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从未想到有一天，我会喜欢上内向的自己。
曾经我一度将内向视为耻辱，甚至想过许多方法甩掉这个缺陷，因为它带给我太多的负面影响。
“这个孩子跟个木头疙瘩一样，半天说不出来一句话。”
“你太内向了，要让自己外向一点。”
“话都讲不明白，事情怎么能干明白呢。”
我被贴上过许多标签，因为内向，不善表达，又极度的自卑，整个人拘谨成了一团，没有办法放开自己的手脚，真正的去做自己想做的事情。
小时候，我有很多好朋友，因为内向话少，身边的小伙伴都觉得我脾气好，总愿意跟我交朋友。
内向，在这个阶段，让我感受到了优势。
真正的拉开差距，是从工作开始。我注意到身边的同事有着非常强的表达能力，逻辑清晰，口齿伶俐，在工作上很加分。
而自己，对于一件事讲不明白，也说不清楚。越是如此，越不敢公众发言，时间久了，就产生了一种固有的思维，我不行，我不可以。
嘴笨，内向 = 差劲 = 缺陷
这样的公式早早的定在许多人的心中，他们抱着持有的偏见来看待这样的群体。
她们会说：
“工作能力还可以，就是太内向了。”
“文字，数据类的工作还能做，就是处理不了客户关系。”
我比别人更惨的是，我还社恐。
社恐阻碍了我太多，涉及自己的利益不敢争取，遇到不公平的问题不敢发声，出现不合理的安排不敢面对。
无论是陌生人，还是熟人，都会恐惧于打招呼，更别提去交流。
眼神的回避，气场的退缩，一下子就在别人眼中低了三分。
以上便能够看出，我们是一群非常在意别人评价的人，所以为了维护好的关系，很多时候会选择退让。
至少在30年内，一直饱受着这些痛苦的折磨，无法释怀，无法和解，更无法从容的接纳。
与周边的人产生冲突时，脑子里只浮现了一种念头，我真的很蠢，很笨，无止境的羞耻感围绕着我，经常性的陷入虚无的状态里，自我攻击不断的加剧那份阵痛，生命的意义似乎只能隐忍度日。
除此之外，我没有办法处理好，与我父母兄弟姐妹之间的关系，后来我发现不止如此，春节期间，我也并没有处理好与父母的关系。
爱与被爱之间，我时常仔细的打探，揣摩父母的看法，观察他们的脸色，内心深处再三叮嘱，不要过于在意。
有人说，我太过于敏感，我想我的敏感不是来源于某一个时刻，而是在长久颠沛流离的状态下失去了安全感后，变得冷漠，冷淡。
我不喜欢这样的自己。
Jiang先生说，你太狭隘了，胸怀要大一点。
我想我的格局也应该很小，每天都在一些细节上闹着自己的小情绪，别别扭扭，阴阴郁郁，始终无法把原来的自己从灵魂中剥离出来，我想是注定要和这个格格不入的自己长久的生活下去。
我花了许多的时间，看清了的自己，我又花了许多的精力，去改变自己，我更是改变了许久没有见到成效，只能选择接受自己。
这或许是自己的一种妥协，在妥协的背后，我开始看到了内向的优势，内向只是性格的一种，而内向附加了许多的特点，比如自卑，敏感，讨好型人格等等，这才是对于我们自身所带来了伤害。
内向本身没有错，只是如何将附加的特点转化为自己的优势，同时要学会转变自己看待的方式，这才是最重要的点。
阅读，写作，反思，总结，让我看清楚了自己。
那些不快乐的东西，我原本可以摘除，只是寄生在身上太久，必须要经历一场抽筋拔骨的痛苦，才能变成一个新的自己。
我选择了漫长的学习之路，原本以为是一场血雨腥风的盛宴，其实不然，而是悄无声息，潜移默化的一点点融化在时间里，岁月里。
没有具体的某个时刻，也没有具体的某一件事，让我的内心发生了巨大的变化，这可以说是一个长期积累的过程，在思维上转变，在矛盾中爆发，在每个经历的环节上调整，都有过坚持，隐忍，挣扎。
我不在勉强自己的感受，我不愿意努力的维系所有的关系，我知道不是我去做了什么，而是在许多的事情上，我没有主动权，做出的让步也没有力量，自然也毫无意义。
坦然接受自己的无能，看见自己的优点，不去刻意的合群，享受独处的时光，这样的自己也挺好。
我特想要摘除的枷锁，不知不觉在慢慢的松绑，我发现越来越喜欢这样的自己。
不用一直伪装，在某个空间里将真实的自我释放，压抑的情绪得到舒缓，我不在成为别人生命里的附加，我只是我自己。
别人口中的我，内向，果真很内向，而只有我自己明白，我选择接受了内向，成为了我不去表达的借口，不用有一搭没一搭的去讲别人想听的话，我只想讲自己，关于自己的一切。
倘若不能，闭嘴也挺好。
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