写于11月18日。
现在是周六下午两点五十分,我还在上班。周六上班,由最初的被迫不情愿到现在的接受淡然已经过了两年多的时间。
工作久了,就可以理解自己行业的特殊性,对于每周能够按时单休一天都会觉得是一件幸福的事情。
因为自己内心深深知道,周边还有更多的同事在日复一日,周而复始的工作着,坚持着。
对比而言,自己的幸福感就骤然而升。所以很多时候,一个人的客观感受都是比较出来的,当然这种感受有好有坏。
好吧,以上文字都是我此刻的真情实感,但却不是我想写这篇文章的初衷。我的初衷应该是......想要吐槽我的工作吧。
这是我毕业后的第一份工作,为了得到这份工作我放弃了很多,曾经想要的生活、懵懂的爱情最后全都成为了工作羽翼下的牺牲品,我开始问自己,“你的未来基本已经定格成这样了,你还要想要怎么样呢?”
我还想要怎么样呢?是啊,外表一切看似都很好,可是我不好。
我不开心,我不甘心。
我不甘心自己大学四年为学习付出的辛苦、为各种考证经历过的那些日日夜夜就这么付之东流,我不甘心明明是专业前几的我毕业后却没有选择对口的专业、对口的工作。
但最让我不开心的是,现在的工作让我找不到自我价值感和对事物的认可度。
是呀,但当初不就是为了日后长久的稳定才选择的它吗?人心怎么这么善变。
我更不喜欢的是,工作圈里的勾心斗角和冷眼相关。社会复杂,假好人比真坏人更可怕。这和我内心深处的认知极其不符,所以我排斥。
有一天,我走在下班的路上,在身后不远处传来几个刺耳的笑声,笑声里夹杂着明显的嘲讽,我深深地记得一句,“能不把工装穿出模特的样子吗”,这确是对我的嘲讽。可我只是循规蹈矩的走着,我不知道,一个走路散发气质的路人也会对她们造成影响吗?难道我邋里邋遢,素面朝天,连走路都是十足的汉子的样子才能给她们心理慰藉吗?
就因为我和她们不一样,我就该改变吗?
我还是不够强大,玻璃心作祟,回去以后写下一段话:有气质总比没气质好,有素质总比没素质好。一个人缺少气质不可怕,若是没素质,就太可悲了。
写完以后心情就好多了,所以你看,文字是多好的疗伤药呀。
但几天后回过头来想想,那时的自己着实矫情又小家子气。如果你心里时常向阳,别人又能把你怎么样呢。人的情绪每分每刻都是不一样的,很多事情如果我们换一个时间再去考虑,结果就会大相径庭。
某天和我师傅两人谈论起一个话题,大意是这世间的每个人都有两面性,因其两面性,便得到了一些人的喜欢,也引起了一些人的反感,几乎很少有人能被另一个人完全喜欢或是厌恶,这本也是必然的。师傅问我,那你对我是喜欢还是不喜欢呢?我想了一下,然后说,爱恨交加吧!
是的,我不喜欢说谎,心口不一常常会让我感到很压抑。我可能偶尔会为了维持和普通同事、朋友的某种必要联系而去应声附和,但我不能对我身边熟悉的人报以同样的态度,对待亲密的亲朋好友时,我们需要说真话。当然,这种说真话时的言语表达要适度,不可偏激。
入职第三年,或许已经摸清了一些职场生存之道,但在领导前辈的眼里,我们还是不折不扣的新人,苦活累活是你的,鸡毛蒜皮也是你的。你可以是任何一种角色,只要他们需要。
所以我时常感慨,当初的选择对了吗?现在这样真的值得吗?!
既然这么讨厌现在的工作为什么不干脆放弃另谋出路呢?
因为我们很清楚,你另谋的生路不一定比现在的好,有可能还更糟。就像鸡肋,食之无味弃之可惜,但又没有更好的选择,所以我们都在坚持。
其实,没有一份工作是轻松容易的,没有一种工作氛围是欢快慢节奏的。这个物竞天择适者生存的时代,落后就是会被淘汰的。所以不管我们最终落脚在哪里,工作在哪里,外界环境都不应该成为主导,内心的强大与接纳,观点的善变与整合才是最主要的。
自我价值感和对事物的认可度是可以通过改变自己的想法,自己的行为得到体现的。你渐渐变得优秀,身边的人或事便也渐渐的优秀起来。
这篇文章的结构是我在两天前就构思好的,写了前半部分后,因工作事情便搁置在一旁了。今日想起想着把后半部分填充完整,但是却没了当日的心境,就算此刻的自己洋洋洒洒再写下万千字,终归不能精确表达当时的所思所想,所以也就弃了,匆匆结尾。
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