【亲密关系的根源】
记得很早很早一起，有个故事说：人天生下来就被劈成了两半，一半成为了男人，一半成为了女人，所以人终其一生在寻找的，都是自己的另一半。
这个故事说我们终其一生都在找，可是又有多少人能找到和自己身心契合的另一边呢？现在离婚率高居不下，结婚年龄越来越晚，还有很多认识的小伙伴打定主意这辈子自己一个人过，在这种时候对亲密关系的思考显得尤为重要。
【被热情蒙蔽的亲密关系】
每个热恋中的情侣都只会看到对方身上最美好的优点，24小时要粘在一起。可不知道大家是否有想过，这些可能都是彼此之间的伪装。比起网友的“见光死”，情侣之间3个月分手也并不少见。我们想要得到爱和归属，都是来源于对方的给予，而不是我们自己的付出。这样一开始就奠定了关系的基础——索取。不断地索取总会有耗尽的一天，当彼此耗尽了能量，没有了热恋期的光环效应，自然就离分手不远了。
【每次恋爱都是一次自我成长之路】
恋爱、婚姻其实都不一定是两个人事，更多的时候是你一个人的事。每一次经历都是成长的礼物，都是让你亲身感受幸福和找到成长之路的机会。你会发现前面想找的爱和归属是索取，而真正的亲密关系需要的是无条件的爱。无条件的爱是在我们小时候父母给予的，而原本是陌生人的两人，如何才能互相给予无条件的爱呢？
【如何选择对的人】
就像育儿很难，维系亲密关系同样需要学习，也需要经验。
1.就像麦穗原理一样，在麦田里找一颗最大的麦穗，能走回头路，且只能摘一支。先经过三分之一的麦田，观察麦田里的麦穗都是什么样子的，分成大、中、小三种。然后经过三分之二的时候看这些麦穗分布有多少，验证前面的分法是否正确，当进入第三个三分之一时，摘下自己见到的符合要求的第一颗麦穗。
很多人相亲挑花了眼，是因为没有制定标准，很多人制定了超高的标准，没有验证现实生活中哪来那么多霸道总裁，把自己的标准列好，然后对满足自己要求的第一个下手。
2.人无完人，请客观评价对方的优缺点。
很多情侣闹分手，眼里只看到对方的缺点，却无视对方的优点，拿张纸写下对方的优点，重新客观评价彼此的关系，理性思考要不要继续下去。不然再找下一个，也可能只是在重复同样的过程。
3.吵架、冷战都不如理性解决问题
很多人认为夫妻床头吵架床尾合，其实吵架也有技巧，最关键就是说出自己真正的需求。老公说老婆，你怎么一天天就知道买买买，都不知道我干得累死累活。老婆回答说我买我自己的东西你管那么多。其实这个架吵得就是在自说自话。老公想表达的是，我每天上班很累，你能不能关心一下我，老婆说的是我想满足自己的物欲。是不是有点牛头不对马嘴？
有技巧的吵法是，老婆你买了那么多东西，让我想起小时候家里很穷，父母为钱发愁，我不想变得像他们一样，所以我很担心，但是这和你给自己买东西没有多大的关系，是我内心的投射。这时候老婆可能会说那我们可以来想想解决的办法。因为辛苦工作那么久，我想犒劳一下自己，我小时候考了好成绩父母从来都没有奖励，我想满足自己小时候一直想要得到奖励的需求，所以我才会买这个包包。
这样是不是能和平解决，又加深了彼此的了解呢。
【真正的难题】
比起面对伤痛和自己内心真正的需求，逃避要容易地多，所以我们宁愿争吵、冷战，也不愿意解决问题。必须经过漫长的旅程，两颗心才能合二为一，需要为共同的目标而努力。
【案例分析】
我和我男朋友谈了四年多了，本来都要结婚啦，但是期间我们也是争吵不断，我承认我有很多不好，老爱提分手，太作。
有的时候就比如吃什么，他说吃这个，我说吃那个，就不同意；或者他说我老不打扫卫生，我不理他又吵架，就是都是鸡毛小事；
或者周末我想出去走走，他想在家休息。我感觉我们都太自我了，不愿意为对方牺牲，然后一吵架我就觉得他不爱我，就想分手。我觉得两个人相爱可以共同做一些事情，他觉得各自做好自己的事情就好了。
但是最后一次我们吵得很厉害，完了，他就下决心分手了。到现在半年了，期间有过小缓和，但是问题没有解决，就又分手了，他现在已经有新欢了，也有半年了吧。
但是我现在还是放不下他，想去找他，可是我越是找他，他就越抗拒我。说我打扰他的生活，现在所有的联系方式都拉黑删除了，我好痛苦，还是想努力改变，得到他的原谅，希望他回到我身边。
他觉得我太黏他了，他需要自己的空间，我觉得我已经给他了，哎就是现在很后悔，觉得自己真的做错了很多。
就像我们前面说的，这个案例里出现的几个问题。
1.我和我男朋友谈了四年多了，本来都要结婚啦，但是期间我们也是争吵不断，我承认我有很多不好，老爱提分手，太作。
有的时候就比如吃什么，他说吃这个，我说吃那个，就不同意；或者他说我老不打扫卫生，我不理他又吵架，就是都是鸡毛小事；
这里出现的问题有权利争夺，互相挑刺。其实已经是进入了幻灭期，就是对方不是热恋中那个完美的样子，你醒悟过来，对方并不是你理想中那个完美的人，对方只是和你一样有各种毛病的人。但是你希望把对方改造成满足你所有需求的样子，然而现实相反。两个都出现了认知失调。
2.或者周末我想出去走走，他想在家休息。我感觉我们都太自我了，不愿意为对方牺牲，然后一吵架我就觉得他不爱我，就想分手。我觉得两个人相爱可以共同做一些事情，他觉得各自做好自己的事情就好了。
你们是在对事还是在对人。一个想出去走走，一个想在家休息，都是很正常的想法，可是你们的控制欲和应该化思维再次上线，你就应该听我的，不听我的就是不爱我，内心的小孩在吵着要糖果。成熟理性的大人会如何思考，他想要出去走走挺好的，我可以选择陪他或自己一个人在家，但是这并不代表我不爱他。其次价值观的问题，两个人始终是独立的两个，每个人都有选择的权利。
3.但是最后一次我们吵得很厉害，完了，他就下决心分手了。到现在半年了，期间有过小缓和，但是问题没有解决，就又分手了，他现在已经有新欢了，也有半年了吧。
但是我现在还是放不下他，想去找他，可是我越是找他，他就越抗拒我。说我打扰他的生活，现在所有的联系方式都拉黑删除了，我好痛苦，还是想努力改变，得到他的原谅，希望他回到我身边。
他觉得我太黏他了，他需要自己的空间，我觉得我已经给他了，哎就是现在很后悔，觉得自己真的做错了很多。
关于太粘人的问题，是不是让他的个人边界感觉到侵犯了。在他的认知里，你们已经分手，而在你的认知里并没有。你放不下有可能有几个原因：
1.情感依赖
寄托过多个人感情于前男友身上，一旦失去就难以适应。简单来说就是你接受不了这个现实，想要改变这种状况首先要告诉自己你们真的已经分手没有可能了，其次可以通过读书或者找到新的兴趣点来转移注意力。
2.后悔
他觉得我太黏他了，他需要自己的空间，我觉得我已经给他了，哎就是现在很后悔，觉得自己真的做错了很多。
应该改变认知，不是错了而是不适合，不是后悔，而应该是下次应该怎么做。还记得稻盛和夫的《六项精进》中不要有感性的烦恼吗？对于已经结束的恋情挽回是没有任何作用的，应该用成长的心态来复盘。下次恋情来临之前要培养自己独立的人格，为未来做好准备。
3.改变
还是想努力改变，得到他的原谅，希望他回到我身边。
想努力改变，不是为了赢回他，他是人不是物品，需要改变的动力应该是为了让自己变得更好。一段恋情算不了什么，人生路还长着，以后人们都能活到100岁，现在还只是那么多段恋情中的其中一小段，等你100岁的时候 还会想起这段不太好的恋情吗？
网友评论