站在十字路口，徘徊许久。从何时开始的呢？大约从6月开始的吧，直到8月份那次视频时的失态痛苦，那一次颠覆了我的三观，也深深地在心里种下一根刺。
不知何时起，觉得两个人的间隙越来越大。也许正如他所说的，他一直都是这样的人，也不会为任何人改变。所以，他一直在强调他的道理，我也一直在强调我的感受。
他说，每次有分歧时，总是各说各的。难道他没发现吗？一直以来，他都是以自己为中心，所以，他从未发觉我们之间曾经不是这样的。也许他从未想过，我也是人，也会不开心。可我们之间唯一的不同是，他排在第一位，然后是别人；而我心中，先是他，再是自己和别人。
这话对他说了、写了几十遍，可他从未认真读过，更不可能会记在心里。每一次，他总是说这那的事情，总是说当时情绪不好、没心情。可是在我眼里，孰轻孰重他心知肚明，所以我也只能这样认为，他口中那些七七八八的事情，远比我重要，而且重要太多太多。
过去不论我们之间有什么磨擦，他总会主动过来牵我的手，我也总会压抑自己的情绪，优先安抚他的感受。如今，主动来找我的人依旧是他，可每一次我的心都越来越凉。比如今天凌晨，我只是害怕，只想找他。可他却扯东扯西，要么说爸妈就要来了，要么说要好好休息，只字不提他自己。他明明知道，我需要的只是一个他啊！我需要的是他的安慰，是他的几句贴心话，我要他说出亲昵的话来哄我。我要的一直都是这么简单的，8000多公里，除了语言，又能给我什么呢？可他就是装傻（要么真傻），唯一能给我的却又那么吝惜，用所谓的情绪来揶揄。
前一天的日记里，我和涵涵说，爸爸有多久没叫妈妈宝贝、亲爱的了，又有多久没有视频对着妈妈说“我爱你”了？可他看到的都是别的字眼，对我在乎的根本就不当回事。
人与人之间最基本的就是提供情绪价值。可我需要的，他什么都给不了。我不想这样了，不想再宠着一个比我大7岁的小孩。就像我写给自己的私密日记里写到的，未来某日，也许是深夜中醒来，也许是尚未苏醒的清晨，他一定会感受到铺天盖地、撕心裂肺的痛，他一定会用我现在爱他的几十倍来爱我。前提是，他一定失去了我，而结局是，他再无法挽回。
后半夜几乎没睡，醒来又遇到这样的态度，躺在床上哭得抽搐不已。我永远不会忘记这种窒息的痛，如一只大手扼住我的喉咙，捂住我的口鼻，心脏上也似乎生出无数倒刺，每一次收缩，都会新生数不清的伤口，血肉模糊，直至干涸。
5点半不得不起床，洗脸刷牙，喝了一杯柠檬水，然后出门。天还是黑的，只有几盏橘色的路灯坠着夜色，那橘色朦朦胧胧，看起来甚美，竟望出了神。直到脸颊一丝冰冷，才发觉眼泪不知何时涌出眼眶，怪不得。
下了一夜雨，空气清新微凉，正好吹醒我要崩裂的大脑和心情。坐在公交车上，眼泪如绝地的洪水般侵袭了我的心绪，只觉得生命如抽丝般与我道别，渐行渐远。头脑中也是一片空白，行尸走肉般走在路上。
长久以来，虽有痛心流泪，可不至于此。而这一次，第一次感到绝望至极，痛得失去知觉，正如我在敲下这些文字时，已完全麻木。我不期待今后如何修复，因为我已经从主动变为被动。至少拥有时，我在用生命捍卫着这段感情，那期间我几乎与全世界为敌，甚至我的父母。可当我在与命运拼命抗争时，却感受到了孤军奋战，他留给我的只是无可奈。也许，我不是他最珍惜的人，他不会像我一样，为了我与全世界对抗。所以，再沟通也只是无济于事，并不解决问题。就像是一个刺得很深的伤口，只是在表层消毒，而忽视向更深处的溃烂，那浅层的消毒又有什么意义？
他说，你情绪不太好，不要多说话。真是太不懂女人了，女人此时更需要发泄，而不是堵在心里。堵在心里，只能一层层冰封心锁。
此情可待成追忆，只是当时已惘然。痴痴地念着这两句诗，特别“已惘然”这三个字。
也许这一辈子，他都是个后知后觉的人吧，那就让他失去一次吧，我自己走就好。
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