大学生活，我的落差

大学生活，我的落差

今日本不想更新的，但是看到了一篇关于大学生活的文章，忽然，我想说说我的大学生活，那些从未向人述说的故事，那些留下过、咽下过的眼泪。对不起，我一直以为自己很坚强，但是有时候我真的不想再假装，我也脆弱、也彷徨、也会迷茫，也在害怕有那么一天会让父母失望。

我对大学生活的失望来源于对大学生活的过于憧憬，我一直以为在大学相对自由的环境里，我可以拥有自由，可以拥有选择的权利，可以按照自己的意愿去结交好友，按照自己的意愿去生活，但是，事实证明我是错的，大学并不美好，现实也往往事与愿违。

在这学期里，我在自己并没有过多热情的专业里苟且偷生，每每想起生活就这般的乏然无趣，我都感觉在浪费生命。因为第一次住宿，第一次离开家，我饮食与生活都非常地不习惯，在军训的那几天里，我曾多次在夜里爬起，拉了一遍又一遍的肚子，但是，每每电话响起，我都会假装云淡风轻，因为我不想让父母担心。加入梦寐以求的社团后，我再一次感到深深的落差，太多没必要的、繁琐的会议与活动，让我心累，在他们虚假的、圆滑的说辞与处事中，我感觉到了什么叫做社会。也许这些都不算什么，因为这些都会过去。但是，最可怕的是，我发现我在大学里几乎没有什么知心的朋友，连宿舍里的人都还是客客气气，没有过多的共同话题。

有那么一天里，我拖着受伤的腿，赶着去写黑板字，因为还要去参加社团的活动，便心里太急，黑板没放稳，掉了下来，正好擦在了我的伤口上，那种痛，撕心裂肺。更离谱的是，周围没有一个人，我一个人拖着伤口去寻找医务室，我问了一个又一个的路人，但都没有找到医务室。那个时候，我终于控制不住自己，泪直往下落。其实，那只是最后一根稻草，我需要一个机会去哭诉，去发泄自己所有的不如意。对不起，我一直以为自己很坚强，甚至可以更坚强，但是我不想，我也是如此的脆弱。但是，我不埋怨自己，我只怪我没有照顾好自己。

于是，我开始了改变，我告诉自己我要懂得心疼自己，我要让自己每天都开开心心，我不要再去做那些我不喜欢的事情。慢慢地，我推掉了那些没必要的活动，虽然很多人都不理解，但我不想去反击，更不想去委曲求全。我只是一个孤身在外的女孩子，如果连自己都不懂得怜惜自己，我不知道我会变成什么样子。

只是开心是不够的，我还要找到自己真正的价值与自己真正的追求。所以，我一直在反思，也一直在问自己我究竟想要什么，四年过后，我想要什么样的工作，我想要什么样的生活，而那些生活，又需要做出怎样的努力与改变。在最短的时间里，我能不能做好自己，能不能找到自我。

可我还是一直迷惘着，也就不能拥有长久的快乐。直到那么一天，我与我闺蜜去游玩的时候，遇到了一个重点大学毕业的北方男孩，我们聊了很多，我问他有没有梦想，他惊讶地回答当然有啊。然后，他还向我们说了他的短期、长期规划与目标。在他的眼睛里，我看到了从未看过的明亮，那是对未来的憧憬与对生活的热情。那天回去后，我一直在回想那双眼睛，也一直在反思自己，这样子活着究竟还有什么意义。是的，我只是一个十九岁的女孩，却满脸愁容，对未来没有期盼，对生活没有热情，每天都只是得过且过罢了。

我又在回想以前那个斗志昂扬的自己，那个心中有梦眼角有笑的自己，我不知道自己为什么会变成这副模样。我夜不能寐，想着以后的人生，想着这些天的生活。后来，我分析了自己不满意现在生活的原因——对梦的追求与对现实生活的落差。那么，我为什么不敢出发，为什么要刻意去逃避梦想。因为我太过于循规蹈矩，我害怕着失败，害怕着被世界抛弃。这百般考虑下，我争取了转专业。因为我的生活已经平静如死水了，我不愿也不要再这般活着。现在想想，我做对了。当你的生活已经很糟糕的时候，你需要去改变，也许改变了也会失败，但是这并不可怕，坐以待毙才可怕。

在转专业面试的那一天，考官问我在原专业的学习有压力吗？我说没有压力，但也没有热情。没有压力，也没有热情，我想这便是我转专业的最大原因。我喜欢生活中有梦，有期许，我喜欢抬头的每一天都是自己喜欢的模样，我喜欢前进的每一步都充满着喜悦，我喜欢做事有目标有热情。现在，我在静等转专业的结果，转专业，得之我幸，失之我命，如此而已。我已经尝试着去改变了，至于结果，无论如何，我都乐意接受，因为不成功，我也有其他的安排，不会忘了梦与自己。

至于孤独吗？当我选择做自己的时候，我就在不知不觉中找到了朋友，那个朋友是不可多得的、无话不聊的朋友，正如她所说，现在能像我们这般坐下来静静地聊天的不多了，所以我很庆幸，也很珍惜。

我感谢自己没有放弃，也敢于去面对，乐意去改变。大学生活纵然不如人意，但我依旧可以做自己，因为我的心中依旧有繁星。

大学生活，我的落差