育儿三年来，看过很多育儿书，情绪管理书，也被网络上无数文章勉励要控制情绪，理解孩子……
在自我情绪修炼的路上却常常失控，有时候也常常自责自己又对孩子发火了。
有时候也被队友抱怨“学了那么多，也没见你脾气改变多少，也没见你把孩子教好…”
有时候也会被朋友劝告“不要做完美父母……”
有时候自己也矛盾，我真的不是完美妈妈，做不到不吼不叫；也不是一个优秀的践行者，说道就到做到。
真的是知道和做到之间还差一座喜马拉雅山！知道了，开始察觉，开始践行总是隔着千山万水。
而唐书会的第一本书《PET父母效能训练》让我知道有此困惑的不仅仅是我一个，是千千万万的父母。这是一本七十年代的书，诞生在美国以为打孩子很正常的年代，可见这本书会掀起怎样的腥风血雨？
《PET父母效能训练》由美国著名心理学家托马斯·戈登著作的，旨在告诉我们父母如何说孩子才会听，如何与孩子沟通……
比尔盖茨的父亲有一次在接受专访时谈及一生中对自己印象最深的最佳建议之一就是父母效能训练。
书中的第一个让我深思的就是行为窗口的概念。
你有没有这样的经历？当我们心情好时候，就能容忍孩子的坏习惯，扔玩具，跑来跑去……可当我们疲惫不堪时候，就会忍受不了，冲着孩子发脾气。
而这样做也会让我们过后自责，为何我有发脾气了？我得学习控制自己的情绪，我得做好自己，影响孩子……我们就会自责，失落，成就感降低，觉得看书学习也没有用……下次有周而复始，形成恶性循环。
这就是行为窗口在作祟！影响我们的不是孩子的对错，其实是我们自己的所处的场景。
书中的戈登教授讲到自己开始察觉自己的行为窗口是一天，他在窗前看书，听到楼下孩子嬉闹声，觉得孩子真可爱，幸福。突然听到楼下“砰”一声，赶紧紧张的站起来看楼下，害怕时不时孩子打破自己的花瓶。等趴窗前一看，孩子们小心翼翼的垫着脚尖在花瓶之间走过，他有释然了，为孩子的小心而欣喜。他突然觉得影响我们的不是孩子的行为，而是自己所处的场景。
当我们的行为窗口大时，认为孩子没问题；当我们的行为窗口小时，认为这是孩子的问题，开始训斥孩子，必须的孩子痛哭流涕的反省检讨才行。
当我们认为孩子做错了，需要反思，常常居高临下的训斥孩子，把孩子的尊严踩在地下指责。这时候即使小女孩承认自己错了，也根本没有意识到自己的错误，只是和我们的羞辱做反抗，根本不会真正去反思。
回想一下，假如打碎碗碟是我们的朋友，我们只会温和的说“没关系，再买一套就好了”可要是孩子，我们是不是会大发雷霆！
找到自己的行为窗口，不以行为的对错来给孩子贴标签，而以自己的感受来交流。
记得我带瑶瑶公园玩，她和几个小伙伴一起玩。突然来了一个陌生的一岁半的小女孩走过来。瑶瑶突然把小女孩推倒了，我赶紧跑过去抱住她，厉声告诉她“不能推小孩子”。小女孩的爷爷第一时间扶起了小女孩，然后追着瑶瑶开始责骂她“这么小，就推人，狠心……”我在旁边不住得像爷爷道歉，其他大人也帮着像爷爷道歉“2岁多的小女孩，还不知道轻重……”可爷爷仍然在我和瑶瑶旁边骂了我们十几分钟，我就这样抱着瑶瑶向那位爷爷说“对不起”。最后还是那位小女孩的奶奶赶过来才拉走了爷爷
这时候，瑶瑶竟然若无其事跑去和其他小朋友玩，我就止不住火大，拉着瑶瑶开始训斥她，直到她嚎啕大哭。而我当时觉得让她意识到推人的严重性才能铭记教训，才能不会推人。
而后来，瑶瑶仍然还是会推人……
我也深受苦恼，两三岁的小孩为何这么考验人？
后来我想，瑶瑶推人其实是在看到小女孩走过来，怕小女孩拿了她手中玩具。她是为了自保，但是在我面对其他人的说教，自己面子上过不去，所以把过错嫁接到孩子身上。孩子学到的只是不能推人，但是下次我还要保护自己，我还要推人。这就是我没有看清问题归属。
《PET父母效能训练》书中一段话与各位共勉:
我重视且想要维持你我之间的关系。然而，我们每一个人，都是独立的个体，有独特的需求，也有追求满足这些需求的权利。当你试图满足自己的需求，或者在满足需求的过程中遇到阻碍时，我会试着由衷地接纳你的行为。
当你告诉我你的问题时，我会用接纳和理解的态度倾听，协助你找到属于自己的解决办法，而不是用我的解决办法。如果我的行为妨碍了你满足你的需求，你对此感到不舒服时，我希望你坦诚地告诉我你的感受。在那时，我会倾听，并尽我所能修正我的行为。
然而，如果你的行为妨碍到我满足我的需求，并让我对你有所抗拒时，我会坦率地告诉你我的问题，尽我所能地开放和真诚地告诉你我的真实感受，相信你会因尊重我的需求而倾听，并试着改变你的行为。
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