不思量自难忘

今晚写了文字删除掉，删除掉又写起，反反复复多次，还是决定在把这里当成我的树洞，倾诉一下我的思念。

我觉得我是一个冷血的人，也可能外人看着我是个无情的人吧！总之，在父亲的葬礼上，我并没有嚎啕大哭，也没有伤心欲绝。可是只有我自己的时候，我一个人流泪到天亮。

正如今天，一个小朋友跟她父亲吵架了跟我“痛斥”她爸爸的不可理喻。我却无心劝慰她，因为年少的我亦如她，不懂事，不理解父母，而今我已经是两个孩子的人了，我站在父母的这个角色上，养儿育女才知道父母心！

我想我的爸爸了，已经离开我整整十四年了。犹记得他从兜里给我变出我爱吃的苹果;犹记得他骑自行车送我去离家四十里的县城买书;犹记得哥哥欺负我时，他虎着脸吓唬哥哥;犹记我的婚礼，我自私的奔赴爱情，却没有让他到婚礼现场;犹记得我的冷漠，在他的人生弥留之际我没有陪伴;犹记得很多很多。

太多的悔恨交加在一起，让今晚的我心绪复杂，再次默默流泪。

孩子看到我为什么流泪，我说我想我爸爸了，孩子问我为什么当初我没让父亲参加婚礼，为什么没有陪伴姥爷最后一程？我苦笑到，因为婚礼时姥爷已经患有多年的脑血栓，他一看到人多，就哭个不停，控制不住他自己，医生说不能让他太激动，而他弥留之际，孩子呀，你那时候刚出满月，姥爷去世时，我一哭奶水就没了，我强忍着悲哀没有大哭……

我是一心为了孩子，那个生我养我的人何尝不是一心为我！