大黄小黄滚毛球啦！
哈哈哈哈哈哈哈哈。
要说这事儿。。。
我就忍不住。。。
哈哈哈哈哈哈哈。
九月初策划十月初的假期。
男同志公司不调休，只强休。
所以按照今年法定假日的调休逻辑，他有9天的假期。
而我只有7天，之前还得工作6天。。。
老天不公啊！！！
不然它怎么不爱我这个如花似玉的女人，而偏心这个五大三粗的男人？！
以后我的世界里没有“老天爷”，只有“老天娘”！
男同志问我能不能请假早走。
我不能早走。
但他能早走啊。而且作为他的终身领导，我还准假。
我公公婆婆好久没见到孙女了，是应该把孩子早点送去，并且多呆几天。
。。。。。。没别的意思啊，主要就是让我公婆长长见识！
毕竟向小鸟这种奇葩的孩子很是稀有少见。
是吧？呵呵。
我就建议男同志一放假就走。
我呢，10.1当天走。
慢慢悠悠，不疾不徐，从从容容，不慌不忙。
这样我能安心工作，他能尽早回家。
我俩，一个尽忠，一个尽孝，
夫妻合力，忠孝两全。
也算成就一段无人传颂的千古佳话。
岂不美哉！
老天待我很薄，但我能变废为宝！
WOW，厉害！
等会再写，我先去找块落地穿衣镜：
我，请受我一拜！
我，你站好了呀，你跪下了，咱俩到底谁拜谁啊？！
。。。。。。骄傲得我都膨胀了，膨胀之后的我就分裂了。
哈哈哈哈。
书接上回。
于是男同志给自己和小鸟订了今天，公元两千一十八年的火车票。
然后就带着小鸟滚球了。
在他们应该坐着火车唱着歌，但不太可能吃火锅的时候，
他们竟然没吃火锅，还给我打了个电话。
听男同志的语气，加上我对他的了解，他当时的音容笑貌栩栩如生地浮现在我眼前。
我心里咯噔一下：
大事不妙！
我当时以为他是去晚了。
结果他并没有。
但是他要坐的车去错地方了，人家没在“上海虹桥火车站”，人家在“上海站”。
我去查了一下，发现竟然不是火车停错了地方，而是我们去错了地方。。。
。。。。。。。。
哦，还好。不是我们，是他们。
硕果仅存，总比全军覆灭，要好吧？
嘿嘿。
而且当时火车站人山人海，车水马龙，队伍排成长龙，
男同志来不及退票，再买别的车次，人家说都卖光了。。。
屋漏偏逢连夜雨，错站又遇票卖光。
鸟当时就哭了。。。她就这样，遇到啥紧急情况，虽然不能解决问题，但特别会替我们着急。帮忙不行，添个乱也算重在参与了呀。
一家人，遇事可不就得互相推搡一把么。。。
好在男同志一旦在旅途中，就会莫名其妙地变机灵。
他说准备去看看飞机票。
但也说了，实在不行就回来，回家再想辙。
我说，别呀。
我心里想，别最后爷俩没走，我一个人去北京了。。。
本来订票的时候，男同志就问我，你也去北京吧？
我回头琢磨这句话，就想，这话暗含的意思是不是我可以不去？
我就跟他说，那我就不去了。我俩各回各家，各找各妈。
结果男同志说，我当时说那个话的意思就是怕你不去。
如今这形势，咋看起来好像是我要去北京了，但他俩不一定了呢？
我立即拥护了男同志的“还没决定的决定“。
反正回家折腾这一回，搞不好 还是得买机票，折腾那一次干啥。
挂了电话，马上上网查，一看，机票，大大地有！
赶紧截屏发给他，给他打电话，隔空帮他拍板！
就坐飞机！
不久之后，男同志打电话来说买机票了。
我说，可算是把你俩送走了。真不容易。
我俩在电话里，心知肚明地，呵呵呵呵呵。
呵呵呵呵。
面带微笑，但心痛难忍。
火车票没退成，飞机票又一大笔。。。
兄弟姐妹们，真金白银啊！
大叔大婶们，民脂民膏啊！
尤其今天开会的时候，我们同事让我看某人：
手链项链一套头！
语气中就是一个“贵”字！
都是女人么，我也默默地用心光打量了自己一番。。。
发现我唯一的“成套的”东西是：
笔，和，笔帽。
而且今天遇见的一个图片特别能表达我当时的心情：
穷不是问题，问题是穷的是我。
但我和男同志自我安慰：
就当是完成鸟的心愿了！
鸟今早一醒就说，想坐飞机不想坐火车。
她已经说了好多次，我一直纳闷儿。
我今天早上半梦半醒，突然灵光乍现，破解了其中的奥秘：
飞机上有电视，她就是想看电视。
于是我告诉小鸟，之前咱都是坐国际航班。国内航班没电视。
然后呢，这回小鸟就坐上了飞机，
而且飞机上真的竟然有电视！
心想事成。
小鸟有毒。
我这厢还没下班呢，男同志和鸟已经到首都了。
可是我到家了，他俩还在首都的大街上感受首都首堵呢。
风水轮流。真是非一般的风流啊。哈哈。
男同志嘱托我好好享受来之不易的单身时光。
我想，为啥要用“来之不易”四个字呢？
万一我后天脑子一抽，也去了虹桥机场呢。。。
男同志说，
治脑抽的药，了解一下。
我傻，你不怕。但是我装傻，你就怕了吧？
哈哈。
晚饭我就在外面解决了。
不买不烧，不洗不涮。
一人吃饱，全家都撑！
回家鞋一甩，包一飞，把自己瘫在沙发上，看无聊的肥皂剧！
有可浪费的时间，有可消磨得意志，这才是真正的奢侈品！
这小日子美的，我都冒鼻涕泡了。
真的冒鼻涕泡了，吃烤猪蹄辣的。
男同志看了照片说，大猪蹄子！
他不说，我还没想到。
怪不得在去往猪牛肉面的路上，我会对烤猪蹄一见钟情！
这难道是我潜意识里在找个顶替他的？
但男同志打破了我的YY，他说，
我比这油腻。
你别说，大猪蹄子，还真的挺油腻。
还好我妈特地来了，说是给我送水果。
不仅送，而且还替我削皮，切块，摆盘，送到手边。。。
小鸟不在家，我的地位蹭蹭上升啊！
我妈终于想起来她其实是我妈了！
不容易啊。
自从小鸟出生，我基本就算割地让妈了，
妈能抽空回归一晚，五年一遇，弥足珍贵。
珍惜。珍惜。
于是，现在呢，
我妈坐在我本来瘫倒的沙发上，看着我本来在看的电视，
我说我妈，你这是借着给我送水果的由头来抢我的电视来了吧！
那你至少也该送点好吃的水果啊！
火龙果不甜，那就算意外。
芒果都能一点不甜，那就是故意了！
但是，咋办呢，
朕的女人，朕就只能忍了。
就像男同志的昨天。
我跟男同志说，看别人家，老婆的后账都是长期有效，可以随时算账的。
哪像咱家，我就说头天的事儿，你都说我记仇，翻小肠！
我说你以后不许再说我记仇翻小肠啊！否则我就不是翻小肠了，我还要翻脸！
男同志说，相关的你可以翻，不相关的就别翻了。
我说咱俩就你我，那点事儿都是关于你我的，哪有不相关的？！
他又说，那你得分类。这一类的你说，不是这一类的就别翻了。
我说，在我看来，那些事儿都惹我生气，所以都是惹我生气这一类的！
男同志想了想，说，那没理可讲了。就这样吧。
你看，你自己的女人，你就得让着对吧。
尤其是像我这样“知书达理”的。
不忍让些，于情，你既说不过去，于理，你也说不过我啊。
还不如干脆就直接让着，否则不仅没落个“好男”的名声，还有被绕得哑口无言的尴尬。
可男同志不信邪，他总试图忤逆我。
他忘了我就是他的命，
老跟命对着干，
nonono，姐姐不看好你哦！
男同志这观念有问题，做夫妻么，咋能对着干呢？
不应该是互相帮助，举案齐眉么？
所以当男同志说还得帮鸟做打卡作业，哀号一声，并发来一个上吊的表情的时候，
我立即回复了一个踢凳子的表情。
。。。。。。。。。
这就是夫唱妇随的典范，这就是模范夫妻的样本。
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