一本与我很有缘的书
最近开始读了一本书《少有人走的路》，这本书并非是名人推荐或者在心灵读物分类中寻找到的，说起为何购买这本书，时间就得退回到中文版刚面世的2007年了。
少有人走的路当时的我只是19岁的毛头小子，那个时候有个一起练空手道的小伙伴是做社区义工的。他邀请我去参加他们的义工活动，之后我才了解到原来他们这类型的义工是需要考心理咨询师证书的。年少的我不明觉厉，况且了解到心理医生在美国和律师一样都是按小时收费的，便有了想要做心理医生的念头。
我母亲得知我有这个想法后带我去了她朋友家，具体聊了哪些内容我已不记得了，只记得那个阿姨跟我说：“如果你想学习心理学，我推荐一本书给你《少有人走的路》，看完以后你再决定想不想从事这个行业。”
人年轻的时候心智本来就不够成熟，加上我出于对未来的迷茫期，感觉有很多事情都想做，最关键是经过学校无聊又无用的应试教育后，对书本是极其排斥的。渐渐的，这六个字被遗忘了。
随着年龄的提升发现书中藏着很多智慧的时候，开始了长期阅读（这可能是一辈子的事儿），涉猎的方面从单一的类别也拓展到了各个非虚构类别书籍。当选择心理学方面的书时，这六个字就被大脑从记忆中翻了出来，我想当时我真的很愿意去成为一个心理医生吧！
去年与此书一同购买的时候还有另外5本书，我并未养成同时阅读几本书的习惯，只到一个月前才“排”到了它。读完第一章的时候，我内心是后悔的，后悔的并不是这本书的内容让我感到失望，后悔的是为何时隔11年之后我才阅读，后悔的是如果当年我就开始阅读，可能我的人生轨迹就会不同。
爱
love“爱”这个字，是我们每个人经常能接触到的，一个人的心智成熟（或者说个人的成长）是离不开爱的。简单的说，爱是能支持我们面对痛苦，推动我们成长的原动力。
我还记得在与我妻子恋爱的时候，她问过我这么一个问题：“结婚后你还会一直爱我吗？”，我当时并不了解爱的正真定义（虽然爱是什么这个话题至今为止是心理学最难的课题之一），我的回答是：“我觉得在婚后爱会转化为亲情，成为一家人一辈子，我想那个时候应该就不存在爱了吧。”
很显然这个答案不是我妻子想要的，而我也并我对爱之后的亲情做详细阐述。
那么我在这里根据书中的内容结合李笑来的话给爱一个明确的个人定义吧：
爱就是你肯主动长期投入你的注意力并愿意帮助或陪伴TA共同成长，关键是完全无私不求回报的行动。
有了这个定义之后，我们再来看看平时被我们所称为的爱到底是不是正真的爱。
恋爱：
英语中有个词汇“fall in love”被译为“坠入情网”“恋爱”，这通常是一种与性有关的欲望，是自我界限部分暂时性地崩溃，是人类作为载体的基因为了能繁衍的原始冲动。所以这不是真正的爱，不然恋人不会分手、爱人不会离婚了。当然，也有一定的概率会转化成真正的爱，热恋使人冲昏头脑，待热恋期过后终将回归理性，考虑双方是否真的能长久走下去并且共同成长，这才会延伸出真正的爱。
如此看来，恋爱是一种对真爱的试探，通过这种形式来暂时性使自我界限崩溃接受别人，确认真爱之后则使得自我界限真正意义上的突破，那么个人也得到了成长。毕竟生活不是电影，激情过后仍然是需要回归普普通通的生活。电影之所以精彩，因为它是浓缩的艺术，任何人把自己一生的经历浓缩成电影都会精彩的，看电影的时候记得这句话“如果你当真了，那你就输了”。
宠爱：
在生活中我们会碰到这种情况，作为父母（更有可能的是爷爷奶奶和外公外婆，但父母对孩子的影响最为强烈）一切都替孩子做掉，导致孩子饭来张口、衣来伸手，直至成年都生活不能自理。孩子想单独做任何事情，父母都为其瞻前顾后生怕出现意外。这种情况下，孩子口中的爱爸爸妈妈，父母口中的爱孩子，其实都不是真正的爱。
孩子只是对父母有着完全的依赖，当成年后无法依赖父母的时候就会依赖别人，当别人无法依赖的时候就走上了依赖酒精（甚至毒品）的不归路。
父母追求着被孩子依赖的感觉，这就如同养宠物一样，宠物是只能依赖主人而生存的，主人无法与宠物有效的沟通，所有的举动都是一厢情愿，不利于任何一方的成长。
经过分析后的宠爱也不是真正意义上的爱，这是一种依赖与被依赖的关系，没有心智成熟的过程。
热爱：
有的人热爱金钱、有的人热爱打篮球、有的人热爱权利、有的人热爱......等等，这些所谓的热爱会是真正的爱么？他们的确对于这些东西长期倾注了自己的注意力，有不少人也获得了成就，可是没有牵涉到成长啊，他们的终极目标就是热爱的这些东西，错把成长的阶段或者过程当真了目的。还记得曾经笑来老师的专栏里提到的一个概念——
你所碰到的问题如果是一把锁的话，那钥匙肯定不在锁上面，不然你就能轻易打开这把锁，所以你紧盯着锁看而不去其他地方寻找钥匙是没有任何意义的。
感恩
我家儿子我很庆幸，自己在身为人父之时看了这本书，让我明确了该如何爱我的儿子、我的妻子、我的家人、我的朋友以及我的工作伙伴。无论你去研究如何使孩子心理健康，如何与妻子（或丈夫）生活和谐，如何孝顺父母，如何处理人际关系，其根本还是在于爱，在于成长。根本解决了，剩下的就不是问题了。
在我看来，爱不是感觉，爱是一种能力，而一部分人是从小受父母的影响缺乏这种能力的。每个人都应该学会如何去爱，这样才能使得自己心理健康，同时也会引导自己的下一代走上心智成长的道路。
我突然明白了古人所说的“成家立业”，正常情况下成家后面临的就是如何养育孩子，我们能从孩子身上学到很多自己已经失去或者从未获得的品质。
举个例子：随着我们长大，我们更多的是安于现状处在心理舒适区，觉得学习新的事物很难，放弃的概率非常高，也就是经常出现所谓的“三分钟热度”。我们忘记了我们是如何一步步成长的了，我们一直以为自己所作的事情是需要痛苦的坚持的，我们甚至觉得做不好就非常丢脸。我在我儿子身上又看到了什么呢？他现在才10个月大，婴儿成长的阶段会经历所谓的“二抬四翻六会坐七滚八爬九扶立 ”，我看着他倔强地抬头累到吼叫，翻身翻不过来不停的研究，无数次的坐起不稳重重摔下，用脸蹭着床到慢慢会爬，想着站起来但又经常支撑不住。这些经历中他无视自己的笨拙，甚至对于做不到会哭泣着继续尝试直到力竭。
一个婴儿尚且如此，为何我们这些成人都有各种理由放弃想做的事情呢？我想，这就是因为婴儿时出于生存的本能，成年后便需要爱来支撑一切。对于儿子的爱就是倾注自己的注意力，在招顾他的同时，帮助他心智获得成长之外，他能反馈给我的同样使我心智成熟。
前面提到爱是一种能力，这是因为爱需要使得对方成长或者与自己共同成长的，这是很难做到的。同样的，孝顺也是一种能力，父母也是需要陪伴的，他们也是需要从你这里反馈与他们心智成熟的，当父母需要用钱的时候你也得要有能力提供足够钱的。
我们经常会因为害怕失落、独立、投入、冲突，而对真正的爱望而却步，然后一次次与成长失之交臂。希望大家从即刻起能勇敢地面对爱、面对成长、面对生活中的各种痛苦。
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