事实上
在五一假期的时候我就应该冒一下泡
但因为我这个人呢，屁事多
所以就~~
消失的这段时间里
发生的事情都零零碎碎的
比如在前段时间要弄五四晚会
一个什么也不会的我
莫名其妙成了一部分的负责人，
然后这个星期稀里糊涂的完成了晚会
并且从中没有学到任何东西
（好啦我会搬台阶但也仅限搬台阶）
比如上个星期天晚上
开一个与五四晚会有关的会议的时候
谢老师说我胖了，
于是我这个星期一杯奶茶也没有喝
（为我自己鼓掌）
比如星期一早上
我遇见了很久很久没有见过面
也很久很久没有在我朋友圈出现过的张老师，
（差点我就以为他是辞职了还是把我拉黑了）
惊讶地发现他和我在星期一上午上课是在同一栋楼
但缘分让我们过了半个学期才遇见了这一次。
他说虽然很少看见我，
但有一个女生长得非常像我，
简直就是女版的我！
（后来第二天我班某同学也在饭堂遇见了
证实了这个人的存在，
也不知道什么时候
我才能有和她相遇擦肩的缘分
扯远了说回来）
我听到这个学校居然有一个女生长得非常像我以后
虽然嘴上说着：
“啊~那这个女孩子日子过得好吗”
之类欠打的话，
但我非常清楚能长得像我的人
内心一定是温暖良善的，
她的生活怎么会差呢，
一定是个好女孩。
因为只有大慈大悲的人
才会男生女相比如观音菩萨也比如我
（对不起冒犯了）
但事实就是如此嘛嘻嘻~
再比如星期三下午
学校组织我们去一些公司参观学习。
但因为是两个年级一起去同一个地方，
所以我们要分批进去。
于是到了目的地以后我们看见公司对面
有一个什么加拿大什么的学校，
反正就是一个外国人的学校。
国外的月亮圆不圆我不知道，
我只知道那天下着雨，
里面的操场上有学生撑着伞踢球守门，
外国人真是浪漫有情调，
也不知道在操场上撑伞奔腾的身影又是谁的青春。
（给他们点上一曲《时间煮雨》）
啊~那，为什么，
五一假期消失了呢。
五一的假期，
去熟悉的地方见了陌生的人，
走了陌生的路。
和以往不太一样的是，
这一次的见面，
再次定义了自己。
在什么时候呢？
可能是在夜不能寐的时候，
在我想着“一个人习惯看开”这件事的时候，
在这个城市从热闹到沉寂再到活过来的时候，
在行走于山间林路的时候，
在山下错落的农家升起炊烟的时候，
在溪水奔向未知的时候，
在我踏进寺庙，
香火缭绕里看见那一尊大佛不再流泪的时候，
在午后的大雨不可躲避的时候，
在我回程的公交车上打盹的时候……
每一个片刻都在告诉我，
我所认定的对错早已在我无察觉的时候转化，
我信任的事物正在以我不可控的速度灭绝，
又或者，
我的信任只是在某些特定情境下冒出的错觉。
我不再可以简单地去取悦和被取悦，
不再对某一种情绪有敏感的触觉，
不再那么对一个人愿意深入了解……
我乐于靠近人群，
更在不断地远离人。
我获有了慈悲，
却难以再将自己倾注于谁。
两年前我写过这样一段话：
然而，事实上，
我根本不可能重归人间，
因为我告诉你们的，
都是我想告诉你们的，
那些没有告诉你们的，
会被我永远藏起来，
世界上根本没有另一个我。
我也没有办法再回到以前的浪漫。
零碎的忙碌可以轻而易举地麻痹掉脑子里的乱思绪，
但停下脚步以后还是要继续面对，理清。
在来来往往的日子里
不断地和不同的人见面，相处，共事。
快餐式的生活方式中我越来越讨厌
会让我疲累或不自然的交际。
在之前忙碌的日子里，
有一个团队，他们一起吃饭玩耍工作，
而我常常选择当一个边缘人想要逃走，
不熟悉的让我不安。
里面有一个女生似乎可以明白我的举动，
对我说：“想不去就不去啊，你想回去就回去。”
这或许是她的无所谓，
或许是她天生的共情，
又或许她已被她的故事洗炼。
我宁愿她是前两者。
我还记得上一个冬天的我说，
有时候我也愿意燃烧一下自己照亮一下别人，
但我的感觉是，我燃烧了自己以后，
别人就“喔”一句没了。
其实燃烧了自己，
也许别人有接收到你的讯息，
只是没表现出来，
而且就算没有照亮到别人，
你还是照亮了自己，
看清了灵魂 。
这些来来回回的改变都在告诉我，
不要抗拒改变，改变只是在提醒你，
让你找到更适合自己的生存方式。
开心就微笑，难过就流泪。
你会被生活伤害，也会被生活治愈。
晚安。
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