倔强去飞,去闯,去拼,这很酷。——题记
2017年12月31日 星期日 天气晴
文/南柯一梦南柯
图片来自网络01
在2017的最后一天,我想大家应该都在抓着最后的末尾进行狂欢,亦或者是在等待跨年。而我则带着有点茫然的心情在打字。说起来,今天我过得简直是异常混乱,到现在我还是整个处于蒙圈的状态。
学校组织去乡村写生,时间定在31号。这是一个很尴尬的时间段,所以几乎没人去,而我们小班就只有我一个人报名了。所以,在今天早上的6点多我就爬起来洗漱,因为时间是8点集合,我怕迟到,所以我看了会儿书后在7点左右就出门了。在我准备去吃早餐时,食堂只有一家开着在,而且还是我并不喜欢的一家店。由于我不吃早餐会晕车,所以我只能咬牙切齿的吃下去了。这似乎并不是一个好兆头,我心想。跟着学校租的大巴到达地方后,我就知道我的预感是对的,这个地方全是水嫩嫩的萝卜,要知道,我最讨厌萝卜,而且这个地方并没有什么可看的景点让我们画。然后老师就对我们说:画者,要有发现美的眼睛,感受事物的情感。这么煽情的话,我居然相信了。
因为没想到条件会这么艰苦,所以我根本没有带凳子,以至于在我写生三个小时的时间里,我全程是坐在地下,感受着大地母亲的怀抱。我不断地安慰着自己,来得没有错,你可以品尝农家美食,看到城市看不到的风景。结果,在吃饭的时候,看到那些菜,全都是萝卜。果然,话不能说得太快,遭报应了吧。一起吃饭的学长不知是在安慰自己还是安慰大家说道:到这里我们要接地气,萝卜挺有营养的。虽然这个活动让我对自己产生了怀疑,但是还是有收获的。我不仅看到了老师的作品,还学姐学长的作品,那些作品让我看到了与优秀的人之间的差距,让我逐渐沉淀了下来,对自己的专业有了更清晰的规划,更清晰的目标。
我本以为这就是我2017最后完成的事了。结果在车上,我做了一个不可思议的决定。我和一个同班并不熟悉的男生决定去看《前任3》,没错,就两个人。现在想来,是不是被当时的太阳晒昏头了。我一直坚信:去电影院,一定要一个人去,并且我从不在电影院看爱情电影的。结果在2017的末梢,我居然和一个很陌生的男生去看了爱情电影,这对我来讲简直是天方夜谭。但是我居然真的做了,真的答应了,并且在看的时候觉得很有体会,感觉挺好的。果然,不能对自己下定义。
02
说实话《前任3》这部电影很抓人心理,讲了很多爱情名言,虽然有些我不敢苟同,但我却从中学到了一点,那就是沟通。虽然最好的爱情是势均力敌,但我认为在爱情中,最重要的是沟通。孟云和林佳五年的爱情长跑,最终败给了彼此的沉默。明明可以挽留,却因为开不了口,让曾经的美好逐渐溃散。我觉得电影中有句话说得很对,即使是再亲近的人,长时间不联系也会逐渐变得陌生。所以,冷暴力并不可取,沉默永远挽不回什么,无论是爱情,亲情,亦或者是友情。
或许是微信,QQ,微博等等社交软件的发展,让我们被困在软键盘上,现实生活中反而变得沉默寡言。这样社交软件的发展并没有让我们的心离得更近,反而越来越遥远,直至人们变成一座座孤岛。孟云和林佳两人根本都记得双方吵架是为了什么原因,却在最后走向了相反方向。明明可以无数次挽留,却因为开不了口,让不是问题的问题一再扩大,最终殊途。
虽然电影是挺好的,但是我百思不得其解的是,我为什么会同意去和一个陌生的男生去看电影?果然在2017的最后一天,人会干一件自己意想不到的事,把它当做最后的狂欢。
03
刚刚看微信时,收到我妈的信息,内容是这样的:
老妈有你很自豪了,但是你要在一八年更上一层楼。
虽然内容很短,但是我眼眶还是红了。回想自己的2017,并没有做出什么值得父母骄傲的事,但是他们依旧为欣喜,为我自豪,这让我挺愧疚的。
我对我的2017的印象是焦虑,无奈。也许是对自己太过于期待,所以当自己完成不了要达成的事情时,心理非常焦虑,烦躁,甚至于愤怒。总是在想,明明看了许多道理,明明都知道自己该怎么做,结果为什么会差强人意呢?直到最近我才明白:并非是你不懂,而是你没有能力去完成。能力和野心永远是并存的,空有野心,没有能力,事情是办不成的,反之亦然。
所以当自己的能力匹配不上自己的野心时,请去默默提升自己,然后去打一个漂亮的翻身仗。
2018,我对自己的定义是做一个酷女孩。这并非是字面上的酷,而是去活成一个不被定义的自己。2017的我,还会在意别人的目光。而2018的我,要成为一个坚持自己原则,拥有强大内心,坚持写出温暖他人文字的女孩。
这个世界很大,你要拼尽自己的全力去看,去想,去创造,去把自己活成一个很酷的女孩。
2018,我等你。
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