只待我饮完这杯最苦的烈酒

强迫自己睡了1个小时，如果再不睡会，不知自己会不会真的精神崩溃。两周以来，我的觉少的可怕，我的体重也随之下降得可怕，只能在每天的清晨用化妆品掩盖我红肿的眼睛，惨白的脸颊和毫无血色的嘴唇。

我曾经自信的以为黑夜掩盖不住我身上耀眼的光芒，而这十多天夜晚却是我人生中的至暗之夜。我在黑夜的深渊中翻来覆去的挣扎，任凭黑夜一点一点吞噬我身上的微光，始终看不到光明。

我总是难以入睡，然后在睡梦中一次又一次被惊醒，然后继续无法入睡。即使是喝酒喝到失去理智前的最后一秒，依靠酒精的麻醉让自己沉睡，也总是在麻醉失效后第一时间，被什么东西揪着心，拖拽着灵魂硬要醒来。

有种叫做回忆的东西铺天盖地的袭来，关于这一年以来的，关于这十几年以来的。我拼命的想要关上回忆的闸门，切断那些记忆。事实上我做到了，我成功关上了回忆的大门，只是依然没能完全阻止一些刻骨铭心从门缝中钻出来。

那些一丝丝飘出的记忆，像利器一刀一刀扎着我的心，剜着我的肉，吸食着我的鲜血。而我，知道自己不是行尸走肉，却也只能那么无力的忍受，无法动弹。我开始怀疑那些记忆的真实性，如果是真的，又怎么会变成今天我完全不认识的样子。

我到底，错在哪里？

如果这些都是命运对我天真幼稚，没心没肺的惩罚，那我希望惩罚来得更猛烈一些吧！

可时间啊，请不要持续得太久了。

我愿意在黑暗中承受一遍又一遍死去的痛苦，只希望在太阳升起的时候能够再次活过来。我想在活过来的时候，低头去舔舐满身血肉模糊的伤口，却发现伤口太多了，多到已经纵横交错连成了一片。

哪里还需要疗伤？就这么鲜血淋漓的活着吧。

我不想再在白天祈求黑夜不要来临。我会忍住不哭，睁大眼睛看伤口反复的结痂，撕裂，再愈合，直到和我的身体、灵魂完全融为一体。让那些触目惊心的伤痛，提醒自己未来的日子不要再天真幼稚，不要再没心没肺的活下去。

人这一生到底为什么而活？婚姻？儿女？父母？责任？自己？也许都有吧，那把自己排在第一位，为自己努力的活一次吧！

原谅我还是不如自己想象的坚强，不能做到真的那么洒脱，当做从没发生过一样毫不在意，也实在不能只对着树洞倾诉我的伤心。我的心得有多大，才能够做到波澜不惊的，独自一人接受和承载十多年的信任换来的如此不堪的背叛和打击？

三十年来受到的教育和涵养，不允许我用那些恶毒和肮脏的词语来进行攻击和发泄，但至少请允许我以文字的方式释放快要溢出内心的压抑吧。不然我怕我关不住那些汹涌澎湃，终有一天会把我彻底的击垮和摧毁。

就这样吧，不用担心。虽然看过了春暖花开后的凋零残败，破败不堪，心中的失望已经到了极点，可我还是没有绝望的。我依然相信我是强大的，依然憧憬未来的生命里会有甜蜜，依然期盼余生的美好，依然期待着下一个春暖花开的来临。

我只是，还需要一点时间。

只待我饮完这杯最苦的烈酒，我相信，我就可以大步向前。