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在什么时间会读到一本什么样的书，在我看来，是受当下的自己、当下的内心愿力所指引的。我给自己订了一个大目标，利用两年的时间，在鼓励咨询领域完成从学习者到助人者的转型，武志红老师的《为何家会伤人》正是当下我想读的一本书。
这本书里，武志红老师通过细致、如实的对中国家庭的描绘，借助心理学的理论，让我们清晰的看到中国家庭的那些机制，是如何运作，又是如何伤人的，最终的目的是告诉读者怎样可以改善甚至避免这种伤害。
正如这本书的序中所写：“这是一本有用的书，可以帮助你认识你自己，改变你自己，以及改善你的家庭关系”。
本书一章分为四个大的章节：
(一) 夫妻关系是家庭的核心
(二) 分离是生命中永恒的主题
(三) 别把焦虑转嫁给孩子
(四) 中国式家庭
我按上面的四个部分，记述带给自己的认知提升以及一些个人感受。
(一) 夫妻关系是家庭的核心
01
每个人至少要经历两次“诞生”。
第一次是从妈妈的子宫里出生，亲子关系是天赐的；第二次是恋爱，而恋爱关系是我们自己选择的，正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。
恋爱是亲子关系的复制，“如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦”。
恋爱是一种特殊的选择，我们会在无意识中将恋爱当作治疗，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。（现实的父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石）。
这部分内容，让我联想到《做你自己的心理治疗师》这本书中有一个觉察活动，名字叫“你和谁结了婚”？，书中的理论是，“我们更有可能选择与自己的某个兄弟姐妹相似的人结为伴侣”。
我身边的朋友、同事或是一些共同学习的伙伴，他们的分享使我相信，两本书中的观点都具合理性，即我们选择的伴侣，有可能是理想中的父母，也有可能是理想中的兄弟姐妹，或是他们的组合。
验证这一点有一个活动：写下你伴侣的3-4个性格特点，再写出你的父母或是兄弟姐妹的3-4特点，比较一下，答案就会在眼前。
恋爱的蜜月期过后，我们会将恋人当作我们现实中的父母，以前对现实父母的那些不满，会转嫁到恋人的头上。而且，在转嫁时，我们就是一个蛮不讲理的孩子，恋人越爱我们，我们越不讲理。
要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生的，而是过去所造成的；另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。
我的一位朋友每每和我提到自己经历过的一段刻骨铭心的恋爱时，总会说“那时的自己太不成熟了，太作了，我们的相遇，没有在对的时间” ，她还说“换做是现在的我，一定可以是个善始善终的结果”。
是什么原因让本来相爱的两个人最终擦肩错过了呢？
朋友的爸爸自小对她宠爱有加，恋爱时，她会退行到童年，像一个孩子一样向对方索要爱，求关注，而对方此时也会退行到孩子，长间长了，就很有可能不会像爸爸一样给予她“无条件的”爱与接纳。
恋爱是我们与原生家庭分离的最后一步，很多恋爱治疗没有获得成功，主要原因是没有处理好爱与分离的这一对矛盾。
“恋爱，是让我们真正明白自己是一个独立的人，对方是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处”。
又想到了自己，一把年纪了，才明白这其中的道理，我终于在先生的接纳与包容中有所成长，现在的我，有机会做真正的自己，感恩先生及家人。
02
亲人间的理解有时很难，原因在于：我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩，评价甚至抨击另一个人，我们忘记了，对方跟自己是不一样的成长环境，忘了对方也有他/她认识世界的坐标体系。
家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。如果，你渴望理解对方，就必须学会放下自己的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。
感受的沟通在亲密关系中是最重要的。
这个道理之所以触动我，完全是点中了原来自己的最大短板，“自以为是，以自我为中心，把自己的观点强加于先生，拿他和自己心目中的理想先生来对比”，虽然结婚多年，可我还是那个索要“无条件的爱”的未成熟的孩子，我犯了很多的错误，最大的错误就在于“忽略了感受在亲密关系中的最重要的价值”。
“不要拿自己的尺子量对方”，将这个道理延展开来，不仅对于自己的伴侣，对于其他人同样重要啊！
03
一个人的关系可以分成两部分：个人领域和社会领域。
个人领域包括配偶、亲人、知已，最典型的是家；社会领域包括同事同学、同乡等，最典型的是工作。
工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作；家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。
工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题；家庭中，处理的主要是感受，目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。如果不明白工作与家的分别，而将权力规则带回家，就会形成“权力的污染”，引发很多的问题。
本书关于工作关系的解读，我认为有些是对的，但有些观点还会保留自己的一些看法；但对于家庭中“珍惜+感受+理解+倾听+接受”的部分，我的确是特别的认同。
原来的自己，同样犯过很多的错误，工作中累了，不顺心了，遇到压力了，甚至是部下犯了错误，所以这些带给我的情绪污染，往往会倾倒给家人，从没有考虑过这些带给家人的感受是什么。我竟然到现在才有了更多的认识，我给自己订下规则：回家不谈工作，至少少谈工作，更多的关注家人的感受，将我的家建造成“无错区”。
不要把权利规则带回家，让珍惜成为家庭主旋律。
04
家庭是传递爱的载体，从父母传递给孩子，再由孩子向下传递，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活；不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活，而配偶才是那个真正陪伴你一生的人。这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶，相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须把更多的资源给他们。
从我的视角看一个幸福的家庭，无论物质条件多与少，但肯定会有一对“恩爱、同心同德、相互理解与支持的夫妻”， 夫妻关系之上是孝亲，之下是亲子，而居于核心、第一位的“定海神针”是夫妻关系。
我在最初步入婚姻的前几年，特别的不成熟，既在意先生是否对我的原生家庭尽心尽力，又关注他对我百分之百顺意，而且在有了孩子之后，我的重心基本上都放在了孩子身上，一时间，工作好似都比先生更重要，我错误的认为，工作可以给我带来收入，那就是我价值的体现……我成长的脚步太慢了。
我是极其幸运的，我的先生、孩子也是幸运的；每个人、每个家庭都有自己的成长、生命轨迹，懂得一些让自己幸福的道理，然后去做，就会有可期的未来。
一定要记得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。良好的夫妻关系健康家庭的第一定律；爱你的配偶，也是我们爱孩子的最好方式。
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