吵架的背后

“谁让你弄的！？”

“弄怎么了？你管得着吗！？”

……

一早和先生大吵一架，因为一件极小的事。

前几天，我在冰箱里冰了一碗绿豆汤，晚上用杯子舀了一杯喝，正喝着宝宝吵着要我，我便把杯子带到卧室随手端在边柜上，后来宝宝去够杯子婆婆又把杯子放在更高的台面上，随后我把杯子拿走。

杯子晃动和杯底的湿润在台面上留下了印子，当时没有在意到，今天早上先生取东西突然看见了，于是大声质问我:"你放了什么东西在这边留下了印子!?"而我的反应是什么呢?我不用听他具体说了什么，我只要听见他问话的语气就立马整个人都不好了，我高声回呛:"印子怎么了!?印子要你打扫了吗!?你有什么资格......于是吵架开始，短暂而剧烈。

细想我们婚姻中每次吵架，几乎都是这样的情景，一触即发，短暂剧烈，最后两散去，各自心里一堵气。我反感先生开口说话的语气，先生诧异我强烈的反应。我们都觉得对方不可理喻，此生一定不能跟这个人长久下去......

然，我是个善于反思的人。

我知道先生的问题来自他童年的经历，先生童年时因为家庭情况特殊被寄养在他外公家，据知，外公是个性情暴戾的人，说话语气很冲，动辄对先生责骂，骂到他失去所有的信心，骂到他悄悄的自卑，牙膏挤多了要说，洗发水用多了要说，晚上先生嫌老人讲话睡不着觉请老人声音小点，老人回你想睡自然睡得着…...先生回忆那段经历，说此生都不愿再有。然而先生自己呢?他说话的语气却越来越有他外公的影子……

当婚后的鸡毛蒜皮开始涌进婚姻的时候，先生的这个缺点便开始暴露无遗，一次次，我不能接受他的语气，不能接受他对别人的指责那么理所当然，我一度感觉自己在经受语言暴力，经受他对我心理的伤害，我时常觉得这个人自私.暴躁，一切以自我为中心，我害怕跟他过一辈子，我想逃离他......看似不经意的一句话，实则对别人伤害是那么大。

而我呢?我的问题一样来自我的童年。

就在今早，我发现了我在面对指责时的强烈反应是一贯的，当我听到先生说第一句话时，我在意的不是他说了什么，而是他说话的语气，语气代表了指责,质问，而不是他所说的询问，如果先生只是随意地好好地问我:"怎么那边会有个印子?"我一定也好好地告诉他:"那是因为盛绿豆汤的杯子在那边呆过...."并且会觉得这是愉快的交谈。然而先生没有掌握好语气，我也没有控制好情绪，也许有人会说：“我听到别人口气不好也不高兴啊？”，但不可否认我的反应还是偏剧烈了一点，因为我也几乎每次都这样，一触即发，一点就着，就像地雷一样，一碰到指责就爆炸，几乎是丧失理智的那种。如果在单位里或是与同事朋友间相处遇到指责时，我虽不会这样情绪激动，但我也会仔细为自己寻找原因，极力辩解，这一点我是从我领导的嘴里得知的，而在亲密关系里，我便以为不用控制自己的情绪而随意发泄，我要把我所有的害怕都抖出来倒掉，我要在他说第二句话之前就开启强烈保护模式，最好他马上闭嘴，虽然他更加不可能这样。

我为什么那么害怕责备?甚至是恐惧责备?我想起了我和我妈妈的相处模式。

不可否认妈妈是爱我的，我也是爱妈妈的，但不同于现在的互相理解互相爱护，结婚之前我和妈妈之间经常以争吵为主的。妈妈眼里，我是叛逆的小孩，经常不听话，倔强，尤其是不听她的话。而我眼里，好像做什么都不能让她满意，都会被她指责。我妈最常说的一句话:"你能做什么哎?你能做好什么事哎?"而且这话经常在我事情还没有做完，还没有完全做好的时候她就开始说了，就是这句话让我极度地反感!它伴着我随之失落的脸成了我整个童年，甚至更长时间的噩梦!!（当写下这段话的时候，我发现我心里产生强烈的愤怒与委屈）要么就是得意地跟我说：“你只要好好地听我话就对了。”这又是一句让我极度反感的话!好像我所有的自我都没有意义，我只要听命于人就对了，那我是什么?!废物吗?!（写到这里，我又感到心里深深的愤怒）其实我妈不算一个多么能干的人，她在事业上一般，家庭里也只能算居家勤快，家里的关系她并不能处理好，经常有矛盾也不能多好的解决，但她却希望我能听她的话，工作也好，学业也好，只要听她的话就是好的，如果我说她也过得不好，她会告诉我平凡是福。讽刺的是我妈一边觉得我什么都不能，一边又事事都想替我做主，"指导"我，掌控我，于是我反叛着，半反叛半顺从，反叛是从内心迸发的，顺从是她常常用经验让我屈服，瞧，还是我对吧?我找不到原因，我人生经验有限，只得屈服。

小小的一次争吵，带着我们各自原生家庭的痕迹，伤害却比表面要深。婚姻中的每一次吵架，每一次吵架的我们，都不是那一天才那样的，从多年前开始，我们就在慢慢变成那一天的我们，冰冻三尺，非一日之寒，而对彼此的伤害，也远远不像脱口而出的那么简单，说出的只是冰山一角，伤害却像水下的冰，更寒，更冷。