人性中最深刻的本能就是被欣赏的本能，而欣赏并不仅仅是表扬。
如果孩子的各项技能和各种品质，像手机的APP一样，可以下载和卸载，你想安装哪些技能，你想卸载哪些品质？
孩子除了“系统自带”的一些秉性和习性，还可以通过我们后天的努力“写入”一些新的优点和习惯，而这项代码语言，就叫做：鼓励。
当提到鼓励的时候，很多人都说这是陈词滥调，而且在孩子那也并不畅销了，我记得有一次我跟一个小家伙说：“不错哟，我觉得你还可以做得更好！”
小家伙跟我对视的眼睛里充满警觉，“老师，你别再对我进行赏识教育了，我们老师天天说......”吃惊于孩子的反应，原来他们对我们的套路也了如指掌啊！
后来我听到【听老光讲|人人都需要的精准表达术】里的一次课《如何让表扬更有趣，让批评更有效》时，我明白了：浮于表面的表扬并不能真正激励到孩子，孩子需要的是有效的鼓励，是我们真正地看见ta,听到ta，鼓励他。
老光讲到：
首先有效的表扬，应该是基于努力和过程的，这种表扬叫“鼓励”；
而不是基于天赋和结果的，这种表扬叫“夸奖”。
所以我们面对孩子，应该：多鼓励、少表扬，多描述，少评价。
后来我调整了策略，多描述孩子做的好的地方，及时给予肯定，当我将我对孩子的期待，通过鼓励的语言说给孩子听。我发现，一些改变真如我期待般发生。
在学习鼓励孩子之前，首先让我们思考一个问题：是什么导致了孩子的成绩差异呢？
希望看过下面的实验，对你能够有所启发。
一个斯坦福大学的实验，邀请了两组学生做测试，两组学生将得到不同的夸奖。
第一轮测试，两组学生完成同样难度的任务，在任务完成后，两组学生将得到不同的表扬。
第一组，将得到关于“努力”的夸奖，老师会对这组学生说：“你一定非常努力，你一定非常用心。”后面我们称他们为“努力组”。
第二组，将会得到关于天赋方面的表扬，老师会说“你真的非常聪明，你很有天分，你智商很高......"后面我们称他们为“聪明组”。
第二轮测试，两组学生将面临不同难度的任务，让学生自由选择。
“努力组”的学生们，90%选择了更难的任务，而“聪明组”的学生，选择了简单的任务。
第三轮测试，任务非常难，大部分孩子失败了。
“努力组”的学生失败后，表现得很从容，他们甚至还会说：“我喜欢这个测验，我应该更加努力来做。”。可是“聪明组”的学生，在测试中很紧张，急得抓耳挠腮，在失败后也大多很沮丧。
第四轮测试，题目和第一轮同样简单，可是结果出乎意料。
“努力组”的学生们分数提高了30%，而“聪明组”学生们，分数退步了20%
这个实验让你有哪些感受呢？孩子们成绩的差异，取决于他们的智商吗？在《让孩子的大脑自由》这本书里提到这样一个观点：
导致孩子成绩差异的并不是什么神秘的原因，而是勤奋努力的程度（在其他条件相等的情况下），而且这一因素是可控的。
从心理学的角度来看，勤奋表现出的是集中及保持注意力的能力；此外，勤奋还与控制冲动以及延迟满足感有关。
书中列举了不能夸孩子聪明的三点原因：
首先，孩子会把错误视为失败。这样他们就会认为失败（比如成绩不理想）取决于先天因素，是无法改变的。
其次，孩子会变得在乎自己是否聪明，而不是能否学到有用的知识。
第三，孩子不再愿意找出问题到底出在哪里，并且变得不愿勤奋努力。
被夸奖聪明和天赋的孩子，将会形成“固定思维定势”，他们认为成功不是自己所能掌控的，面对失败会非常沮丧、甚至放弃。这些孩子一旦遇到挫折，就不会选择有难度的挑战，生怕失败了，别人会认为自己不够聪明。
而被夸奖努力和用功的孩子，将会形成“成长思维定势”，他们更有掌握自己的感觉，认为事情的结果取决于自己的努力，成败掌握在自己手中。
这里有一个惊人的研究成果：
与持有固定思维定势的孩子相比，持有成长思维定势的孩子 解答数学难题成功率高出50%~60%。
现在我们明确了表扬的重要意义，那么我们如何表扬孩子呢？
老光给出了不同沟通场景下的一个沟通模型，那就是：行为+感受+评价
行为：真实描述实际发生
感受：清晰表达自己看到孩子行为后的感受
评价：基于行为描述的评价，不加自己的情绪
这里他举了一个生活案例：
当你劳累一天回家，下班回家，进门后，孩子倒杯水，说：爸爸／妈妈，辛苦了，喝水。
喝水之后，孩子还在边上看着你，你猜他在等什么？
孩子在等待表扬。
那么你脱口而出的表扬说什么呢？
很多人可能会说：宝贝真棒！真乖，真懂事。。。。
而用了我们的结论，你应该多鼓励、少表扬，多描述，少评价。
那么这种情况下，这句话可以这么说：
行为：宝宝看到我们回来给我们倒水
感受：爸爸很开心
评价：宝宝很棒。
为什么我们很难去表扬孩子？
其实学到一种沟通技巧并不难，虽然我很明白鼓励的重要性，但是我也会时常觉察到自己时不时对孩子的要求就高起来了，面对一丢丢的进步也吝啬于表扬。
所以我们探讨一下“为什么你很少表扬孩子？”就很有意义了。毕竟给事情赋予意义，我们会更加有行动力去践行。
“我的孩子容易“飘”，我得经常打压TA”
当我提出这个问题的时候，我想起曾经在《少年说》节目第一期看到的一段场景。
节目中的女孩，在台上呐喊：妈妈，孩子不是只有别人的好，你自己的孩子也很努力，你为什么不看一下！
妈妈在下面振振有词地说：“我觉得你很棒”“跟别人比的时候，也不是光跟吴迪比”“我认为我是很客观的，不是我说你好了，你就好了”
而当主持人让孩子的妈妈说出孩子的优点时，妈妈则一时语塞，勉勉强强说出了：
（小声叨叨：严厉的妈妈其实逻辑不太好，2、3优点重复了）
而孩子显然更加了解自己，她说：“我说了我不适合激将法，你们老是打击我，我就一定会觉得自己很差！”
在这一段视频中，我感受到孩子很努力地想提醒母亲“请看到我的努力，而不仅仅是我的成绩”，但是母亲从始至终没有切换到孩子的频道，她不明白孩子并不是在求表扬，而是希望妈妈看到，尽管成绩不如妈妈期待般好，但是她也已经很努力了。母亲最后的总结里说：以后要学会跟孩子沟通。
（小声叨叨：已经事先框定结论的谈话不叫沟通，叫说服！）
这个母亲一方面对孩子的成绩不满意，一方面又担心孩子“飘”，不断打压孩子，这也难怪孩子哭诉了。那套用上面的沟通模板，妈妈怎么跟孩子沟通会有更好的成效呢？
行为：妈妈看到你复习时很努力很用心。
感受：我很欣慰。
评价：成绩出来了就别纠结结果了。我们一起看看是不是方法有问题？
一点小小的改变，既肯定孩子的努力，又将视角带入到查找原因的成长型思维力了。
“我真看不惯TA才进步一点点就沾沾自喜”
小鑫是我的一个学生，我发现她在学习的时候理解力不太好，读文章把握不住重点，还时常将自己的想法“嫁接”给作者。后来了解到她其实是剖腹产，空间知觉能力不好，加上生日是8月份的，相比于同班同学来说，心智成熟晚一些。
随着训练的进行，小鑫的语文成绩由不及格提升到了83分，我跟小鑫说：“这段时间你训练时候特别用心，果然取得了好成绩，继续努力吧！”可是小鑫瘪瘪嘴，眼睛看着卷子上的错题说：我妈妈说，这些我也应该会，都不难。”
我们都应该对孩子抱有期待，有温度的养育伴随着成长，孩子会一次次地进步。但是没有一把尺子可以衡量那些“高标准、高期待”对孩子来说现不现实，公不公平。对于学习有着困难的孩子，鼓励尤为重要。
“我想再激他一下”
还有一种情况，就是家长对孩子的表现也非常满意，甚至是引以为豪的，但是仍然喜怒不形于色，在孩子欢欢喜喜拿回来好成绩的时候，幽幽地说一句：下次继续努力！
这种表达看似得体，其实是失去了一个最佳的激励孩子做到更好的机会。
当我们看到孩子有了进步的苗头的时候，及时地鼓励，是一种正强化，孩子会反复地去做得到鼓励的行为。
心理学家鲁道夫·德雷克斯写道：「孩子需要鼓励，就像植物需要水。没有鼓励，孩子的性格就不能健康发展，孩子就没有归属感。鼓励孩子是一个持续的过程，重点在于给予孩子自尊和成就感。」
在写这篇文章的时候，我想起小时候的一个片段，那是在我奶奶家的外屋玩，突然听见我妈说：“这孩子上了幼儿园是挺好的，不挑食了，连芹菜都吃了。”
于是我更加卖力地在大人们面前“表演”吃芹菜、吃白菜、吃萝卜......
长大以后我一直忘不掉这段经历，尽管我想不起我小时候是不是挑食严重，但那之后，我确实很能吃！这虽然不是什么鼓励，但是一句小小的肯定，竟然起到了意想不到的效果。
我们中国的家长就是刀子嘴豆腐心，做了所有掏心掏肺的事，却常常说出打击孩子的话。让孩子感受到你看见ta，倾听ta，及时肯定和鼓励，是最佳的亲情链接，也给孩子健康成长提供了源源不断的动力。
当我们将期待孩子的样子透过鼓励植入到他们的心智中，孩子会成长为我们期待的样子。
所以，不要再吝啬于鼓励的话语，就像你从未吝啬过任何为孩子的付出。
网友评论