我是胆怯的，所以，我应该妥协吗？

回忆，从来都不是一件容易的事。

原来拼了命想要记住的东西，最后还是会被遗忘。所以，一些人就那样消失在自己的生活里，还有一些事慢慢被抛在脑后。

又是无所事事、想要在过去的时间里寻找到点什么一天。

如此，还是会希望这样的时间快点结束，抑或是我每一天都在殷切地盼望时间可以过得快一点。

具体也不为什么，只是好像蓦然感觉自己好像被困在一个地方了而已。

一天：24小时、1440分钟、86400秒，一点不多，一点也不会不少。

原本以为自己的每一天可以过得不一样，结果却是大差不差。一样的迷茫，一样的荒唐，一样的混沌，一样的失败，还有一样的慌张。

也许因为看不到变化，所以感觉无望吧！

也许那些情绪不该以这样的方式呈现出来，只是除此之外，好像自己也没有什么更好的办法。

没有什么办法，只是如此期盼着这些时间可以快点过去。

是迷茫，是感觉离最初设定的目标越来越远，所以也是害怕心里的某些期望也会越来越远。

如此，自是无法怨怼任何人、任何事，因为一切的一切皆是因为自己。

就像我不想去承认自己的一些失败，可是我也是什么也改变不了。

听说不问世事的人都是自私的，因为他们或她们永远活在自己的世界里。

所以，他们看不见这个世界的很多美好，也体会不到世间太多的美妙。就像花儿的芳香，小草的翠绿，溪水的清澈，鸟鸣的悦耳，还有天地万物万事之间的神奇。

所以，说起来自己也是一个自私的人。一直活在自己的世界里，不去过问外界有关或无关自己的事。

也因为活得太自私，所以才得到了被孤立的下场。

如此，确实不该对别人抱有更多的期待。

想来也没有什么事，而人生可能从一开始就是一场戏。只是我们想要演绎好自己的角色，却从来不是一件那么容易的事。

哪怕很是小心注意自己的言行，还是一样不能时刻把握好自己的情绪。

也可能是因为自己想要掌控的人事太多了，所以才会什么也掌握不了。

也许是自己所经历过的那些事微不足道，所以才不能体会到更多有用的感悟。

一天继续着一天茫然地兜兜转转，好似在寻找什么，却又不清楚自己到底要寻找些什么。

说到底，心不是空的，而是杂的。太多不该存在的想法无法摈弃，一些不该留恋的执着，一些怎么也挥之不去的欲望，还有心里那些不能放下的念想。

救赎，这个词好像挺适合现在的自己。

是否每一个感到有些无助的人，都会渴望有什么人可以来救赎自己一下呢？

也不知道自己为什么想要被救赎，只是觉得自己再这样、以这样的状态继续生活下去，肯定很快就会陷入一个黑洞里去。

是茫然，是有种活着不是那么真切的感觉。

就好像在置身于人群中，但你总能感觉到一股不属于这个世界的力量围绕在自己身边。

也是一种无能为力的慌张吧！那感觉就好像在一场盛大的唱歌比赛里，有一个快要上台的参赛者、突然发现自己发不出任何声音来一样。

就是如此，明明想要逃离某个地方，但怎么也找不到能够走出去的出口。

所以，我到底什么时候可以丢掉这些慌乱的感觉呢？还有，我什么时候可以很坦然地去面对一些自己不喜欢的现实呢？

如此，我也只是想要活得更真实一些，只是想要活得更容易一些。可是，我又不知道为何总是感觉那缺少不顾一切的勇气。

所以，我是胆怯的。所以，我应该妥协吗？

——2017.3.20  星期一  雨