“我跟你说了多少次！你怎么就不听呢！”

有时候我们一急了，就跟孩子吼起来“我跟你说了多少次！你怎么就不听呢！”

你想想我们在说这句话的时候，到底表达了一个什么态度？——“这不是我的错，因为我跟孩子说了好多次了”。这是在做什么？这是在跟孩子分清责任。问题是，跟孩子分清责任有什么好处？

孩子的成长，明明是你的无限责任。

我之前写了一篇文章，孩子，陪你写作业怎么这么难？说明了现在父母对于孩子的心态。但是对于后续的做法却体现得不太充足。所以接着那一篇把父母对孩子的做法也好好说一说。

首先要杜绝头疼医头脚疼医脚的做法，那个是”庸医”做的事儿。我们对于孩子写作业难的这个事也要从整体来考虑。千万不能从”孩子不爱写作业，我就盯着他们这个角度”来考虑。如果从一年级就开始盯着他，那么最后一定会盯到高三！！！

但是你以为盯到高三问题就完了吗？不是的。这么盯着的后果就是孩子考上大学以后，就认为他的学习任务完全结束了。那么很多的这样上来的大学生在学校里面成天沉迷于游戏，甚至遭遇退学。这个我是亲眼见到的，还不止一个：上了大学以后天天玩儿，考试不去考，补考都不去考，最后被退学了，回家在家长的监督下，又参与了高考，又考上了好大学——最厉害的据说循环了两次！！

那么如何陪伴孩子才是正确的姿势呢？

我们首先得了解孩子成长到底是一个什么过程。现在养孩子要是没有个一本两本的育儿宝典，你都不好意思出来见人，对不对？回想我们小时候好像没有这么“费劲”呢。

回想起来，我觉得应该是我们小时候的诱惑比较少。电视就那么几个台，成天小燕子，看个两三遍回来再学习都不带耽误事儿的。现在的孩子，手机、ipad、网络电视，各种形式的娱乐层出不穷。如果没有一点自制力，那还真是搞不好就迷失了。

那么面对无孔不入的诱惑，父母肯定是很难帮孩子挡住，因为孩子在学校里面也会讨论“今天吃鸡了没？”因为我们当年就是在讨论魔兽里面哪个英雄比较猛来的。（我是男孩家长，女孩家长请自行脑补相关情节。）

所以孩子的成长过程显然不是一个简单的静态过程，简单过程——就像我拿来一堆零部件，最后组装出来一个汽车，出厂，再见——这算一个简单过程。孩子的成长是一个复杂过程，是一个越控制越失控的复杂过程。那么要如何应对一个复杂过程呢？面对复杂过程并不是需要面面俱到的树立规矩，而是要坚持几个基本原则。从这几个基本原则出发，与孩子相处，给孩子以陪伴。像一个园丁一样看着自己的孩子像花园一样茁壮成长，勃勃生机。

原则1、无条件的爱。

父母的爱是孩子安全感的来源，是孩子勇于探索世界的后盾。那么什么是无条件的爱呢？就是”不管你怎么样，我都爱你，全家人都爱你“。要持续不断的和他表达，不只是要说出来，而且需要做出来，并且要让孩子体会到。最终实现的目标是温柔，但是有边界。

这是什么意思？对孩子来说，我是无条件的爱你，但我不是溺爱你。因为我爱你，我要让你成为更好的自己，我要帮你建立你的边界，让你知道为什么这么做。

比如告诉孩子在公众环境下你不要大吵大闹，是因为这样会影响别人，如果别人是你，你也不想被别人影响。比如孩子如果骑车子骑太快了，我让你慢一点，是因为我怕你骑快了摔伤。

想做到无条件的爱其实一点也不容易，因为父母很容易就陷入两个陷阱——交易和威胁。父亲一般喜欢交易，母亲一般喜欢威胁。

威胁就是说”你要不写作业我就揍你”，或者是说”你要是再不听话，我就把你扔外面去了”。要知道为什么我们可以威胁孩子？是因为孩子更爱我们，而不是我们更爱他们，——这个有点反常识，为什么？因为孩子离了我们就活不了了，所以孩子只能更爱我们。你可以看到你如果揍孩子一顿以后，过了二十分钟他又找你来主动哄你了，主动说“妈妈我错了”，因为他没别的办法，他只有你。如果孩子揍了你一顿，你看看你两天以后会不会原谅他？由此可以看出谁更爱谁。对吧？

交易就是说我承诺如果孩子期末能考90分以上，那我就带孩子去旅游。如果孩子没考到，那对不起，旅游就没有了。这个意思的潜台词是什么呢？就是说我爱的是那个成绩好的孩子，或者是我根本就是爱的那个好成绩。

用交易和威胁教出来的孩子会有什么样的问题呢？就是孩子的安全感被破坏了，孩子开始默认父母不爱他了，所以有时候孩子为什么你越说他越不听呢。是他的安全感已经被破坏了，然后他要开始证实你不爱他这件事儿——说不听，再说不听，再再说还不听，好了开始揍，好了，他证实了”你果然不爱我”。就是这么一个恶性循环。到什么时候这个恶性循环开始反噬呢？到你打他他不疼了开始！

中断这个恶性循环的办法就是无条件的爱，而且很显然这个工作是属于父母的，因为孩子对父母本来就是无条件的爱。对吧？建立这个无条件的爱的关系的最好的时间就是在三岁以前，其次就是现在。多花点时间在建立关系上，好过于以后一直盯着孩子写作业，对吧？

原则2、价值感

人都是需要有价值感的，我们在疫情期间，之所以在家里呆了两个月，呆的那么难受，还不如工作。就是因为我们需要价值感，孩子也是，孩子需要体会到他是有价值的，他是有能力的。

有的孩子一拿起手机、ipad来就摆脱不了，就是因为他觉得自己没有能力摆脱手机的诱惑（呵，别说他没有，前两年的我也没有）。也就是说身为父母我们也没有学习过如何摆脱诱惑的能力。更别说教他们了。

这就得从我们的父母开始说了。我们从小受到的教育都是打击型教育。就是不管自己表现的好还是不好，都要遭受打击。考得好了，要告诫你不要骄傲，考的不好，就直接一顿胖揍。当然你不能拿着我这篇文章去找你的父母  (#`Д´) ，咱们只能争取让这个恶性循环从我们这一辈开始中断。

具体的办法就是表扬，在孩子做对的时候给予肯定，并且及时对他作出积极的定义——俗称往好了贴标签。

比如我跟孩子商量好，他玩20分钟的iPad，然后就去读书。结果因为那一局没完，他玩了30分钟，然后才去读书。那我也是夸他非常有自觉性，知道自己去读书，他自己也觉得自己是一个自律的小孩，所以自己主动多读了10分钟的书。

给孩子以信任，他还给你惊喜。

原则3、终身成长的心态

我们这一代听父母最大的谎言就是，考完大学你就轻松了。完全没有好不好？

如果想要在工作中不断的精进，那就是要有不断学习的心态。有些工作的技能还需要你主动去学一些学校没学过的专业课程，比如IT的要学新“编程软件”，比如会计要学新的“会计软件”。

在现在的精英圈子里面流行一种心态叫做“谦逊humble”，就是类似于乔爷说的，stay hungry, stay foolish。这是美德背后的美德。这是让人不断成长的动力。

所以我们要在和孩子一起取得成功之后，回顾他努力的整个过程。对于这个努力加以积极的肯定。而不是简单的对这个成功加以肯定。

补充：给孩子找一个积极向上的环境。

由于父母和孩子在一起的时间还是很短，孩子会在潜意识里认为其他的孩子才是他的同伙。孩子意识里的成功是成为一个更和群的孩子，而不是成为一个成熟的大人。

所以，为孩子找到一个健康向上的学习环境还是比较重要的，当然，学区房现在这么贵也从侧面印证了这一点。

再有就是帮助孩子尽快融入学校的孩子群里，比如不穿特别奇怪的衣服，因为容易被其他的孩子嘲笑；再比如不让他产生自卑感，这个量力而为不深入说了。

以上，无条件的爱，价值感，终身成长的心态，以及积极向上的环境，是我们能给孩子的受益一生的礼物。也是我们应对孩子成长这个复杂过程的3+1原则。