我在那儿傻笑，我在那儿癫狂，旁边两个熟悉的伙伴关注着我，他们不敢离去，也不敢太靠近，他们担心我出什么状况，也担心病态下的我伤害到他们。
这是我昨晚的梦，好幸运记忆帮我记住了这些场景，那个紧绷、舒缓的我，在梦里就有用对话的方式，疗愈自己的方式；此刻，我把她记录下来，我想对这个梦有更完整的诠释。
为什么想要有完整的诠释，因为我的潜意识告诉我，解这个梦是值得的、有意义的，是可以帮助最近的我成长的，我深信不疑。
因为，这样的场景，早在十七年以前就发生过。那次，我感冒了，在学校附近的诊所输液，输液完回到自己跟伙伴的出租屋，我觉得浑身发冷，我想要当时的男朋友照顾我，可他更愿意玩游戏，不怎么管我。突然的一个时间，我觉得屋里的水壶变了样，我开始觉得害怕，开始说胡话，开始打人，后来，我被送到了医院。
在医院的那段时间，周边的所有人都对我很好，他们生怕我出任何意外，他们甚至喊来了我的父母，让我看起来安全。可那个年代的我，不喜欢跟父母有过多联结的，我继续用幻觉、恐惧这样的方式来“迎接“他们，看到他们心力交瘁，我感觉特别轻松。我在想，终于不用给我那么大压力了吧，终于要对我好了吧，终于不用只关注我的学习了吧。
那次住院以后，我感恩自己还那么活着。
第二次，是我在FY上班的第二年，经历了离婚不能与外人说、异域他乡，每天晚上我都会发高烧，每次都在四十度以上。在那个地方，有两个朋友，他们对我特别好，总是在我困难的时候陪伴我，我依赖甚至依恋这样的陪伴。我在想，我可能是想要他们多陪我一会儿，要不然，每一次他们在，我的说胡话、幻听、恐惧为什么会严重一些。
还有第三次，我对大叔拳打脚踢。他们知道我生病了，特别放纵我，无论我做什么，都听我的，我感受到快乐。
写到现在，我发现，我是在求爱的，我期待得到父母的爱，期待跟我有亲密关系的所有人的爱。我希望我是他们的宠儿，任何时候，只要我需要，他们都可以站在我身边，拥抱我，给我温暖。
我在想，如果不是想要被他们疼爱，我大概不会在那些日子里，以生病的方式出现，可是那时候的我，是不懂的我是缺爱的，我是没有爱的孩子。
我在猜，在那段时间里，无论是父母，还是我那关系特别好的伙伴，他们也应该觉得非常辛苦，甚至陪伴我是一种煎熬吧。对不起，让你们受累了。对不起，我把自己一直放在孩提时候的样子，我没有长大，我在你们那儿找爸爸妈妈的爱，找爸爸妈妈的支持。
我突然想到，在单位，即便快三十岁的年纪，我也觉得自己没有长大，我觉得他们理所当然地应该照顾我，关照我。那时候我做过很多幼稚得不得了的事，我会找他们哭闹，跟他们争东西，时间一久，他们就跟我疏远了，或者关系好点的，会直接告诉我不成熟。
虽然现在看来，这样的事儿并没有什么不好，甚至我觉得我是独特的，跟他们是不一样的，我能够在那么复杂的系统去真实地讲自己，真的值得点赞。但那时候，因为自己没有明确的界限，希望大家都宝贝我，对我好，我吃了很多苦头。
这样的想要被人疼爱的模式，是因为小时候得到的不够多。高中时，同学的父母都带东西到学校来看自己的孩子，我的父母没有来看我，当然也没有东西给我带；高中如此，初中如此，小学如此。记忆里，我知道我从小就被要求不能买糖吃，不能吃别人的东西。但我知道，那个未被满足的我，一直是在的。
所以，在稍微脱离父母的时候，我就开始向外求，父母不能给我，那么我找外人给我吧。我不记得这样的模式持续了多少年，但我知道，一心向外求的我，并没有时时求得。
写到这里，觉得自己还是蛮幸运的。因为现在我不用求了，我可以自己给自己，自己宝贝自己，自己爱自己，我可以满足我想要吃糖，想要给自己买礼物的愿望。只要我想，我都是可以的。
这几年，我还有一个重大发现，那就是我长大了！我可以不用去顾及那些目光，我可以不用去讨好任何人，我只是做我的工作，过我的生活，就好。
其实我想说的是，我安在，一切安在。2019，继续赴自己的灵魂之旅，继续过好自己。
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