文/洛夕璇
亲爱的母亲，也许你拿到这封信的时候，我已经在路上了或者我正躲在某个角落看着你读这封信的心情。我知道不管我在路上还是在你身边，如果你有兴趣看到了这封信，你一定会大怒，可是没办法，今年我20岁了，我需要拿回属于我自己的自由。
当你生下我的时候，我要感激你，感激你给了我生命，可是这不等于我就应该把一生的自由交付给你。如果，我知道，当我来到这个世界，是被你控制人生的，那么我愿意在你腹中自杀，可是对不起，我没有这个选择，与这个世界，我来或者不来，我都是属于被动的，选择权在你手上。
如果说，当你选择不要我的时候，你可以选择流产，你不会犯法，而且不会被谁斥责，因为这个生命在腹中，留与不留，经受不经受，都是你的选择。如果我从你腹中降落，我就是自由的，你要杀我，或者因为不喜欢我而抛弃，你是犯法的，也会被很多人斥责。因为，当我们连着的脐带被剪断的时候，我就是一个独立的个体，我有属于我自己的自由。
有一句话叫，你养我小，我养你老。当你生我下来的那一刻，不管我是什么样，你都得承受。因为选择怎样的我，你无法知晓，你是被动选择。就像我无法拥有我心目中的父母，我也无法选择。所以我们在这种彼此都潜在的失望中慢慢磨合，慢慢接受。
你们总说，眼泪是往下流的。父母的爱永远大于孩子。可是我想说，当我还没有成为母亲，没有自己的孩子时，我对你们的爱与你们对我的爱是同等。甚至，我对于你们的爱还多了一份妥协。因为你给了我生命，所以你有对我打骂的权利，而我没有，不是我不会骂人，也不是打不过你，而是不管你怎么对我，在外人面前毫不留情的骂我也好，把我打得毫无尊严也好，不还手，是我对你的尊重，对你孝道。你以为父母对儿女打骂是天经地义，可是你忘了，在这样打骂的成长过程中，你也剥夺了我仅有的尊严，他是我支撑这个世界上最骄傲的脸面，但是这容忍你的生活里，我选择了让你剥夺，而且没有反抗的权利。因为我爱你，就像你爱我一样的爱你。
我们吵架时，你总说，有本事别和你生活在一起。我低了头，不是我真的没有能力离去，只是在我还能容忍你的时候我想留下来陪你。当我对自己生活做出选择的时候，总是被无形的力量控制了，这种力量不是对这种选择所面临的艰辛，而是当我大步迈去时，你总以孝道来控制我，用所谓的孝道让身边的人斥责我，其实当我选择了自己所面临的路时，我并不害怕别人的斥责，我害怕你说养了个白眼狼，到头来还是不听你的话。
我并不是不听你的话，只是我有自己的人生，这个人生我需要自主。你用爱的名义压制了我。就像上次我要去厦门旅行，和闺蜜约好。虽然彼此是在不同城市到厦门相见，可是你不同意，你说，厦门不安全。你说去上海迪士尼玩，闺蜜的路费你来包，这是你爱我。你会说我不是不让你玩，只是一个姑娘危险。可是你没有问过我，这是不是我想要的？我再也不是一个几岁的丫头，需要依赖母亲。我已经二十岁了，我有对自己人生负责的能力。、我知道，你总是害怕这害怕那，我也知道，当我选择去旅行，你的提心吊胆。可是你知道吗？我不能因为你的害怕，你的不愿意，而是束缚我自己的人生。就像我跟你说过了，每个人都是独立的个体。
是的，厦门之旅你最终让我去了。我本怀着开心和无比期待的心情去厦门，是给长期工作的一个解压，是好姐妹相聚的激动。可是在那之前我们闹得不可开交。你不让我去，我们吵架，最后你用了手上的装着饭菜的瓷碗砸向了床上的我，玻璃碎了一地。这是第二次你因为冲动而要了我的命。你知道我有多心寒吗？那时候，我想我死了算了，可是我知道厦门还没去，我想要的还没得到，我不能死，不能让人生遗憾。那天我哭的撕心裂肺，哭的吐血，肯定有人觉得90后就是娇气，可是你知道吗？你用爱给我的生活按上了玻璃，外面很美，可是我只能看着，四周都是玻璃，他们没有黑暗里墙壁那么恐惧，所以我没有那么绝望，我总想从这块玻璃里挣扎出去，在这块玻璃下，你用爱把我护的的很好，很多人也会觉得我很幸福，在这么暖的地方，还能看风景。可是没人知道，这是一块镶着有希望却绝望的囚禁。我知道，按着玻璃窗的世界很美，很暖，可是它终究圈住了我的自由，一生所向往的东西。
今天我看到一句话:“经常有人聊起要孩子是为了什么？传宗接代？还是养儿防老？后来，我终于找到了答案，是为了参与一个生命的成长，参与意味着付出与成长，不求孩子完美，不用给我争脸，不用为了我而传宗接代，更不用帮我养老，只要这个生命健康的存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行一段”看到这句话，我很想和你聊聊，想把我的心里话说给你听。其实你对我的爱，担心，我都明白，可是，你也要知道，我是一个独立的个体，我需要在适当的年龄里追寻我所爱，这会是我生命的意义。每一次，我跟你说我的追求时，你总说，如果我这样做，那么永远也不要在回到这个家。我明白，这是你说出来的气话，我知道，不管我走的多远，一定能回家。可是我不敢因为追求而义无反顾的离开，不是我选择放弃，而是我在努力的寻找一种可以让你理解我的方式。如果我离开了，在这个过程中，你会生气，我们会有隔阂，即使我回家了，我们将会有很长一段的时间而怄气，让着本来短暂的同行变得越来越少，让很多美好的东西错过，我不想我再回来时，你已白发苍苍，我想我的生命可以让你参与，想让你见证我的快乐，而这种参与和见证是你的支持，并非掌控。
前两天看到一个新闻，六，七旬的老人工作，做搬运工，一吨才5毛钱。图片上，老人赤着脚，满是沧桑。曾经看过一本书叫《活着》，一个老人经历了妻子儿女已及外孙先他而去，可是他依旧快乐的辛勤劳动。那时候我在想，既然身边的人都死光了，那么还活着干嘛？后来我才明白，每个人都是独立的个体，没有谁离开了谁而活不了。如果有一天我不在了，我想你也会活的很好。只是生活里多了一丝悲痛和沧桑。我们为什么活着？因为不管我们失去了多少，面对的第二天的阳光依旧是希望，即使我们日复一日的做着同样的事情，没有人说话，但是我们心中有一双会看这个世界的眼睛，那双眼睛叫理想，对生活的理想。那双眼睛叫追求，对美好事物的追求。那双眼睛叫活着，是的我要活着，因为我是自由的，有着对生活的向往。
即使有一天我白发苍苍，拄着拐杖，掉了牙，笑着起来长满了皱纹，我不在漂亮了，也吃不了好吃的东西，更走不了多远的路去看世界，但是我还是想活着，因为我心里有一道光。所以母亲，希望你不要掐了我心中的光，我的生活是自由的，我是一个独立的个体，我不愿意做一个没有主见的木偶，不愿意去做生活的奴隶。
我心里有一道光，即使一无所有，也能照亮我继续前行，快乐的活着。
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