悠然心会

在那些脚步无法丈量之处，我以文字见天地，见众生，终见自己。阅读无疑是一场盛大的遇见，邂逅万物，心会悠然。

这是一个漫长的过程，像蝉蛰伏在地下十七年，一朝得见天日，即以蝉鸣来宣告对世界的热忱，我的意思是，“心会”并不是件易事。

我的启蒙读物是《小王子》，那时我大约八九岁。小王子画的那幅蟒蛇吞大象的图，扣下了时光的扳机。我很疑惑，那分明就是一只蟒蛇，为什么大家都说是帽子。现在我十七岁，再看那张图，竟觉得有些像帽子了——背后隐约有风声，我转过身，那枚子弹正中我的眉心。从前认为，一天内的四十四次日落，是一件极为新鲜的存在。现在才知道，人在悲伤时会爱上日落——若想与别人产生羁绊，就必须承担悲伤的风险。

后来每次看日落，在最西面的天边，我知道那是小行星所在的地方，那里有着小王子和他的玫瑰，狐狸，和一颗巨大无比的猴面包树。于是也渐渐明白，成长有时只是一瞬间的事情，当我们被风扯着肩膀的时候，一切都由不得我们选择。

在领悟很多道理之后，也涉猎得愈发多了，各种外国名著逐渐成为我的“盘中餐”。《简爱》中穷极一生，追求平等与爱的女主；《悲惨世界》里命运多舛，从未放弃洗涤灵魂的冉阿让；《复活》中荒唐半生，最终忏悔重获新生的聂赫留朵夫……每个人物都刻在我的脑海中，入木三分，一点点堆砌起我对这个世界的认知，我知道，是阅读成就着我，使我逐渐领悟这世界。

“所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然降临的节目。”这么多书里，我印象最深刻的是史铁生《我与地坛》中的一句，它横冲直撞着，打翻了我灵魂深处对于死亡的恐惧。

其实在读这本书时，我的心一直压抑着。这行行列列，密密麻麻的文字，看似与命运和解，实则一直心有不甘，字字说死，字字又向生。我的身体被悬在半空中，上不去，也下不来，这种令人抓狂的感觉，迫使我一遍又一遍钻到文字里，想去参透，去领悟，可是从来没有一个合适的契机，让我理解关于它的任何。

直到后来，爷爷的死讯在我抱着月饼看书的时候传来。月饼碎在了地上，书合在了沙发上。爸爸冷静地出奇，他握着电话，一桩桩一件件地安排着亲友，妈妈也一言不发，默默地收拾着我们回家的行李。世界分成两半，一半黑白无声，一半人声沸腾。我的天地倒置了，一低头，雨下到眼睛里，酸酸的，尽是苦楚。

爷爷在大伯家的堂屋里停了三天，他依旧像生前一样，就静静地躺在那里，盖着平整的被子，如果忽略周围有些嘈杂的环境的话。奶奶紧紧握住他早已冰冷的手，写着一场平静的告别。有些亲友虽眼眶微红，嘴里却不住的念着：“喜寿，这是喜寿，老爷子苦了大半辈子，临走的时候没受罪，自己也体面的凶，九十岁了，算是寿终正寝了。”大家纷纷附和。爸爸忙前忙后，没掉一滴泪，只有靠近时，浓重的烟味出卖着他的情绪。

送走所有亲友客人的那天，我独自一人走到了爷爷的老屋。屋后是一棵老香樟树，它老得无从追溯，爷爷都该称它一声“老兄”。我坐在树下，看见从前的每个傍晚，爷爷拖着他的躺椅来树下乘凉，我亦步亦趋紧随他身后。爷爷依然会在某个夏日傍晚，端一碗粥，在屋后呼噜呼噜喝完，我也依然会像此刻这般，久坐发呆，只是我们彼此无法得见，仅此。潮湿的心突然干了一半，余晖打在身上，暖暖的。

“死是一个必然降临的节日”，这句话忽地闪入我的脑海，不必时时挂念，无须过度言悲，故去的人他自会在清风来时捎一份问好，而生者也固然会等到那个节日的到来。

于是，悠然心会。

许是若干年不深不浅的经历在我的心上划了几道痕，文字渗了进去，于是淌进血液里，成为了我的一部分，我也在慢慢融入文字，理解更多世界的一隅。

我们可以是一张白纸，但我们绝不能只是一张白纸。我们的身上要留有这世界给予我们的痕迹，或是阅读之间偶然收获的，似乎不痛不痒，可回过神来，却总暗藏深意的种种。

悠然心会，这其中妙处，实在难与君说。