《你若懂我，那该多好》
人都说最好的感情是势均力敌，我曾经也这么觉得
而现在，抛开凡俗杂念，你懂我，才是我要的美好
外刚内柔是我最大的诟病，你能看破，我深感欣慰~
愿能遇到你，余生多指教
昨晚跟朋友聊天，说到处对象的事儿，我就说了“我得找一个舍得为我花钱的对象才行，否则这辈子我肯定活得很惨”。聊着聊着悲观主义蔓延，感觉穷到了骨髓，变成了自身气质的一部分。某人还是说得对，我就是一个活脱脱的底层小市民，不管是贫穷还是富裕，小市民气仿佛刻入灵魂。
真讨厌这种贫穷如影随形的感觉，真讨厌这个对自己抠门到家的女人。我总爱说，我不挑吃穿，不论贵贱，不介意是否名牌奢侈品，但如果有人买给我的话，我想一定会很开心，可如果是自己买给自己，那必然下不了手。
所以我说，我要找个舍得为我花钱的对象。可是今晚跑步的时候我又仔细地思索了一下这个命题，这根本就是个伪命题呀。根本没有逻辑联系，也根本不可能有存在前提。
男人对女人的方式，源自于对女人行为习惯的模仿。以前总有菇凉说，要给自己买好的，这样别人送礼的时候才不会太low，毕竟自己随身携带的都是金光闪闪的，你能送我一些破铜烂铁么！那时候的我，对这种观念嗤之以鼻。现在想来，能悟到这一点的菇凉确实是个会生活的主儿。你怎么对自己，他就会这么对你。你把自己宠成公主，他便不敢把你当成丫头；你把自己过成市井小农民，却还奢望他把你惯若王后~怎么可能！
所以从我嘴里脱口而出“我觉得自己不是个轻易就能得到幸福的人”，舍不得对自己好，舍不得重金投资自己。总觉得内在比外在更悠然芬芳，可是没有外在的内在也是一种肤浅！时光兜转，步履匆匆，我们忙得无暇其他，没有那么多的时间用心来看内在美这种东西，眼见为实才是这个世界的王道。
我经常问自己，你到底想要一个什么样的另一半？时至今日，依旧无法得到清晰的回答。我一定是太贪心了，既希望他玉树临风英俊潇傻，又希望他才高八斗慧眼识珠，还希望他温柔体贴为我埋单刷卡。然而我想了想，也就明白我为啥单身了，这么好的男人先不说有没有了，即使有又凭什么能看上我！果然，单身是有原因的~
突如其来的某些瞬间，我会给自己打一个很大的问号，问自己是不是值得对象对我好？因为我真的不知道自己值不值、配不配。人永远无法了解自己，对自己的判断总是有失偏颇的，就像我曾一度以为自己是个一百分女友，直到后来恋爱败北，朋友点醒。
醍醐灌顶后也没有彻底扼杀旧习，依旧自我强势，依旧张牙舞爪，白羊座那种冲动爱炸的毛病在我身上体现得淋漓尽致。现在回想起来，我对男票说话大多是一个祈使句，斩钉截铁、毫无回旋，人多的时候更是如此！
所以，我猜测最终他们能舍得离开我的原因也在于此，虽然每一个前任都是被我结果的，但我总觉得你若是爱我一定会回来找我呀，你不回来，那一定就不是真爱了，想来也是自己作~还好现在长大了！
今儿有朋友说我是一个独立自主的女性，呵~其实我不过是一个没有雨伞的孩子。如果有人提供庇护，撑起一方晴好天空，谁TM稀罕独立自主、自强不息了。我也只想做一个被对象宠着，拉拉手看电影，甩甩头呕呕气的小女生。去他妈独立自主的女强人，才不稀罕呢！
我想了想，什么样的女人最容易打开市场。必然是外刚内柔，外在甜美温柔，内心刚强不阿，这样的女人才能走入静好岁月，就有外人庇护又有强大内心，既可接受别人的晴天又能为自己建起一座宫殿，完美的用人靠己；而最令人怜惜的女人就是外刚内柔，外在无惧风雨独立自主，内在却又柔软脆弱渴望照顾。这样的女生过得最难，别人总觉得你什么都行，你完全不需要被照顾，一个人就能把自己的生活弄得风生水起。而真实的你，躲在黑暗的角落里，捧着自己脆弱的心，看着自己不敢交付的情，格外顾影自怜。
可，就是这么怒其不争，我偏偏是个外刚内柔的人。每天脸上挂满了笑容，随时随地都是正能量满满，什么事情都是I’m Ok.其实，我也只是个弱女子呀~！
我也希望有一个左膀右臂，在有事情的时候站出来遮风挡雨。这种恩情，很容易便是一辈子~因为表象的迷惑，很多人根本没有施加援手的机会。而那些在脆弱时候走过来付你一把的人，得到的也许就是一辈子的肯定。
写到这里，我忽然好像明白了一点点，也许，我想找的那个人就是能看到我是个弱女子的人，他能一眼洞悉我的外刚内柔，轻而易举地卸下我的防备与伪装，强势地在我的心底安上一部电话机，铃声一响随时待命。
所以说，什么舍得花钱，什么势均力敌，什么帅气体贴，其实都是找对象里面的一个幌子，真正地契合点在于“懂”，你若懂我，就知道我只是一个笨笨的傻姑凉；你若懂我，就能看穿我所有坚强背后藏匿的不安；’你若懂我，就知道我每一个梦想背后脚踏实地的努力；你若懂我，就一定会带着我一起奔向更好的时光。
冬天适合被爱，夏天适合去爱，别再让无尽的等待串走了所有美好的时光。阳光微暖，温度正好，放胆去爱的季节马上就来~
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