昨天几个朋友都打电话，问我的近况。担心我会悲伤，担心我走不出来。
说明一下，我没什么朋友。能够入我心的可以称之为朋友的屈指可数。我们可以在一起玩，但是很多时候不愿意和别人吐露情感。
嗯，他们来电话担心我会不开心。妈妈这几天也是很担心。我说其实我很好，每天按时做饭按时吃饭按时睡觉。
可是我没有跟他们说，我躺在床上睡不着。
这两天，不知道为什么，躺在床上就有无数个想法，怎么都闭不了眼睛。我就任由思绪飞啊飞。你乐意去哪里就去哪里吧，管不住，便不再管。
昨天知道周三可以过户，周四便空下来。想去大连，金老师不同意，说没有名额了。那就不去了吧。去或者不去，都挺开心的。去了是跟着这些人好好学习交流了。不去，可以回家看我的宝宝了。
从17号出发，我这可是长长的旅行呀。很想念我的孩子。
从上海回到老家，再到离婚，这些对孩子来讲，变故可真够大的。对于我来说，内心的失落感有时候无法宣泄，对于孩子，我不知道是怎样的一种感受。只能用最愉悦的心情陪伴。我常常跟自己讲，回到老家，最大的心态变化，就是没有了焦虑，陪伴他的时候知道是在陪伴。在上海，陪伴他的时候，希望他快睡觉，我还有好多好多事情要做。所以感觉九月份开始，孩子也变化很大。喜欢环境，也喜欢跟我说很多的话了。
接下来，我要一个人带着他，做单亲妈妈了。昨晚睡觉时，看到一篇文章，才知道为什么自己从前那么隐忍。不敢离婚。因为觉得自己生存有困难。我无法在兼顾着带孩子的时候，一边赚钱养他。而我首先不能放弃孩子。所以14年，15年，我拼命地想去努力提高自己，去赚钱，大概是想着终有分开的那一天，这男人终究靠不住。是啊，按照对家庭的贡献来说，我也是非常自私的。看我一直想的就是离开。我一直都在为自己想，为自己打算。所以等到房子卖掉，突然觉得底气足了，再也不愿意忍了。就这么快马加鞭的离婚了。
这就是我心态的始终。我不去信任他。他也的确让人不能信任。不知道是我不信任在先，还是他一次次辜负信任在先。总之，原谅不容易，再信任就更难。
再说到要做单亲妈妈，是这里晚上都睡不着的原因之一吧。怎样带孩子，如何培养孩子？如何在单亲的情况下培养幸福感的孩子？这些都是我的功课。这些都是我要学习的。感谢孩子给了我成长的动力。我要成长自己，努力的带好他。让他受到最小的影响。其实离婚又有什么呢？不过是选择一种生活方式罢了。我首先心态上不能不开心，才能用健康的心态影响孩子。
好朋友说希望我再考虑。说她离婚后过得并不开心。我明白她的好意。也能体会她的苦楚。一年又一年，找不到合适的，心里焦急，慢慢开始对自己有否定。慢慢开始对自己不自信。
婚姻中的问题，还有有问题的自己，不能靠离婚来解决。离婚不是万金油，不是离开了，自己身上的问题也离开了。离婚是选择一种遇见更好的自己的通道，至于能不能遇见更好的自己，还是要看自己能不能走过这个通道。我也不靠离婚来解决自己的问题。离了婚的我依然有问题，不是宣布离婚，便一切都万事大吉了。其实一切不过刚刚开始。要走的路也才刚刚开始。
把自己修的更好，是不论婚姻内婚姻外的。放过自己，所以才离开婚姻。切不可又回到折磨自己的模式了。那样，比别人折磨我们更痛苦，不是吗？
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