世界五彩斑斓，我蜷缩于黑白
我知道世间的千娇百媚，也见过许多多姿多彩的人生，就如雨后七色的彩虹，炫彩夺目。而我，在一条曲径通幽处的死胡同中，三角封闭的空间，缩靠在墙角里，露天的光影告诉了我白天黑夜。
无聊时，抑郁时，恐慌时，抓狂时，窒息时，就透过墙缝去看看胡同外的姹紫嫣红，瞄瞄日出而作日落而息的万物，汲取点鲜活的气息，刺刺麻木寥感的感官。
我来到杭州一个多月了，除了上下班和吃饭的往返，没有踏出过门槛。
上白班，下午五点钟一下班就迫不及待地拎包走人，买一大堆零食打包，靠坐在床头，泡在电视剧里度过我的漫漫长夜；上晚班，凌晨一点下班，到家洗个脸，就照例和手机里的各种视频电视剧秉烛夜悟，通宵达旦，直到天空破晓，阳光透过窗帘把灯光暗淡了下去，才不得已地关灯睡觉，下午三点钟的闹钟响起，头重脚轻地飘起来洗漱去上班。
休息时，前一夜想的好好的，春暖花开的季节要出去好好溜达溜达，然后，实际操作是：反正明天不上班，来呀，快活呀！抱着手机上演了一场不死不休，直到眼皮死活都睁不开才作罢倒头睡去，这时已是第二天午时了，然后又秉承着反正不用上班，再次和周公来了个难舍难分，等醒来时房间里一片漆黑，窗外的蛙声在寂静的夜色里很是聒噪，空空如也的肚子用饥饿感逼迫我爬起来去觅食。如此，一天又荒芜过去了。
一个多月的时间，三种作息状态，我用一种状态消磨完了。如果有人告诉我，嘿！你，接下来要这么过，我想我会立马瞪着他，用眼神表示我的排斥，用言辞表示拒绝……但现实是，事实是，我草泥马般地把日子过成了这么个缺德玩意儿，太丧心病狂了！
每当听到谁谁谁谁杀了谁谁谁，就会感到很恐惧，会不解，觉得怎么能那么残忍，怎么下得去手……可是生命是什么呢？生命不就是由无数个时间点，有限的时间段组成的吗！我虚耗着时间，漫无目的地挥霍着看似遥遥无期的时间，又何尝不是一种谋杀，就像服食了慢性毒药，不过是拉长了死亡这个过程而已。
有人似乎早就说过类似这么一句话：虚度年华等于慢性自杀。
有人死了却还活着，有人活着却已经死了。
有人还说过类似这么一句话，我不想25岁就死了，只是等70岁才埋而已。
没有方向与信念的人生，只剩被贪逸控制的躯壳，去残喘度日，去仰望他人的世界，或欣羡，或惊叹，或憧憬，或叹息，从而汲取点精神食粮，搬到自己贫瘠的世界里，反复啃嚼。
这样的人生着实可悲，任谁可以选择的话，都不会选择这样过，但事实是世界上与我一样可悲的人不在少数，很可能是大多数，只是可能没我这么的丧心病狂，我再这样下去，可能最后一点人性都快泯灭了。
不出门，不社交，不看新闻，不发朋友圈，寥寥无几的来电是否接听还要看心情，拨出去的电话一年到头加起来的次数用手指头都掰的清，父母总担心我电话不通是不是出事了，朋友总以为我人间蒸发了，普通朋友偶尔几个会问我为什么从来不主动找她/他聊天……我仿佛看见了古代猿猴在向我招手，噢！no，它们是在和我说再见，嫌弃我不合群！
我下了无数次决心，做了无数个挣扎，每次短暂的奋发后，会变本加厉的进入下一个堕落轮回，从而成就了现在这样一个灭绝人性的我。
不管奋发失败多少次，不管堕落了多久，我现在还活着，我还将继续活下去，所以奋发不是起点，堕落也不是终点，生而为人，就注定要挣扎着起起落落。
鸟儿从小声地叽叽到放开嗓门地喳喳，预示着天彻底地亮了，掀开窗帘一看，果然，夜彻底地闭上了眼，睡去了。
关上灯，房间里的陈设摆件也变得清晰可见，世界又从黑夜变成了白天。
我钟爱夜色，静谧，安然，悠荡于夜色里给我一种轻松惬意感。
夜熬了一宿已经沉沉睡去了，而我也该用被子蒙上耳朵好好补觉了，醒来时，窗外的春暖花开，再也不能辜负了，世界不该只有黑白，那样的人生太过无趣了！
网友评论