“最近我在不断学习，也在看各种书，我想发表短文 写流水日记〞。和妹妹在微信上聊了几句家常后，我开始一本正经说起这个话题来。
“得了吧，我兼具才华与艺术于一身都还没有说我要写了，你说你写短文？你写给谁看〞妹妹半调侃半嫌弃的回复我。刚从美术学院毕业的她说这话也不过分，毕竟搞艺术的人本身很注重艺术体这个东西。
我没急着回复她，只从床上翻身起来去到书桌旁，把我看的书都录成小视频发给她，心里想用实际行动告诉她 我是认真的。再附上一句话：“读书时 我的作文也是经常被当做范文念的〞。可能这句话在一个艺术本科生面前就是丢人现眼，却是一个对于已经毕业七年的我来说仅剩的可以炫耀资本，即便旧事重提，我也洋洋得意。
“不是我打击你，你说你一个家庭主妇，你写什么柴米油盐酱醋茶？〞她都不用思考的就回复我。反而是我却进入了几秒沉思，像我这种要强的性格，聊天是不想占下风的。“写文字不仅要才华学问，也可以有情感有阅历，我才华有限说不定生活阅历可以被关注并引起共鸣。不成仁便成才，就算写不出所以然我也可以不断学习呀，婚姻生活被迫成为家庭主妇，思想积极可以积极乐观的。〞
被她无意的打击让我开始各种疑问构思，比如正打算准备二胎，正尝试写出我的第一篇心得，甚至打乱了我想写的第一篇题材。做一件事最大的阻碍就是在你刚刚开始或者还没开始的时候，你已经有了太多杂念干扰以至于无法走出困难的第一步。今天之前我已经尝试无数次了，终归是写了又删删了又写的尴尬，从没发表，因为我觉得我总是写不好。写文章不是文字多好篇幅多长就可以的，主题什么的可能我还不够深入到，至少我觉得写出来得有让人想继续往下看的念头。可我还是想写，写得不好，就当是日记，要是有人叫好，那就最好了，起码我走出了这第一步。
看过的作品里，也有的作者是带着孩子做着宝妈或是家庭主妇却把生活写得淋漓尽致的，就因为都带着孩子顾着家庭，她们都无法利索的走出去，生活里的大小包袱没法丢开的。这个时期的女人们稍不注意就焦虑 抑郁，因为她们都无法畅快的去体会外面的世界，生活都是被束缚的，恰恰这个年纪大多的女人正青春。可是成家立业是大多女人的必经之路，做某一段时光家庭主妇也是女人值得炫耀的幸福，因为那也意味着她大多是一位母亲。
“不是我看不起你，让你写100字有45字你都不知道要写什么〞。她这一说，我也就没再回复，毕竟我确实还没真正发表过什么呢，哪怕只发表一百个字！妹妹说话自是有她的想法，可能她对我的概念就是冲奶粉换床单洗衣服，也有可能是卖手机贴个膜送送话费。也可能认为我毕业太久，读书学习写作这类事情我无法企及吧。
我试过一次两次N多次，今天我终于写了一篇长文日记并且决定发出去。此时，我也头发蓬松没梳理，一套睡衣一天到晚内衣都没穿，毫不夸张，就都觉得这样舒服。我想把自己再舒服地撂它一回。
越是迷茫的活着就越容易迷失自我，怕只怕曾经和现在，你还是你，却已天差地别。旁人往往看不出你喷了什么牌子的香水，却能敏感嗅出你散发的香味，唯愿女人们都能找到一面好的镜子，照着自己画着她们最适合当下的那副妆容。也许每一次都不同，但每一次都是一种尝试。
人的心理就是这样，试想过许多开始的可能，最后却只因为旁人无心一句话或者一个行为。这一篇篇絮絮叨叨的杂碎，我一定要发出去。我得把这作文发给我妹妹，我会对她说“我上交作业了，专门给你瞧瞧，谢谢你给了我勇气，谢谢你让这个快生锈的我，重新认识自己，重新体会读书，重新让我做了一回假学生〞。我们这群人，不该活在固定的模式固定的思维里！
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