语反抗，儿子不反驳的溜进自己房间，其实这样他会更容易叛逆！
经常这样引起家庭气氛紧张，都不开心！自己还挺委屈，满肚子都是道理！看了这本书知道自己是暴力沟通的战败方！
三：逃避责任
这个逃避责任的话我想很多人包括我都常说的话。
例如说孩子，你喜不喜欢都｛不得不｝学习！没有知识长大咋办？这里没把孩子都看成实施行动的主人，没有话语权！
说老公，你对孩子不管不问，你｛让我伤透心｝啦！
这些｛不得不｝和｛你让我｝显然把自己处于被动方，有种被迫自己说不算的信息传达，没有自主权，言外之意对自己言行，思想不受自己支配了来回避责任！
你听到这回避自己责任的话，是不是很生气。
但如果把我｛不得不｝做饭。改成｛我选择｝不做饭了。
或者都能够用这个“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，心里的怒火是不是燃不起来？
其实这时应该是在情感上抚慰本事焦躁的他！
四：强人所难，威胁人！
这条就是像我们威胁孩子。
“你不听你话，不要你拉！”
“你考不好，就不要回来见我”！
“你开工资，赚钱必须给我，否则离婚！”……
这样的语气说话能带来什么后果，孩子心里压力，老公内心反感，这样生活能真正幸福吗？
“宝贝，你期末考试成绩很差，让妈妈很难过。”这句也是暴力沟通，孩子成绩不好，妈妈都必须难过吗？不一定。
这时孩子哭好好学习了，其实他根本感受不到学习的乐趣，是为了学习而学习。
这种｛道德评判｝，｛容易比较｝，｛逃避责任｝，｛威胁，强迫他人｝。
生活中到处充满着。一不加思索，张口说话就容易给别人造成伤害，生活中比比皆是。
了解了发生暴力沟通的原因
非暴力沟通的方法
1步：观察——看事实
首先要区分 观察和评论。
有时候我们一张嘴说的就是评论而不是观察事实的结果，没有呈现事实真像。
观察、看事实就是呈现真相
说行为的时候，要么说事实要么说观点。
事实——就是观察
观点——就是评论
属于[评论、观点]的评论的语言：
如①“小张我觉得你最近工作状态不太好。”区分（这句是观点，在评论）
所以你说他工作状态不太好的时候，他会立刻警觉，在内心当中找到无数方法正面我是好的。
②小张你这人不太会来事，一说话就得罪人。区分（这句是观点，在评论）
③你最近经常迟到。区分（这句是观点在评论。不属于[事实]）
他会反驳，我才迟到三次，小丽迟到四次怎么不说他呢？
要回讲事实——就是观察
如，小张，我看到你上周有三个迟到记录。
这叫做只讲出事实，我也没有评判或斥责。小张是坏学生，不好好工作。
因你并知道他迟到的原因，因此在这只能讲出事实（有三个迟到记录）就好了。
说他不会说话，都不应该去评论他不会说话。不如直接说出事实，“小张你开会时候，说他是个猪”
事实最不容易引起人情绪反弹的东西。
说出事实会让人心服口服，你又不针对他的行为去评判，指责，会让人，口服不反抗。
不带评论的观察，是人类智力的最高形式
这就是论语中的子绝四，毋意,毋必,毋固,毋我。
不带评论的观察是人类智力的最高形式！
愚蠢，标签（厨师），都是评判——观点，不要轻易的给人下结论，就是不要说“是对是错”这也是评判。
在事实面前不要评判，因你不知道对方的背后是什么原因。不要把事实和评论混为一谈，也就是不要乱下结论评判，也是君子不器。
2步：讲出你的感受（我很难过，我很伤心，我很开心）
一个人不懂得照顾好，表达出来自己的情绪，要么压抑出病，要么欺负别人。不要过于压抑自己情绪，感受，不让孩子哭，自己不流泪，不说出来……
感受和判断的区别
“认为他在欺负我”（判断）
“我觉得很愤怒”（感受）
“我想把他打一顿儿”（不是感受是要做的事儿）
“我一见到你我就火冒三丈”（感受）
感受词有：
需要得到满足时的感受
兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、感激、感动、 乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、平静、自在、舒适、放松、轻松、 踏实、安全、温暖、放心、鼓舞、欣慰
需要没有得到满足时的感受
着急、害怕、担心、焦虑、忧虑、紧张、忧伤、沮丧、灰心、气馁、失落、泄气、绝望、伤感、凄凉、 悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、厌恶、不满、 不快、不耐烦、不高兴、震惊、恐惧、恐慌、失望、困惑、茫然、寂寞、 孤单、孤独、无聊、郁闷、烦闷、烦躁、伤心、难过、悲观、沉重、痛苦、 麻木、尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾、不舒服
能准确表达自己感受的时候，才能和别人沟通自己此刻的想法，对方会理解你的。
3步：讲出你（他）的需求，因为我希望得到什么帮助。
找到感受的很远，就是当面对不中听的话或一次伤害的时候。会有四种反应。
①责怪自己，内疚都怪我。
②责怪别人。
③体会自己的感受和需要。
诶呀！我到底想得到什么呢？我到底需要什么呢？
④体会他人的感受和需要。
①②都会代理暴力沟通，而③④体会感受的时候，表达需求而不是指责。比如，你最好别回来。根本不关心我（这是指责，和你的需求无关）。
我希望你每周三天早点回家。这是需求而且很具体。
咱们一周两晚上两荤一素。（这才是说出好好做饭的具体需求。而不是笼统的说你要好好做饭）
我们很难做到这些，就是情绪作祟，难以管控自己情绪。
在成长阶段，情感有三个阶段。
“Ⅰ：情感的奴隶
总觉得，我是被迫的，不得不对你们好，不得不做……总觉得别人欺负我，为别人付出很多，自己牺牲很多。很压抑。
Ⅱ：这人想明白了，面目可憎。
推卸责任，“这事关我啥事，不归我管，别人爱咋地咋地，和我没有关系，我活好自己就行啦。
Ⅰ和Ⅱ都会得罪很多人，孔子讲的过往不及。
Ⅲ：生活的主人
你找到生活的主人的时候，自然会成为情绪的主人，才会乐于助人。
非暴力沟通不是让你忍辱负重，啥事憋着不说，你可以把自己的愤怒表达出来，可以清晰的解决问题，但你不会用语言去伤害别人。
伤害别人不有助于你解决问题，会让你的生活更加一团糟，你只是图一时的痛快，做个面目可憎的人，或者想做个情感的奴隶或者把别人改造成情感的奴隶。
《非暴力沟通》精华：一个人只要生气，因为他的需求没有得到满足
4步：请求帮助
讲出你希望对方怎么做的，说出“要…什么”比说出“不要…什么”更重要。
妻子说：“你[不要老加班]，还要不要这个家啦。”发现他老公真的不加班了，去打高尔夫球去了。
因为这妻子只说了[不要…什么]而没说[要…什么]
生活中很多人善于说不要什么，没有具体说要什么。其实把要什么说的越具体详细越好。
开始谈话时，先把自己的目标、具体要求和方法说出来，请求帮助，也先说出来，否则说很多时候对方一头雾水，不知重点。
这四步联通起来，非暴力沟通就实现了
对方情绪激动大吼大叫时候。我们怎么办？
需要全身心的倾听。千万不要希望对方停下来，或者打断对方。
阻碍倾听的话：
建议（我觉得你应该……）
比较（你这不算什么，我那时候……）
说教（如果你这样做会得到很大好处。）
安慰（这不是你的错，你已经进了最大努力了）
回忆（你这事让我想起来）
否定（这点事，不至于这样难过）
同情（奥，课件的孩子）
询问（这种情况什么时候开始的）
辩证（我原来想早点打电话，昨晚……）
纠正（事情的经过不是这样的）
这些都无助于体会对方的处境，会另对方情绪更加抓狂。
在对方情绪抓狂时候，最需要体会他的感受。
要用同理心去体会对方，并讲出自己感受如难过，开心，愉悦。不是去批判性的发泄情绪，要管理自己情绪，以免发生不必要的争执！
说“我能够理解你真的很难过，孩子得不到良好教育，真的很难过”，“作为父母都能感受的到。”
这是一直和暴怒人反应他的情感，当你准确的说出对方此刻情感的时候，他会立刻点头，一点头情绪就下降了。
和愤怒人沟通，重点学会，全身心的倾听。
把尚未满足的需求讲出来，才能真正的解决问题。
同理心的倾听，找到对方情绪的根源，理解体会他的感受，也找到了他的需求。
对方会讲出情绪原因，彼此就会很好解决需求，这也是非暴力沟通的带来的好处。
遇事我们要控制情绪，不去指责他，说出自己的需求，勇敢的说出我要什么，要求越具体越好，一定把目标明确出来，并请求对方反馈。
这样我们才能更加准时准确的满足对方的需求，他能清晰的表达自己需求，我们又关心了对方，这样还会发生误会吗？不会了吧！
把尚未满足的心情讲出来，全身心的帮助他们，就会把生气的爆发降到最低点了。
一个人只要生气，因为他的需求没有得到满足
表达愤怒的方法
要盯着需求（说出感受），而不是盯着情绪（发泄）。
表达感激的方法
1:对方做了什么，是我们生活得到改善。
2:我们那些需要得到了满足.
3:我们现在的心情怎么样。
只要你开心的把这三件事说给对方听，对方一定会在为你做在做这样的事。
这也叫二级反馈：表扬他，并说为什么。
同样一件事情用暴力沟通和非暴力沟通是不是结果大不相同？
我看这本《非暴力沟通》对于人与人相处非常有利，但在生活中能运用自如会有一段时间！坚持能够用这个“我观察到……，我感觉……，是因为……，我请求……”，这句字说话，会关系融洽，生活非常幸福的。
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