一个普通的男人二十年

生命之序

——一个普通男人的20年

        每一个新生命诞生给一个家庭带来都是莫大的喜悦与希望。而小小的胚胎里孕育出的鲜活的生命，给世间带来一道看似微小却又不容忽视的光，万物的光辉便形成了神奇的自然。自然使阴阳调和，男女相爱，组成家庭，孕育生命，一世一代，一代一世，交替轮回，源源不断，生生不息，在世间永远保持着活力和气息。

这就是生命的力量。

1998年春

        那是我第一次做父亲，那种惊喜感和使命感都是我24年间，无法想象，无法体味的。她与我身上留着一样的血液，她与我有着相似的眉眼，她是我的作品，她是我希望，她是我的宝贝，我想把全世界最好的给她，我不自觉的留下热泪。大概，那种复杂的感情是人类对新生命一种敬畏和期许吧。

        小小的婴儿抱在怀里也不过六斤多的重量，她睡的那么甜，她的一切看上去都那么娇嫩，那么美好，看着已累到睡了过去的妻子，我知道即使明天再难我也要给她们最好的。这大概是我追求的幸福的开始，我自己坐在院子里考虑着往后日子——暂时的拮据，童年的阴影，现实的残酷，亲友的无力。这些都是暂时的，可变的，我想要的不多，我只想要一个温暖的家，妻子温柔，儿女乖巧，回家有热水热饭。我要的不多，会实现吧，一定会实现！

2001年冬

        二女儿出生之前，我期待是个儿子的，当然，我从大女儿开始就期待是个儿子的。男人嘛，对儿子的期待就像是一种对自己的期待，好像那就是生命的延续一样。我不否认我的重男轻女，我也是个传统的男人，我对家族的香火的传承，我是需要的。这大概是我对二女儿出生的一点点遗憾吧！

        但是，这个孩子是我最心爱的也是后来最心疼的。二女儿的到来，我内心的那种激动平和了不少，在喜悦中多了一份沉重和一份心疼。这孩子其实在妻子肚子里就和自己吃了不少苦，我如今还没有在北方站住脚，没有房，店面生意也才刚刚兴隆起来。妻子在怀二女儿的时候没有特意吃过什么补品，也没有特意休息过，所以二女儿生下来才五斤多。妻子也不像和我恋爱时的那样稚嫩了，学会了每天计算着家里花销，随意的穿着衣服，照顾一家人的吃喝拉撒。她面容憔悴，身材臃肿，我看了也是心疼。

        妻子成长了，我也成长了，大女儿也慢慢长大了，这几年其实看上去很短，也发生了不少事。我也那种少年的一腔热血慢慢的变成了更稳重的青年的拼搏。我不再希望把店做到多大了，我只希望稳稳当当做到徐水最大，给我的妻子和一双女儿衣食无忧的生活吧！

2005年夏

      时间真的是弹指一挥间的啊！转眼间，我大女儿上小学了。

大女儿和我想象中的女儿不一样，她不是一个乖巧的女孩，她是个淘气的古灵精怪的丫头。

        我看着这个孩子蹦蹦跳跳的进了教室，我真的不放心啊，我多怕她捣蛋啊，她是个天不怕地不怕的小鬼。她小毛病那么多，她爱说个小谎，她爱争抢好胜的，她爱欺负其他孩子。

        可上了小学的她，没有那么调皮了，她爱学习了，坐的那么端正，表现的那么好，她骄傲的对我说，我当了班长！我是开心的也是骄傲的，我女儿不比任何一个孩子差，她那么可爱，那么优秀。

        我走出学校的时候，我有些难过，有些心酸，在她身上看见了自己，那个和我一样性格脾气的孩子，是我的女儿，我不愿她重复我的命运。我脑海里全是女儿可爱的笑脸，我暗暗的下决心，还是要给她最好的。

2009年冬

    今年我有了自己的房子，不用再听妻子的唠叨，不用再受房东的催促，不用再一次次的搬家找房子，不用再被人嘲讽挣了钱也居无定所。

      中国人对于家的概念是不等同于房子的，但是，中国人的观念里没有自己的房子却也不算是一个完整的家。更何况是一个外地人呢，要在一个无依无靠的地方想有一个家，从无到有，从居无定所到安家落户，是多么漫长和艰难的事！

    我有了自己的房子！

        这是我第一次在自己家过得第一个年，我叫上自己一起来北方的朋友来新房子里热闹热闹，我看着大家都是从一无所有到如今——孩子可以上不错的学校，妻子可以开始打扮自己了，而自己也可以和朋友在忙了一年的为数不多的假期打打扑克，赌赌钱，开心开心。

        我对自己这一年是很满意的，我看着热闹的温馨的画面，我有点恍惚，我来北方也十多年了，我想了想自己十年前的心愿，如今也算是实现了，我希望日子继续好下去。

2011年夏

        我带着她挤进一个又一个人群，我看着她急切又担心的眼神，我其实也很心慌，我也怕没有她的名字。

        我在二中操场上的分班表上找我大女儿的名字，大女儿要上初中了，小升初考试的成绩不错，她想上县城里最好的初中，我也希望她能够上。可是，外地的户口，还有小学的学校，都很难让她去二中上学。我为她上学也是费心费力，而孩子上学钱不怕花！我为她上学花了不少钱，卖了不少笑脸，终于办到了！为大女儿对好学校的渴望，也不希望她不要步我的后尘——没钱读书！我付出的都值得！

      如果说我年轻的时候希望自己过得好点，有肉吃，有的玩，有好日子过。而现在，我身为人父，我是把全部的热情和力量投入在孩子身上，我不想他们有能力有头脑有青春而没钱读书。

        那天，她哭着对我说，她是多么向往那个学校，那双眼里有着泪光，有光芒，有野心，有坚定，我的心好痛，我透过那双眼看见了很多年前我的眼神也亦如此吧！当时，我就决定孩子们上学不惜一切！

找了那么多个班都没找到，我也是很心烦，终于在最后一个班找到了女儿的名字。她开心的有点茫然，她已经黯然的眼睛有燃起了火花，我把女儿交个了班主任。不知道这个孩子未来有没有出息，能不能出人头地，都不重要，孩子现在的满足和欣喜。

    我所做的一切都是值得。

2013年冬

        这大概是我人生中最幸福的一年了！我再一次的做了父亲，第三次为人父的感觉又和前两次截然不同。

      我有儿子了！

        大概在女儿们或是外人心中我是重男轻女的老古董，其实不全是因为这个原因。40岁的我已到不惑之年，以前，我也不明白为什么我拥有的挺多的时候，我还想要个儿子。后来明白了，正是拥有的多了才更想要个儿子，儿女双全，夫妻和睦，生意兴隆，我得到越多我想要的也越多。

          想要个儿子，或许是因为生命还是很孤单，需要在我这个已经开始衰老的生命中再注入一份新的活力了。新生儿代表着一个家庭的兴旺，儿子的到来，对于我，与其说我是为了继承自己家族的香火，不如说是我生命的另一种新生，我人生的又一次新的开始。

        生命的到来或是逝去，人都会从种学会包容和原谅。生命的光会洗涤人的内心很多杂乱、纠结和怨念。当我真真的抱着这个呱呱落地的婴孩时，我选择了原谅和释怀了很多东西。老天爷也并非是没有看见我是多么认真努力的活着，我赌了一把，赌我的运气，前40年，我都在感叹命运的不公。我童年不幸，遭人冷眼，嘲笑，甚至辱骂，我艰难的活着，甚至有过轻生的念头，可我一直都挣扎、抵抗、斗争，我要让他们都看着我如何飞黄腾达。如今，都过去了，我不再感叹老天爷为什么对我这么不公平，什么都不给我了，让我活的如此艰辛。

        我把儿子当做上天给我的礼物和我赢了的奖励，40岁的我要重新活一次！

2017年春夏秋冬

        今年真的发生太多事情了，我都来不及反应甚至无力反应。我开始反思自己，我开始抛开多年的自信去面对错误，去面对问题，学会理解，学会接受。生命要我再一次突破我所拥有的，不悲伤我所失去的，再次去拥抱生命。

        第一件心碎的事是大女儿的高考失败，我知道女儿很难过，但她好像不知道我也很难过，替她难过，替我自己难过，替我们一家人难过。她应该是明白家里对她期望，我看她落榜我又气又恨，我觉得这孩子上高中没有对自己很认真，才会这种局面。我不想安慰她，这是她的人生她自己要去面对的，她自己选择的道路，让她自己去走吧。

        我对这个孩子也是很喜欢的，可我也是初为人父的，也不知道如何做一个父亲，我和妻子也是摸着石头过河，对于大女儿的教育我多是严厉的，以至于大女儿成年后对我的误会我也是没想过的，我认为给了她我心中最好的，其实，我对她也是有遗憾的，比如，没有同她一起旅行过，再比如，在她真的很努力取得第一名的时候，我欠她一句，你真棒！

        大女儿慢慢长大后，我对她更多的是放养，孩子小的时候不理解我，认为我不重视她。其实，那孩子心高气傲的，不能总是被夸啊，我就要打压她。可能吧，我也自己没有把握好度，让我和孩子间的距离越来越大，误会也越来越深。好在她长大了，懂事了，也明白了我的用心良苦，即使爸爸做的有不好的地方，也可以被原谅的，毕竟我也是第一次做爸爸啊！

        我送大女儿去大学，一路上南下，我就想起了，我第一次来北方，一路北上的情景。快20年了，女儿大了，我也真真儿的老了呀！女儿的学校是个普通的二本，我是完全不满意的，但是，那孩子也是我养出来了的第一个大学生，我也可以慢慢接受现实。

        我知道那孩子不会止步于此的，未来的路很长，孩子，你不要灰心，你要慢慢走，爸爸能拉着你走的路已经走完了，剩下的不论是荆棘还是悬崖，你都要自己闯了，爸爸在前面等你。

        第二件事是最打击我的诛心之痛，感觉自己身上的铠甲都被击碎后被人剜了心的般。所有人都说我最宝贝二丫头，我也不否认我最疼爱她。在二女儿身上，我看见了我三妹的影子，相似的面庞，同样的乖巧。在灰暗的童年里，三妹大概是我心底温暖的存在了，我把那份对三妹的怜爱也给二女儿。而二女儿也是真的可爱，会想着我，会关心我，性子宁静恬淡，不声不响，不争不抢，自己有自己的一番天地。她那么干净那么美好，我也不想对她施加任何压力，只想好好的爱护她，让她一直无忧。

        但是，突然有一天，你发现你的珍宝被恶魔缠身，你却无能为力，甚至你想到那个恶魔可能是你无意中造成的时候，那种心疼，那种自责，那种无助，最终把我击败。

        我从来没有想过二女儿会在青春期会有抑郁症的前兆，有自残的行为，就像大女儿控诉我不重视她一样，我不知所措。正是因为我以为那孩子不争不抢，我对她没有过高要求，希望她无忧无虑。我和妻子也没有过多的关注过她的成长和她的努力。其实，她一直在默默地努力着，她也想要第一名，她也需要鲜花和掌声，她也要关注和表扬，她也不想活在向姐姐学习的阴影下，荣耀是每个人都渴望的。上高中后的她，面对高压，选择了很极端解压方式。我很慌乱，也是满满的心痛和深深的自责，我多么爱她们啊！为什么会有这样事情出现，我陷入了一个无限悔恨的泥潭。如果我不那么忙工作，多陪陪孩子，会不会不出现这种情况？如果我多和孩子们说说话，她们是不是会知道我的用心良苦?如果......

        这大概就是，父母给了孩子们相同的血脉和骨骼，却无法给她们真正读懂父母的心，而为人父母也不愿停下倾听孩子们到底要什么，一味给她们你认为最好的，就这样彼此误会，彼此错过，彼此失去。

        这40多年的光景里，我都在拼命奔跑，用力的活着，不在乎路边的风景，不关心身边渐行渐远的人儿，以为得到了却是失去了的时候，二丫头用最残酷的方式告诉我，爸爸，你等等我们！

        如今的我放下所有的伪装和强硬，温柔的告诉我的两个女儿，爸爸爱你们！

        第三件事是我和妻子的矛盾，我其实很难言说我对妻子的感情。我一直都不是个很会表达的人。但是，甚是感谢，感谢她这么多年和我相互依赖，相互扶持着走到今天。

        我对夫妻感情是缺少安全感的，父母的失败婚姻改变了我的一生，也使我很难去完全的相信任何一个人，包括我的挚爱——我的妻子。我爱她，我爱这个家，我不知道怎么表达我爱她们，我唯有拼命地工作赚钱，给她们很好的物质生活来诉说我的爱。而我却经常忘记她们情感上的诉求，或许妻子要的不过是我的几句关心的话，或许女儿们要的不过是我回家的一个笑脸。生命匆匆，差一点就伤害那么重要的人。

        我很伤心妻子这个冬天对我的冷漠，我觉得这大概是我最难过的日子了。我和妻子大吵一架后，让她回老家散心，我们都静一静。坦白的说，妻子离开的那一个月我才明白什么叫做失去才懂得珍惜。我很想念她，我也知道了这些年，我们早已不可分离。我收敛了自己脾气，我原谅她的错误，我选择了包容，她明白我的难过，她选择了理解，我们都懂得了珍惜。

        经历了这么多，2017年终于过去了，这样辛苦的一年就这样无声无息的留在时间的长河里了。这是第一次我的家人没有在一起过春节，当然也是最后一次。一次短暂的分离教给了我们，我们是一个家，我们是难舍难分，不离不弃的。

2018年初夏

        “哇哇哇.......”又是孩子响亮的哭声，又是一个新生命的诞生。妻子弟弟的儿子出世了，又是一个老来得子的男人，举家欢庆的场景，让我感慨万千。

        时光荏苒，白驹过隙，20年的青春也不过简简单单落在纸上5000多字而已。如今生活在几经起伏后，恢复了一如既往的平静。我拥有了20年前，我想要的生活——夫妻和睦，儿女双全，生意兴隆，然而我的生命也在慢慢的消耗，听起来很悲伤，却不过是人生常态。

        回到原点，什么是生命？我的理解是你，你这个个体，你的生活，你的妻子，你的儿女，你的朋友，你所拥有的，你所失去的，那都是你的生命。你的生命和其他人的生命拥抱在一起，你一直在被改变，在被影响，在被塑造，这就是生命。

        我一直以为自己是家庭的主导，是生意场上的领导者，其实不然，这些年在妻子身上，在每一个孩子身上，我也一直在学习着，他们也在慢慢的变化着我的思想。每一次自我的剖析，都是一次自我的成长，即使我已是不惑之年，我也依然像个孩子一样学习着生命之书。

      这也是生命的力量。

      生命不断，青春不败。