致自己

从导师班回来，家人丢给我的问题一律是：你学的这个可以帮你赚钱吗?

我回应：“不能。”

那你学这个有什么意义呢?

在这里意义先不谈，先来谈一谈我的感受吧。

参加导师班之前。

和社会的联结上且先看看这个小画面吧：

在幼儿园接孩子，面对越来越熟悉的老师们和家长们的面孔，在他们和我打招呼时，大多时候我只是静静地看着他们，脸上流露出一丝不得己的干涩的笑；有时候我也意愿先打个招呼，但那只会是一个意愿；有时候我和人打招呼时，会说一半留一半。

和家人的连接中：

我锁住所有的真心话，和他们的交流只会停在无关紧要的俗事上。尤其是老公，我从未有过欣赏和肯定。

说到工作：

我只是有一个想工作的念，但却没有自信走出去和招聘方洽谈过。

参加导师班的过程中。

和老师及小伙伴的联结。

开始见到老师和小伙伴们，想好好的欣赏她们但眼睛却忍不住地想躲闪。尤其是见到应童和危娜两位老师，内心想展现出自信的一面，行为上却是停留在扭扭捏捏的模式里。随着时间的推移，虽偶尔主动和应童老师打招呼，但话一出口自己都觉得生硬。至于危娜老师，硬着头皮主动联结过两次。

至于小伙伴如莹、喜萍、靖文等等她们都是我的榜样，她们在和老师互动的过程中，有情感上脆弱的一面，但在行为上却是勇敢的。

和家人的连接。

通过一次次家人的电话，知道家人因为我的外出，内心充满恐惧焦虑而搅得人心恍恍。我有过一丝丝的怨他们对我的不解，但这个念很快被我转化，继尔给他们发出平安照片。

导师班的照片。

看着一张张飞出的照片，我看见除了我谁都是美的。我不喜欢照片里的那个干涩的我的笑容，矮胖的身材。一张张照片让我觉察到我喜欢那个理想中的我，却不接纳现实这个不如我意的我。所以，我处处时时否定我自己。

走出导师班之后。

我生出一个念：我不后退，我也不飘起来。

面对家人，在学问没有从我的生命里呈现出来之前，我接纳他们的评判，允许他们质疑。但内心笃定地认定我做我自己。

面对外人，我会主动和他们打招呼但不会在意他们的眼光，接纳他们的不理解也有过一丝的不愉悦，但不会停留在情绪里。

我主动去找一份工作，在交谈过程中不会因为自己无法胜任这份工作而心生尴尬。

所以，不管是参加导师班之前还是之后，也不管我想拥有怎样的一份工作，要想拥有它并胜任它，追根溯源还要从接纳自己的身体和形象开始。