那就来谈谈最近的状态好了。值得肯定的是自打回国又因为疫情，在家呆着的三个月几乎每天都有坚持运动，虽然吃的没停过，但努力总会有让你欣喜的地方，身体已经有些紧致和线条了，腰椎劳损和臀深层肌肉等问题不攻自破，离得远远的。不过可能是运动量太大了还是没注意右膝盖有损伤出现疼痛了，这可不是什么好现象啊！最近也觉得自己变得怪怪的，虽说每天都在考编和考证两边复习，但感觉到了一个瓶颈期，靠自己学习是比较慢困难的，越发感到记忆和精力、注意的力不从心。整天的学习也逐渐让我感到没有自我的时间去复盘、发呆、消化，不能看自己想看的书想做的事，让我有点苦恼。记忆力真是逐年下降，让我怀疑里面是不是长了个什么鬼东西阻碍脑神经的信息传递，脑子里面有雾化，不知道顺畅思考是什么感觉了。看了微博说可能是有麸质过敏导致的，想了想我真的好爱吃面食啊，有空去医院查个过敏原好了。也越来越意识到身体健康的重要性，想起以前看到什么健康是 1，财富是0，没有健康再多的0也等于无之类的警示句，现在才深刻体会到，也会花大价钱去保护自己的健康。就和以前背诵的古诗词一样，当时完全不知道是什么意思，随着年龄增加很多都可以理解了。当时背的时候就在想，我记忆力怎么这么差（虽然现在更差），背那么多次都记不住，这些背来除了考试拿分还有什么用，所以就很讨厌背书后来因此就没选择文科。但当时学习态度还是很好的，学习过的古文翻译都完整整齐得写在课本上，看了白话文知道这篇在写什么，表达什么情感，当然也仅限在了解阶段，不过这也正在培养我的文学美感。当时心里也想为什么现在要学这些，不能等以后我能力达到理解了再来学，现在完全就是机械记忆啊。不过它陶冶情操提升美感这一方面对我还是有点作用的，不得不否认我骨子里还是更倾向于文学艺术方面的，真实的理科水平真是差到爆，高考完全靠两科文科上了大学，不过因此也就荒废了四年。毕业以后重新拾起书本，买书的激情不亚于当年，类型也从《青年文摘》这种杂志和疼痛青春文学（不过看得很少）转变为文学类、艺术类各种杂七杂八的内容了。这是我自己喜闻乐见的，扩宽知识面，读万卷书行万里路，人这一辈子就这一件事，然后来看清自我寻找自己完成救赎。挺好的看书，目前它正在疗愈我。我的脾气变得很古怪，时不时就爱发身边人的火，我发现我成为了我妈。我和男朋友的关系也在重蹈覆辙当年的他们，很奇怪，你对此还后知后觉，不同的是对方是个很能够包容的人，不管你的底线在哪儿。
遇到事情也是容易拿别人的错误来惩罚自己，最近因为想入党，材料在原学校，疫情期间我也理解，可练习了四五天一句不见了没人负责完事，而且半年前我就已经打过招呼了。我是不是什么厉害角色，可我就是觉得我作为一个学生被欺负了，而且还无力反击那种，找不到上级单位的联系方式来申诉，保证自己的权益。就是这种无力感，让我很生气吧，没人帮我也没人愿意帮我，更有孤独无助感。闷闷不乐了好几天，就像接受自己的平凡一样不容易。我是对别人要求很严格的人，现在逐渐也对自己要求严格了，对别人宽松了些，却对身边人还是经常看不惯而变成我妈。我一点也不想接受自己的普通，看到别人得了什么我没有的奖我会生自己的气，也不太愿意正视探究别人的成果，因为我没有。满足、开心对我来说都很难，因为好像有什么东西让我觉得我是没时间没资格没权利去开心的，难道也是原生家庭的缘故吗？虽然不想承认他们对我有什么影响但我觉得有很大一部分责任。我也不知道为什么开心对我来说那么艰难，只能从其他方面来麻痹自己的快乐神经，让他消失，变成一个没有感情的人。满足也是，现实永远达不到我的目的，就像在讽刺我的平凡与渺小、卑微，它好像在说我不配。
你看，我是不是很奇怪，奇怪到我没有朋友也是再正常不过的。我不愿和同事做朋友，除了工作上的事我完全不想和他们有任何私人关系上的接触。但总会有这样的人是不是来挑逗一下你，回之以冷漠客套，慢慢也就能解决这些烦人的社交问题了。其实我内心是很渴望朋友的，但我要的太多，对方只要一跟别人好我就觉得自己被背叛了，然后头也不回地离去。然后我就不需要什么交心不交心的了，合适的机遇遇上了合适的人，那就一起结伴走一程把，如果没有，享受自己也很沉浸。
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