2017志

作者: 103的小红帽 | 来源:发表于2017-06-26 22:20 被阅读0次

    如今6月底,已渐入7月,开始工作中最忙碌的一段时间。已经让人焦头烂额的琐碎又细致的常规工作,再加上即将来临的年中会,素材准备、数据整理、培训内容、考核测试,件件都不是省心的活儿,心中的焦虑指数刷刷的上升。想到这些,刚刚看完《花间提壶方大厨》后灵光一闪的豁然开朗顿时消失的无影无踪,只剩焦虑。

    关于焦虑,我昨天看了一篇文章,大致讲的是适度的焦虑可以促使我们更周全的处理事情,而过度的焦虑,则会让人寝食难安,继而抑郁,毁掉自己。

    我一直是一个焦虑的人,多年以来我总结是性格使然。常常不安、时时怀疑自己并非生来如此,与后天青春期的性格养成脱不了干系。按照现代说法,我是留守儿童,爷爷奶奶不和,爷爷懦弱懒惰,奶奶好强勤快。白天人前的坚强,晚上都会发泄出来,在我十多岁的时候,半夜经常会被惊醒,有时是奶奶打醒的,说我蹬到她,继而开始倾诉自己的苦命,丈夫的无能,儿子的不孝,我的贪玩不听话未分担家务,诸如此类。醒了之后,在床的另一头,首先是莫名,随后清醒过来的我就暗暗的哭,为身体的疼痛,也为不能像别家孩子享受父母的爱的委屈。很多个夜晚,我就这样被打醒,深怕自己不如奶奶意的担忧不安时时困扰着我,自卑内向敏感便是青春期的我。直到如今,我睡觉也不踏实,很容易被惊醒。

    焦虑来源于深深的不安,不安来源于内心极度的怀疑,怀疑来源于不认可自己,所以敏感自卑的人往往想要取悦别人来获得认可,以他人的喜怒来评价自己,喜则心稍安,怒则严重怀疑否定责备自己,活的实在小心翼翼。

    这就是真实的我,任何事情都能激发情绪的我,十分的不讨喜。前几日,大哥叫我吃饭,当时已周六下午一点多,可因临时安排却又不确定的工作搅的我心烦气躁,我说不去。大哥上来,叫我先吃饭再想,可克制不住情绪的我,张口就是不好的语气,大哥还是和颜悦色,强拉着我吃完饭再说。后来回去的路上,我说大哥心胸真开阔,大哥不解。我说刚刚语气不好,你一片好心我却不领情,还不给好语气,大哥说你现在才发现呀。我说话一出口我便后悔了,大哥说那你跟我道个歉呀,我说对不起,大哥说没关系。说完大哥和我哈哈大笑。

    自此我便告诉自己,而且时时刻刻提醒自己,千万不能因为外界的事情影响到自己对待最亲的人的态度,十分不值得。我跟大哥说,以后我一定不能这样了,得控制自己的情绪,大哥说性格养成没法改的,况且我知道你是怎样的人,自是不会计较。我想对我最好的人,我绝不能伤害,所以我必须给改。

    曾经初中、高中、大学直至步入社会的我,一段时间都曾陷入了极度抑郁之中,甚至生无可恋。于是我看书,印象最深刻的就是17岁大学期间看的《二十几岁,影响女人的一生》,书名记不太准确了,看完之后对自己影响挺大,心情开阔些了。所以我应该持续的多读书,积极正能量的心灵鸡汤,讲述历史的资治通鉴,都应该好好的读,而且是坚持一直读。

    至于能否掌控自己的情绪,不再极度的焦虑,我不能下定论,但一定会积极努力为之,善待对我好的人。

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