自从和老公吵架后要求离婚的那一晚开始我的心情就陷入了深深的自责与特别的不安中，已经影响到我的工作和与人之间的沟通，我变的越来越不喜欢说话，不爱融入团队中。
因为无法面对老公的冷言冷语，我一个人住在父母家，找了一份人事的工作，工作初期，心态不好，总会无缘无故情绪低落，所以导致工作中严重出错。
简单的一些算数和文本排版我都是糊弄过去，因此经常受到领导的不满，人事文员是一份严谨细致的工作，而我没做好的话心理更受打击。特别是今天员工大会上，因为我不善于组织也没激情导致效果不是很好，老板说的一些话也让我觉得暗指我工作做不好，我陷入了深深的困惑中。
面对以前工作独挡一面与如今的自己我时常反思自己是不是我一直就是这样一个做不好任何事的人呢？那以前我在给员工开会，指导工作的时候到底是有能力还是没有，员工是不是因为我是老板娘才听我的，为什么我总觉得自己不够好，特别是和其他人相处过程中只要对方有一点对我不满时我就会更加的否定自己，开启受害者模式。
比如我今天在算考勤表时做完了以为全部OK，结果刘再核对的时候发现很多不对的，她时不时的冒出一句，陈 30减1.5等于多少，我知道一定是我算错了，我只好嘿嘿两声掩饰过去，她一下又冒出一句，真不知道你是怎么算的，隔一下又叹气，觉得对我有种恨铁不成钢的感觉，我在对面感觉到她对我的不满，可是又不知道该怎么化解。
还有很多时候大家你一言我一语的时候，我感觉我只能傻笑，好像说不出让别人笑的话，就是不能调节气氛的那种人，我有点点尴尬，但是我心里很希望得到大家的肯定，我一直关注和聚焦在别人是怎么看我的，我的所做所为在别人眼里别人嘴里是怎样的一个评价
好多年被老公惯着突然到外面公司上班感觉自己被社会淘汰了，而且记忆力突然神速下降，这是怎么了，前几个月都还在打鸡血要把自己打造成女王，这一下就变的无法生存了，还有妈妈也发现我不太爱说话，经常让我学电视节目主持人的，我会不会变成惜字如金的人。
很多时候会突然就不想搭理别人，以上的感觉都是我这段时间的真实写照，我自己都觉得自己不阳光，很闷，这离我想像中的女神阳光自信灿烂的形象相差太大了，我开始安静下来想要想清楚自己到底要成为一个什么样的人，而不是别人眼中的谁。
我想成为一个积极乐观向上的女人，有主见，善良孝顺，当然我也希望能得到大家的肯定，这些都是正常的。
每个人的心里都会有这种想法，我不必太关注纠结于此，首先接受自己本来的样子，我不善言谈，从小性格比较内向，走的是淑女路线，我有我的优点，我会反省自己，认识到这一段时间由于自己的原因很多工作没细心，我主动发微信给刘沟通并调和两人之间的关系。
至于不会调节气氛的事，我本来就不擅长，没有做到很好也不必太自责，在以后的生活中改进慢慢才能做好，首先要有一个开放的心态，在工作中多接触人，就把他们每个人都当成是老公来交谈，那你是不是兴趣会更多呢，话语也更主动呢
我脑中一开始的想法还是消极的，一想起来就聚焦自己的不好，总是停留在性格内向，不善言谈这些方面，吸引力法则说聚焦什么得到什么，我意识到了这些,今后如果一旦发现就可以快速把自己拉出来。
而且这本来就不是我的专业，我不必太在意，只是目前来这里学习的，等我调整好自己，我可以回到自己熟悉的行业里去，重新从事自己喜欢的工作，我怀着学习的心态去做每件事会不会更快乐呢，只有自己快乐了才能影响到别人。
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