大概从三四个月前，我最要好的朋友时不时会跟我说“不知道自己是怎么了，干什么都是这样，没有干劲”，“做好多事情没有自信，讨厌自己”，“上班跟上坟一样”，“快奔溃了”。那时候的我还不知道，这不是一个人的处境，还有太多太多人处在这种环境跟心境中。
前几天，在机缘巧合下建起了一个群，里面都是“90后”的小伙伴，大家可以在里面分享自己的各种感受感悟。刚建起来就有几个活跃的小伙伴开始说话了。“我今天很难受，全身无力酸痛，心情也很糟糕 很迷茫不知道自己该做些什么，然后看到那个人发的这个爆炸 那个爆炸的很闹心”。“我前年开始抑郁到吃药，不吃就感觉要死了”。“我感觉我的抑郁症能比以前好点，之前老是觉得活着没意思 想自杀”。“ 我也感觉自己有忧郁倾向，正在自我调整”。“这几天感觉好不快乐，有种灵魂无法安放的感觉，一种焦虑，就感觉不到人生的意义，不知道自己要什么，找不到有意义的事，不知道人生意义在哪，感觉都毫无意义”。“不管现在获得痛苦也好，幸福也好，都是在这个三维之中的幻象，所以在这幻境中获得的什么，都没太大感觉”。这可都是出自90后的小朋友之口的，看了什么感觉？首先，这不是矫情！不是日子太舒服自己找难受！不是无病呻吟！
那我们90后到底怎么了？
当你站在一个纸杯里，你看得到的只有黑暗，只有四面围墙，当然会压抑，当然会难过，会无力，会失望，觉得一切都没有意义。出来，一切都好了。你呆在那儿不动当然出不来，你得跳啊，得折腾啊，得去把这个纸杯一点一点毁了啊，不然怎么出的来。那困住我们的纸杯到底是什么？
拿我自己来说吧，我不是指责任何人，我只是不会说什么大道理，所以拿我自己举例子罢了。其实我小时候是一个很文静很内向的孩子，但是因为一直留着很短的短发，到处上树翻墙，多次打哭男同学，所以就被大人们定义为“假小子”了。其实这个定义更多是因为家人吧，隐约记得，最早是因为我妈看了一部日本电影，就特别喜欢里面日本娃娃的发型，于是自己操刀给我剪，剪完真的是跟瓜皮扣头上一样，后面觉得短发利索，于是我的头发就越剪越短，其实自己曾经因为剪太短哭过，心里也觉得太短了不像女孩子吧。再加上，小时候我好奇心非常强，喜欢到处跑，没有不敢抓的虫子，还因为抓蜜蜂被蛰了个大包。院子里的阿姨都跟我妈说“洋洋跟个男孩子一样，以后长大了咋办”，在我五年级的时候，就被妈妈硬逼着留了长发。其实当时自己内心很清楚，自己并不是像男孩子，只是性格比较活泼开朗，当时还在想，有什么可担心的，我又没问题。误解、被随意的定论，这就是“纸杯”的组成元素。
在上一年级之前，妈妈因工作需要外出学习一年，爸爸玩心儿比较重，把我丢给姥姥，自己就“失踪”了，一年没见过。我上学的学校好像都是青梅竹马的妈妈帮忙找的，学前买文具什么的也是那个阿姨包办的。小学期间映像最深的只有一件事儿吧，就是被孤立了，刚上小学的时候，跟4、5个女孩子关系很好，干什么都一起，谁过生日了也都会去祝贺（在这里我需要给这几个女孩子道个歉，因为我的生日在7月份，暑假，所以我的生日从来都是跟家人过，没有跟别人过过，并不是我不愿意请你们一起过），虽然别人生日我也是会精心准备礼物的，但别人可能还是有不舒服吧。那时候的我性格相对像男孩子，自己也比较幼稚，心志真的比同龄人成长的慢很多，所以是真的不知道女孩子们都在想什么，就越走越远了吧。知道自己被孤立是，有一个小朋友去外地旅行，回来，给小团体每个人都带了小礼物，唯独没有我的，然后过生日偷偷聚不带我。我是一个极其敏感的人，所以哪怕没人告诉我，我也从蛛丝马迹发现了这些事情，于是，自动远离、退出。不过女孩子真的是很奇怪，后来听说，上了初中之后，这个小团体里的A把B堵在厕所打了，我也是很不能理解。这事儿也是两年前才想起来，然后我就跑去跟我妈说，我说我小时候被人孤立了，我说我当时没跟你们说，其实应该说的，说完肯定就好了。她说，你跟我们说我们也没办法呀。我说，那不一样的，我说出来了，哪怕你们没办法，但这事儿就完了，就不会积压在我心里。这些事情确实会伤害孩子的心，让孩子一点一点把自己包裹起来，做事风格也会随之改变，会越来越小心。但是，到底是谁伤害了谁？我的妈妈没有及时发现、安抚我？我的同学不带我玩儿？真的不好下定论，我只能说，在相处过程中，我一定也做过什么伤害到了我的同学。所以别只盯着别人对你做了什么，没意义，这只会让自己更难受。
但是我现在想想，我的内在一直在保护着我。就像我从小就喜欢安静，喜欢自己独处，自我保护意识特别强，我真的觉得自己这点有点儿奇怪。譬如上幼儿园的时候，有天中午做恶梦梦见一个醉汉一直在追我，我吓得到处逃窜，最后大叫一声惊醒，幼儿园的阿姨二话不说，拿着扫床的扫把就打了我一下，回到家我就告诉妈妈，幼儿园老师打我，于是妈妈就跑去说理；再譬如，小时候我爸打我，身上被打青了，于是我就拿着家里的相机，要求妈妈帮我拍照，我说我要去告他。上幼儿园那几年，我周一到周五，准时准点8点起来开始哭，嘴里就一句话“我不上幼儿园”，我爸说我比闹钟都准时，也不知道是遇到什么事儿能让我有这么大的恐惧，现在想想可能是因为不自由吧，在幼儿园只能坐在自己的小板凳上，背着手，没有学习什么，但也不能乱跑，不能游戏，所以内心苦闷吧。那时候虽然我的身体弱小，但我在抗争，在表达，虽然被忽略了。所以，我一直都觉得，我们的内在是最智慧的，最懂我们的，她知道我们需要什么，知道什么会伤害我们，她会保护我们，她也确实在我遇到困难，需要帮助，甚至奄奄一息的时候跳出来，拉我离开对我有害的环境，这个上一篇文章我有写到过。
人在痛苦时确实会去寻找帮助需找寄托，这是本能，但是你找错了吗？你放着最智慧的内在，最爱你的内在不要，跑去找一些“道场”、“大师”，真的帮助到你了吗？我想说，你追寻的东西太虚了！在听到、接触一件事物的时候，永远不能丢的是自己的判断。判断这件事儿你有没有受益，也很简单，那就是，你是被困住在原地打圈圈，还是迅速走出来了？还有就是问你的内心。与其去寻求不知道到底有没有意义的外力的帮助，不如多跟自己内心链接，让他告诉你，困住你的纸杯是什么，让他告诉你该怎么去打破。这个纸杯，有可能是你儿时的一次被误解，可能是你小时候一次被抢劫的经历，可能是你小时候无法被父母理解。但无论是什么，外人，都不会比你的那颗“椰子”更了解你。
但是，无论他是什么，都不重要！已经没必要再去纠结，什么“我的爸妈不会爱，不爱我，我的爸妈不维护我，我的爸妈在控制我”。没意义！你是伤害的接受者同时也是释放者，别忘了，你的很多行为也伤害过别人。我们要做的是，找到纸杯的组成成分，然后一根一根剪断他，这样，才能看见外面的广袤无垠的风光呀。这是必经之路，就看你是不是真的想出来了。我也一样有过矫情的时候，但我不一样的是，这一路上我都在抗争，在寻找出路，这也是我非常感谢我内在，非常信任她的原因。不向前走，你是走不出来的。你站在原地打圈圈、自怨自艾的样子，真的好。。。
地球很美，只是被很多东西遮住了，你看不到；而你也被太多东西包裹住了，发现不了了。
永远别忘了爱自己！
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