今天的你开心么
连打十几个喷嚏，我就清醒了。这是我睡醒起来的仪式感，每天都不能缺少。
室友还在发出沉沉的呼吸声，她们都睡得好香。我站在书桌前拿起一根黑色的皮筋看着镜子里的自己，娴熟的把后面的头发扎成丸子头，心里默念：我真好看呀。
在披上外套前，我摸了摸锁骨，又明显了一些。我是个每天都观察的人，观察我的小腹是否比昨日更加平坦，观察我的锁骨是否比昨日更加凸出，观察我眼角的纹路是多了还是少了，观察今天的我是否比昨日的她更加开心。
前天傍晚七点左右，我坐在校园的秋千上，那个时候的我失去开心已经整整一个星期了。
朋友说：“你哭吧。”我一下子情绪到达了顶点，眼泪直往外冒。
“所有人都欺负我懂事，所有人！”我手里黄色包装的抽纸从平铺的状态都变成了一个个小纸团。走过的人都看着我们，因为朋友在很大声的替我抱怨这段日子我有多辛苦有多煎熬或是有多绝望，但我就是不哭。
喜欢的一本书
朋友说她很心疼我。
其实比起心疼，我更是厌恶这样的自己。每天脑子里都会重复无数遍那些坏事，晚上不睡觉，白天也不睡觉，一天只吃一顿饭。空闲的时间也不去图书馆备考看书了，就在手机上玩玩小游戏。不睡觉让我异常的焦虑，于是我吃了抗焦虑的药片，但不起作用。后来我就在晚上开始喝高度数的白酒，一口下去那火辣的味觉刺激让我不想再喝第二口。那天晚上依旧没有入睡。我深刻意识到现在的我过着我曾经最讨厌的生活，活成我曾经最憎恶的模样，但我就是在这谷底走不出来，一直徘徊。
我知道这些事情终有一天会过去，但我以后会不会再也不开心了？
秋千缓缓的前后摆动，天色从灰白变成藏青再到黯黑。我哭累了，看着远处的被学校围墙遮住一半的高楼，露出来的那一半的住户能照到太阳，而剩下一半的住户就只能照到月亮。
我们起身回了宿舍。
不想变成大人
那天之后，坏事没有被解决，但正在被淡忘，我也在慢慢的变回以前的自己。
我不玩游戏也不喝酒了，睡不着的晚上也就不睡了，不再跟自己的身体做反抗。之前总是埋怨要挤时间看电影看书，现在时间是最丰富的东西。就在昨天我写了一封信给一年后的自己，写的是主题是告别。告别前二十年里从来没有过这样糟糕的自己，告别一些伤害我的人和事，更多的是告诉自己，你配的上美好的生活和深爱你的人。
这封信的寄出，那些坏事似乎也都跟随着它去往一年后的那个世界。
昨天晚上的我终于安然入睡了。
不害怕不害怕
我想说：
在我们这个年纪总会遇到一些超出你承受范围内的事情，不要太过于要求自己去全部承受，你颓废后的成长是弥足珍贵的，正如柴静说的痛苦不是财富，对痛苦的思考才是财富。所以我一直都坚持着一个信念，不论什么人和事都不能也不该影响我们对美好生活的渴望。
作为女生的我，想对女生说，在感情中低头不等于卑微，但你要明白的是如果你爱他，你就不停的想他，你也会放低自己的姿态，但你只能弯腰45度。如果他爱你，他就会把你扶起来，告诉你以后别低头了，他会心疼。这样的感情才是双向的，这样的感情重拾才会珍惜。
好好学习是最正确的道理，学习一向都是广义的，是部分人把它狭义化罢了。
记得开心
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