20210130 周六6:59
带着心痛与悲伤醒来，脑中浮想联翩、反思、考虑了约半小时，到现在才开始敲字，感觉有必要将它们记录下来，毕竟，梦终归是潜意识——不知道什么时候开始，我已经接受了梦是潜意识想告诉我、那些我平日里疏忽大意的事，所以，当我有所感，一定要记录下来，并从中感悟、得到些什么。
梦是这样的：
我要去某个地方，见某些人，路上先途径一个有很多梨树、柚子树的地方，梨树在水沟两旁可以摘到，但是要小心别掉进水里。我摘了两个，打算摘第三个，但是好像拿不了那么多，打算走了，有一个小男孩过来请求我帮他摘一个，但是我赶时间，本不想帮他，但看他好像真的摘不到，都掉进水里了，（也是他掉进水里，我才知道水原来并不深），于是我说，我帮你摘一个，但是我得快点，因为赶时间～我带他绕到小河另一边，发现了有一些矮点的梨树，完全可以摘到，他却挑剔～我们偶然看到也有柚子树，只是太高了，而且我们也没打算去摘，又想着时间很赶，我也不知怎么弄坏了一个梨，就想着，把剩下的一个梨给他了，然后就赶紧走了。走之前，也忘记他到底拿了没，就是看他兴冲冲说他已经知道怎么摘了。这让我也算走得安心了。
然后，在路上，我遇到很多人都在锻炼身体， 她们都是一些以前的同学，不是很熟的那种，但是很美、身材很好，虽然她们占道路了，（主要因为路很窄），但我请她们让一下时，她们都很有礼貌、很爽快让开了。
一直到，遇到那个我初中最要好的朋友之一。一开始看到她的时候，看她面容姣好，只是与五彩缤纷、神采奕奕的其他同学相比，她有些失色。我突然想起来，好像在班里很久没看见她。她才跟我说，她已经请假半年多了，我问她是休学好了再去还是怎么样，她说她得了绝症，已经达到可以停学的要求、没有休学再去复学的必要了！我震惊了，原来她没有以后了。我开始难过，我问她。我改天能去找她玩吗？她居然拒绝了，还跟我说，今天这面见了，以后再也别见了吧！要看她就要发病了，她的家人（随从）马上就要带她回家了，我问她能不能给她拍个照片或者视频，结果手机软件有美颜，怎么也拍不出真实感，我想要的是真实感，不是美颜啊！然后太着急、太心痛难过，就醒来了。
醒来，
我想到了老妈昨天特意忙里偷闲来给我女儿送点梨，还带了女儿爱吃的泡面、酸奶。
想到了老妈第一次和我们坐下来聊天，讲了她的困境，被人欺负但又有主见、不想让我爸给她添乱、但又渴望有人帮忙。
想到了老妈昨天的面容，已经又老了一些，不再是我印象中三四十岁、满脸胶原蛋白、肉乎乎的样子了。
想到了我其实有空，也回老家了，只是因为怕给他们添麻烦，也觉得给不了他们想要的的帮忙——金钱上的支持，给得了的帮忙又不太想给——过去帮他们煮饭洗碗（一方面婆家也需要有人煮饭洗碗，一方面孩子回来时不时发烧呕吐，我自己又是一个孕妇，孩子生病时，还需要她爹看着些，如果回娘家，孩子再生病，就给爸妈添麻烦了），所以才没回娘家。
看着睡在我手上的娃，想到昨天别人说她玻璃心，只觉得她确实敏感、粘我、矫情，但生性如此，我从小到大也是啊，和我爸一样。我们都是缺乏安全感，我们也不想如此。我爸是没爸爸，妈妈又不给力，我是有这样一个爸，我妈又柔弱依附我爸，而我女儿有我这样一个妈，我看到了这一切，虽然我比我妈稍微好一些，但也带有我爸遗传给我的敏感，她敏感脆弱也就可以接受，只是我明白这些，更应该帮她成长，让她克服这不利于成长的性格。还好，娃爸还算是挺有爱、挺有责任感了，娃应该会好些，只是我也该更加以身作则些。
想到这，觉得我爸也挺不容易的，他一辈子努力，一辈子反反复复把自己的朋友圈都搞丢了，人际关系一直都不咋地，但还自得其乐、努力生活着，他应该也完全不想这样吧，但是他脑袋里的操作系统控制着他，让他如此而已，怪不得他。
又想着，我应该回去待一阵子，妈妈已经老了，而且过年也就回来不到一个月，过去帮忙点什么，也是完全应该的。
还想着，每年寒暑假都可以多带娃回老家，陪陪父母才是。就是需要钱啊～想要陪伴父母，希望的是付出，而不是去麻烦他们、索取他们，如果是这样，于人于己都是添麻烦，最差的估计还是物极必反。
想到昨天娃听的成语故事～知恩图报～想到了除了父母，还有叔叔。叔叔去年生病了，我电话都没打一个。今年过年回家了，娘家没去，更是没想到要去他家，唯一的亲叔叔。
说到底，博舍多的《财富自由之路》里说的——钱只是工具，只不过，缺钱的时候，钱就显得很重要——说得一点都没有错。
老公目前养我们吃喝用，就算我们稍微浪费些，基本还是没问题的。但如果要盖房子、再养一辆车、买房子啥的，可暂时就心有余而力不足了。至于其他的亲戚朋友，要想给他们一些救助什么的，从钱的角度出发，就别说想帮他们了，毕竟我们自己要是有欲望的话，都难以过得开心了。
所以，如果还想要尽一点绵薄之力，我可以做什么呢？
我想到的是，大方向就是必须努力让自己强大，帮老公分担一些家庭经济，也能提高自己的经济权，提高生活水平，然后才能一点点帮助他人。
但这需要能力的提升，需要时间，无法速成。我还能做点什么呢？
我想着，娃好些就可以去娘家尽点绵薄之力，送点自己家里种的菜、煮几顿饭、刷几个锅，别管父母什么眼神。他们的欲望，我暂时给不了什么帮助，但陪伴至亲的时间却是在明确地倒计时着。
如果去了，那叔叔不就也得过去坐坐～其他的亲戚呢？该带些什么呢？好像有些带不起什么啊～不去，又似乎不太好～
也怪老爸把一家族的亲戚都给搅和得没朋友了～虽然他是他，我是我，但身为他的孩子，也是顶着压力。
一想着困难以及别人的看法，就觉得什么事都不去做更惬意。只是，现在的自己已经懂得，困难与别人的看法是最没有用的、最不值得看的，而且需要的是无视它们，才可能比较快速成长，毕竟它们都会阻碍人的进步。
以前，总想着要住大房子、要有自己的套房，现在虽然也想，回家一看别人住的别墅、别人买了新车，觉得一切物质都是外在的，比起一家人幸福，根本没有可比性。
当然，前面那个想法可能有误区，即认为家庭条件的好与家庭幸福需要二选一，这本也没有什么需要二选一的，完全可以同时拥有。
其实，回老家也挺好的，气候好，家人也都在，可以互相帮衬。只是，回家要如何生活？在老家的生活是否会难一些？毕竟金钱如此浮躁？人情世故有些复杂？交通、快递、孩子就学也差于上海，有必要回老家吗？而且，这眼看也有些马上要突破成本线了，回老家是不是又开始新一轮的从头开始？
可能，无论在哪里，能力与经济实力才是硬道理，其他的，都只是它们的衍生相罢了。
我们都自顾自的活着，努力去争取自己想要的吧！
网友评论