接上篇
分离是生命中永恒的主题
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01
妈妈是婴儿的镜子
妈妈是我们生命中的第一面镜子。生命最早期，妈妈注目着婴儿，婴儿就从这面镜子里看到了自己的存在。
如果妈妈一直带着注目和喜悦的注视婴儿，小baby就会感到有价值，被爱；
妈妈这面镜子打开的很少，而且打开时都是婴儿在极力讨好魔镜，就易导致一个结果：一个人对别人的反应极度在意；妈妈好的反应会让TA有短暂的存在感；而对方坏的反应，会让他的存在感瞬间崩毁；
而妈妈这面镜子如果总是没有光，它不能注目婴儿，于是，婴儿就会觉得自己是不存在的。
同情有两种，一种是对弱者的可怜，但内心同时有一种我很好很强大的自恋。另一种是共情，即我深深地碰触了你的感受，进入到了你的世界，感你所感，想你所想。
共情能力的构建，就源自于能彼此碰触的母婴关系，而它的基础，是妈妈能看到婴儿的感受。
思考：妈妈如果在小BABY来到这个世界的那一刻开始，特别0-1.5岁，给予孩子无微不至的爱、关注、照顾，你的孩子就会有安全感、继续生发出自我价值感。
关于“对别人的反应极度在意”，我小的时候，好像也是会做一些讨好妈妈的事情，而我的性格中，也是特别在意别人，或是寻找别人的认可，现在的我，理解妈妈那个年代的人，无法全天候的关注小孩子，没有这个时间，生活所迫，不得已的事情太多了；而现在的我们，明白了这个道理，应该可以做得更多、更好。
我自己性格中的“求认可、情绪化、无感”可能会和妈妈与我们相触的模式有关，明白其中的道理后，作为一条线，扯动下过往，反思一下，目的只为看见。
若一位妈妈想让你的孩子心理健康，在TA婴幼儿时，多和TA互动，看到TA，并带着喜悦，是至关重要的。
在任何关系中，我的感受能被感到受，这一刻，我存在，你也存在，这一刻，就是爱。
02
父母不是孩子的答案
父母不要试图扮演孩子的决定者，而应该给予孩子独立探索的自由，那样即便幼小的孩子也一样是一个“成为自己的人”。
意大利幼儿教育专家蒙特梭利认为，每个孩子一出生，天然就有一个精神胚胎。这个精神胚胎，不是别的，就是孩子的感觉。每个孩子都渴望成为他自己的样子，同时每个孩子都有天然的使命，而若父母总想决定孩子的命运，他们就破坏了孩子的命运。
联系到我和女儿的关系，很多时候，我特别想去帮女儿分析现状、规划未来、化解矛盾……，我以为，这样就是在负责人，在为孩子好，现在我明白了，其实自己做不了这些的，所有发生在孩子身边的人、事、物，她自己都会有她的答案，我只需要放慢脚步，给予孩子理解、关爱、信任、陪伴，在孩子发出支援信号时，我伸出手臂，把孩子揽入怀中，跟她说说话，感受孩子的感受……，是的，孩子有她的节奏，我相信自己的孩子的优秀的。
03
分离是生命永恒的主题
我们的一生，就是不断分离的一生。分离与爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
孩子与妈妈的心理分离，是一生中最关键的分离。
每一个惧怕亲密或惧怕分离的成年人，他们的问题几乎都可以回溯到与妈妈心理分离的问题上。
孩子与妈妈的分离会经过以下阶段：
1. 0-1个月，正常自闭期。婴儿大部分的时间在睡觉，TA需要抚摸与照顾，无条件的爱与关注。
2. 2-6个月，这个阶段的婴儿将妈妈和自己视为一体。
3. 6-36个月，婴儿逐渐意识到，妈妈是妈妈，自己是自己。（1.5-3岁，自主意识的培养与探索）。
4. 3岁以后开始开幼儿园，开始了与家的分离，这一过程到成人才结束。
5. 3-6岁，孩子进入“俄狄浦斯期”，要顺利度过这一特殊时期，关键是夫妻关系要和谐而平衡。最好的引导是：男孩归爸爸，女孩归妈妈，在青春期时首先进入同性的世界，通过与同性交往保持我们的性别魅力，然后进入到异性的世界，与异性交往。
父母关系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后进入社会、与人建立关系的模板。
反思： 爸爸妈妈恩爱的家庭，孩子是安全的，有了安全感的孩子，只需要安心的做一个孩子，自己努力成长就可以了，分离也不会是一件困难重重的事情，而无论何时，孩子都可以自由的去留，爸爸妈妈，家里的爱永远在那里。
04
溺爱的心理真相是宠爱自己
每个人心中都藏着两个‘我’，一个是‘内在的父母’，其内容是我们对自己现实的父母和自己理想父母的内化，当我们做父母时，这个‘内在的父母’就是我们自己。另一个是‘内在的小孩’，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。
溺爱有多种原因，其中最重要的一个原因，就是父母‘内在小孩‘的向外投射，溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制的给予孩子，其实是在无节制的满足自己。
反思：有一种爱，叫做‘我想你应该觉得好’‘我都是为了你好’‘我自己不舍得，全部给了你，那是因为我爱你’，作为妈妈，我们会认为‘爱自己是不对的，是自私的，是不应该的’，于是我们将这种爱转向了现实中的孩子，但是他们需要这种经过投射后的爱吗？
孩子不是我们的附属品，TA有自己的路要走，我们未满足的期待不需要经过孩子来完成，真爱孩子，就是尊重孩子的独立。包办（一切给孩子安排好）和纵容（孩子要什么给什么），最终都会害了孩子。
中国的父母还容易有一个现象，就是高溺爱伴随着高要求，比如：只要你学习好，其他的你什么都不用做，这样的孩子走向社会后，由于没有养成独立生活的能力，依旧会成为这种高溺爱下的牺牲品。
爱自己，就爱现实中的自己吧，让自己得到滋养；爱孩子，是给孩子需要的爱，而不是我们以为的爱，不要以爱的名义满足自己对内心小孩子的宠溺，更不能以爱的名义绑架我们现实中的孩子，学习真爱，是我们与孩子分离特别重要的一步。
05
只有真情才可以实感
抑郁的情绪来自“丧失”，我们心理世界的任何一部分重要内容的丧失，都会引发或轻或重的抑郁情绪，改变也会带来抑郁。
当改变发生时，迎来的新的心理内容产生了好的情绪，如果好的心理情绪多于原来丧失时引发的抑郁情绪，那么整个人就会处在快乐的状态。消失不会发生，发生的是平衡和抵消。
当孩子进入青春期会有一对矛盾的心理冲突：脱离对父母等亲人的心理依赖，走向独立的自己，前者是丧失，后者是改变。只有改变的力量大于丧失的力量，我们的孩子才能真正的做到分离与独立。
反思：这个道理不仅让我们更了解成长中的孩子，给予孩子真爱，同样适用于现在的我们，我们有抑郁情绪产生时，可以问问自己，“我失去了什么吗”？如何走出这种抑郁的情绪呢？通过改变，让改变带来的积极情绪大于我们丧失带有的抑郁情绪。
成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先倾听孩子，处理孩子的感受。
身心的交流远胜于头脑。我和孩子之间要打破上一代对我的养育当时的束缚，孩子是否听话并不重要，最重要的是我和她之间真正的情感联结，无论孩子走到哪里，我都会尽全力给予孩子根和翅膀。
人与人之间的情感联结，是需要通过感受来传递的，做到真情才可以有实感。
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