我妹妹两夫妻，他们总是会吵架，任何一点小事都会让他们吵起来，任何一句话说不着就会吵起来，后来甚至发展到动手动脚。
有一天，他们竟然吵到我母亲那里，然后，老母亲成了调解员：“你们到底为了什么吵架？”两人公说公有理婆说婆有理。
说到底就是为了一句话没说好，说话的口气不对。母亲听了半天然后就说：“好了，不要说这些了。你们现在就再吵一下。”
我妹妹说：“现在我们坐在这儿，找不到那个感觉，我暂时不知道说什么好了，总之他态度不好才吵起来的。”
我妹夫也说：“没错，现在不可能吵得起来！但是在家里，不知道因为什么事情，我们可能就会发作。”
母亲又说：“是这样啊，那好吧，你们现在回家去，我现在也不知道谁对谁错，说谁好了。我给你们一个建议，在未来的一个月当中，任何时候只要谁想吵架了，先暂时停一下，先把手机录音打来，你们都不是智能手机吗？把吵架的过程录下来发给我，我先听听看你们是怎么吵的。我听完之后，下次你们再来，我可能会给你们提点建议。也会公正批评错的一方。”
就这样两人没话说了，乖乖听话回家。我想不到母亲还有做调解员的潜质，真是笑死我啦！
但神奇的是，这一个多月，母亲非但没有收到过他们的录音，还听他们说了这一个多月的经历。
妹妹说：“我们这一个月想吵了很多次，但是都没能吵起来。每次当我们想要吵的时候，不是我说：等会儿，我把手机录音打开。就是他说：等会，我拿手机开录音。然后我们瞬间就不知道怎么吵下去了。”
就这样，多次吵架被打断，慢慢的，我妹妹和妹夫就不再吵架了。
生活中其实都是为了一些鸡毛蒜皮的事吵架，两人都是爆脾气，像火焰一样，一点就着。
母亲这种无意间的一个劝说，其他什么都没说什么都没做，只是让他们做了一个录录音动作，就把这两个人原先一个剑拔弩张的吵架的环境，变成了在录音前面两个人去表演怎么吵架的这样一个场景，然后整个过程立刻就发生了变化。这大概就是心理学上的干预暗示吧！
非凡精读馆路一鸣老师讲过的《潜意识》一书中说："人的所有感知里，你主动地、有意识地、理性地去分析的只有5%，剩下的95%都是潜意识处理的。"
两夫妻吵架其实都是在愤怒时失去理智的时候，根本没有理性的去分析为什么事情吵架这件事，潜意识中只知道你态度不好，我凭什么被你吼？
其实好多事情都是这样子的，生活中所做出的行为大都是潜意识发生的。
有时候家人对你的愤怒和指责，只是你内心声音的外化。不要把对方当作一个情绪出口，在对方身上去发泄这些情绪。没有办法去把家庭、亲密关系改造成为一个非常美好的一种关系。可能不得不去接受，亲密关系里就是会有冲突，会有一些负面的情绪，无非就是在有这些负面情绪的时候怎么去安
放它。
这其实是一个特别重要的问题。每个人都不接受自己是因为出了问题而烦恼，总觉得是对方出了问题。但实际上，出问题的可能是
自己。
培根说：”一切幸福都并非没有烦恼，而一切逆境也绝非没有希望。"我觉得有位网友总结得很到位：
1.在愤怒、吵架、发脾气的时候，打断一下，拿出手机录音（表演、合作)，事后一起回顾复盘。
2.在生活当中很多烦恼和痛苦都是由惯性造成的，给自己一点点干扰，让生活与众不同。
3.找困境中积极的感受，觉察困境中底层的原因。
4.自律不应该是我们一个终极的目标，而是追逐目标的过程。
5.在兴趣爱好中更容易保持自律，同时给自己设定自律窗(1-5分钟)，燃起行动的积极性。
6.与其反思为何自己不自律，不如思考自己为何不爱这件事。
7.接纳自己，拥有面对世俗目光的勇气。
8.不应该把个人的失败推给原生家庭，环境与他人。归于外因，还不如让自己合理化，解决认知失调。
9.即使没有忍住情绪，事后找一个修复关系的动作（倒杯水，为她买点水果)，做力所能及的补偿。
10.我们不应该在家人身上投射内心的愤怒。
11.在家庭里面用“我”来表达情绪的需求，而不用指责“你”。
12.你以为有100个人讨厌你，但其实只有10人，还有20人喜欢你，70人压根不在乎你。意识到并非人人都如此关注你，可以记录下你认为不被喜欢的瞬间，观察事实层面上别人到底什么方式流露出的不喜欢，有多大程度是真正能影响你的。
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