被压抑的攻击性

最近屡次做噩梦，不是被海水淹死了，就是被疯子不停的追杀，也曾梦到过最亲的家人过世，精神上受到了很多刺激，甚至有段时间半夜才敢睡觉，防止睡觉时间过长再次做噩梦。

我的噩梦其实回想起来很蠢，绝大多数场景都发生在家里，在我外婆家的前院，那个大人严禁我出入的地方，还有小学的教室，在那里有我非常痛恨的自己。还有一些自己创造的地方，看起来会很眼熟但是事后怎么都回想不起来。那些明令禁止的地方，那些自己讨厌的地方，一一浮现在我的噩梦里面，人终究是骗不过自己的，我数次想美化他们，却越来越糟糕。

看了《巨婴国》之后，看到作者提到，被追杀的噩梦可能代表着被压抑的攻击性。我豁然明白了很多，我压抑自己很久很久了，不为什么，就为了成为大人眼中的好孩子，懂事 的孩子，能够分忧解难，体谅大人的乖孩子。但是稍微了解我的人呢，都知道我不是这种人，我叛逆，我不屑，我喜欢用自己的方式让大人不在叨叨，但是我的梦却告诉我，其实真实的我，不是别人看到的那样。我很渴望被认同，被称赞，同时自己又害怕被认同和称赞，害怕自己恃才傲物，害怕自己不会谦虚，满招损谦受益的格言，时时回荡在我的耳边。

我知道的父母为了生活，为了养育我们付出了很多努力。我都知道，所以请不要在我的耳边不断地重复，要孝顺，要听话，要报答你的父母，不要做让父母伤心的事情。我想起纪伯伦写的一首诗：“孩子借你而来，却不是因你而来，你可以给予爱，却不能给予思想”。

我活在自己的世界里面，却感受着父母或者其他的家人的焦虑，层层加深后传递给我，学历，就业，收入，无一不是他们的焦虑的对象。每次听到他们的焦虑我都会立刻反击，我过的很好，怎么啦，我自己选择的，硬着头皮我也会走下去。但是我也会累，身体的劳累睡一觉就解决了，心里的疲惫，我该怎么办呢。

有时候，我觉得自己缺少很多的血性，一点都不男子汉，我会反复纠结选择，极其害怕失败，害怕当众出丑，害怕做自己。甚至恨不得给自己几个嘴巴子。

书里没给出解决办法，唯一的方法是接纳自己，拥抱那个准备被海水淹死的，准备拿起刀杀死我的疯子，谁来，帮帮我，我好害怕他们。我要怎么才能长大成熟，内心怎么才能刀枪不入，怎么才不会受伤呢。