“生而为人，我很抱歉”

这段时间心情看起来比较平静，但似乎不再愿意与人说话了。平日里就这样宅着，所有欲望里除了简单的吃喝等生理需求再无其它。每日到了室友们下班的时间，我都尽量不出门，躲着他们，越来越不想见人。在心情表现得比较平静的时候，曾几次认为自己的抑郁完全好了，然而只是我以为。

有个不是很熟并且两年未见的朋友微信上再次找我帮忙，两年前我曾帮过她，但在她眼里我的帮忙却是微不足道和理所应当的。自那以后，两年时间没再见过，微信再联系第一句却就是让我帮忙。心里很复杂的感觉，考虑再三，这次拒绝了，告诉她了一些我目前的状况，也表达了我的歉意。隔了许久，看到她几句简单客套的寒暄，感到并没有真的被理解。放下手机后，我抱着臂膀开始抽泣。自己总是这样，遇到别人的请求，即使自己没法帮忙却也因为拒绝而感觉到深深的愧疚，觉得拒绝别人请求的自己不够善良。自责、愧疚萦绕心间，不记得哭了多久，第二天醒来时艰难地睁开浮肿的眼泡……

晚上零点以后，有些失眠，漫无目的地浏览着各大网站，跳转到电影推荐栏里翻了又翻，感觉到所有都很无趣。就在要关闭电脑的时候，一个电影名字吸引了我的眼球:《被嫌弃的松子的一生》，封面图上是一个开心笑着的小女孩，穿着一身亮红色连衣裙，与影片名称产生了强烈的对比。看封面图电影是很久之前的电影了，可惜一直没有看到过，在评语里看到这部电影是豆瓣高分，也有很多评语说完全看不懂。

伴着好奇心打开了这部影片，开头以为是个喜剧，然而几分钟之后自己就再没有停止过眼泪，直到电影结束后的一个多小时依然在哭。虽然电影一直伴随着喜剧般的背景音乐，但从开始到结尾一直都是悲剧。松子在死后都依然受着家人(弟弟)的怨气与不理解，庆幸的是由松子的侄子受父亲之托去给松子收拾遗物而慢慢揭开了松子悲剧的一生，死去的松子也由此而获得了侄子和弟弟的理解。那句台词“生而为人，我很抱歉”，记忆深刻，早年间就看到过这句话，影片中了解到是日本小说家太宰治在作品《人间失格》中所写。

松子原本是个善良而又富有热情的人，但从小就没有真正感受到爸爸的疼爱，爸爸将经历都放在了生病的妹妹身上，松子也因此从小到大就承受了更多。自己受了委屈会一直憋在心里，一直努力表现得很乖巧很努力只为能够得到爸爸的注视，一直到23岁，成为中学班主任的松子因为学生而背负了骂名而且被主任猥亵，然而松子选择自己承受着一切，却在吃饭的时候因为与生病的妹妹分享了自己被告白的快乐心情而被爸爸训斥，那一刻，松子开始崩溃了。在学校因为学生污蔑被辞退的时候，是她所有支撑都岿然崩塌的时刻。她选择了离家出走，之后的人生在堕落、被抛弃、被虐待、自暴自弃、自杀、努力、坚守之间不断徘徊，但最后在自杀的边缘，松子还是选择了坚持，当她燃起对生活的希望时，然而造化弄人，她在捡拾工作名片的路上被一群中学生恶意殴打致死……影片末尾进行了重要片段的回放，一直到七岁时那个爱笑爱唱歌的松子，到被爸爸训斥的那晚，如果一切从开始就是另般有爱的模样，松子就会活得不一样。最后，松子在天堂与死去的妹妹相见，此时的松子变得沉静而平和。

松子终其一生都在寻爱，然而却一直被爱抛弃。看着弹幕里很多贬损松子的话语，感觉越发痛心。或许没有失去过爱的人是无法体会那般痛楚与无奈的吧。缺爱的人总是太在意爱，也因此总会那么容易受伤，在他们的眼里，爱比一切都重要，但当爱都不可得的时候，人生就成了一团迷雾。

在松子身上看到了自己的影子，人生虽不是松子那般坎坷曲折，但自己幼时六年爱的空白与不安，随着年龄越长越显发了力量。缺爱就像一支毒苗被播种在幼时的心灵，以失望为土壤，以悲伤为养分，随着年龄与阅历的增长，扎根心灵的这根苗也已然成长为大树，不断地索取更多的能量。

这么多年，反抗过、挣扎过、努力过，到现在的身心疲累，却越来越看不清这人生。尝试过自杀，曾一条腿跨过了8楼阳台的栏杆，但就像自杀未遂的松子说的那句话:“我想死，但我的身体还是想活着。”

爸妈的不理解与忽略甚至让我有些质疑他们对我的爱。记得七岁时回到爸妈身边，对爸妈很是依恋，虽然爸妈疼爱我，但记忆里爸妈的争吵与愤怒情绪比疼爱的记忆更为深刻。每次爸妈争吵或者因为做错事被训斥都会让我深深地感受到被这世界遗弃，我很依赖爸爸妈妈，怕他们再次把我送回老家，虽然长大后我才明白当年爸妈的无奈与苦心，但幼时在老家的孤苦之感一直挥之不去。我从小就很珍惜爸妈送给我的玩具，不舍得弄坏一丝一毫。每次爸妈吵架或者被爸妈训斥，我都会抱着布偶娃娃躲在角落大哭，甚至在十岁那年第一次尝试吃药自杀，后来也尝试过用小刀割腕，但最后都哭着放弃了。

我们老家那里一直都是重男轻女的观念，爸妈要开通一些，但我也能感受到他们的遗憾。在老家许多风俗里，如果家里只有一个女儿没有儿子的话，就或多或少受到一些歧视与排挤，爸妈曾无意间提到过多次。由于国家当年的计划生育政策，爸妈只能有我一个，这么多年，从他们的言语里，我也能感受到他们没有儿子的遗憾，我妈经常对我说:“女儿好，女儿是爸妈的小棉袄。”其实，我能懂，这句话不只是对我说，也是他们自我安慰的一句话。

当年我舅家表弟到我家生活那段时间，我偷偷哭过很多次。因为爸爸妈妈难掩对表弟的喜爱，虽然我知道表弟比我小很多，需要多疼爱，但每次看到他们围在表弟身边有说有笑而忽略我的时候，心里就像被小刀慢慢划开伤口那般难受。我曾因为爸妈对表弟的偏爱，而对表弟产生讨厌的感觉，跟他抢好吃的，凶他，故意不让他看喜欢的电视剧，但被爸妈看到以后又是一顿责怪。我的内心就这样慢慢地积累着伤痕。

每次回爷爷奶奶家，感受到大伯家的哥哥受到独宠的时候；回姥姥姥爷家，看到舅舅们、小姨、还有爸爸妈妈对于两个表弟偏爱的时候；在小姨家借住，小姨为锻炼我能干的本领，让我给上高中的表弟洗学校带回的衣物的时候……我知道他们是爱我的，但我也想要哥哥弟弟们那种偏爱，是我太自私了吧......

加上早年爸爸妈妈婚姻问题，还有爸爸多年来遭受的一些外界的苦难(多次意外伤)，再加上小学里遇到的猥亵女生的男老师，中学里受贿的校长，高中里势力的班主任，大学里权利压过成绩的入党制度，工作以后没有聪慧的头脑而不会去维系的人际……在别人眼里，这些或许都可以看得很开，但在我这里，它们却慢慢在我的内心积累成越来越多无法言说的悲伤，从很早的时候就开始质疑这个世界，这个人生。

曾经我很想快快长大，想要成就一番让爸妈开心，但我错了，因为自小敏感易感伤的内质，让长大后的自己经历了不曾想过的苦痛。情感上、人际上、工作上、生活上，曾经一度表面强大的自己却随着阅历的增加反而一点一点崩塌……

没有选择自己是否来这世界的权利，也无法选择自己所看到、接触到、感受到的一切，有时嘴上说着可以选择，事实上，外界却总会给到意想不到的一击。就像松子那样，在自己做好准备迎接美好的时候，下一刻却是意想不到的苦痛。默默承受着一切却总是被责怪、被误解，在自救与自我折磨之间徘徊挣扎。

没有能尽职尽责地做到一个人该有的正常生活，没有让爸妈以自己为傲，没有为改变世间不正确的观念做出过什么贡献，没有经历过持久的爱情也不会爱，所有的梦想因为自卑懦弱而化为泡影…….这样的人生，确实索然无味。

生而为人，我很抱歉。如果可以选择，希望不要再有来世。此生，足够了……

(我还不会离开，身体还不想走。)