妈在的时候，觉得日子平淡，忙着自己的小日子就已经算个事儿。妈不在了，觉得日子依旧平淡，忙着日子，生活也算顺意，只是做什么都缺少了一份执着。
脑海里总是浮想联翩，一会儿是周末我回家的场景，一会儿是我妈生前在医院的场景，一会儿是她吐血时而清醒时而迷糊紧紧握着我爸手的场景，一会儿又是她在ICU里的场景，一会儿又是她躺在冰冷的棺材里，脸颊塌陷，面无血色。
我还记得她出院时走在医院的走廊上，背影里散发着平静与高贵，我骄傲的走在她身后挺直腰板：这是我妈，病了也依然漂亮、坚强，任他人投来羡慕的眼光。 人经历了生，却无法迈过那死。还有2天这一年就走完了，离我妈逝的日子也快两个月了，清亮亮的天气，我的心软绵绵的。仿佛我妈走也一并带走了我身上的一部分，身体像一滩软泥，提不起精神气儿。 她走的那天夜里，突然开始大口大口的吐血，她的肺已经浸满了血，呼吸的聒噪音响彻病房，也许她根本就知道自己要死，她得多害怕，看着自己一口一口的鲜血。她静静的躺在重症监护室的床上，手腕被一根粗布条约束在栏杆上，嘴里插着呼吸管。她光头已经有3个月了，可此时看起来还是瘦弱太多了。我漂亮的妈呀，她是那么的爱美，怎么短短的3个月就将她扒了一层皮？我把枕头重新放在她头下，我知道没有枕头她躺着肯定不舒服，她喜欢高一点的枕头，可是在这样的地方不比家里只能将就了。我握着她的手，看着监测仪，心跳是微弱的，血压已经没有了，可是那机器安静的出奇。明明人已将死，怎么没有大声的“嚎叫”呢？它这么平静，反而像要给我希望。我看着她，从头皮、眉毛、眼睛、鼻子、嘴，我妈的皮肤好黄，她本是天生白皙的人啊！没想到病魔竟折磨她至此。我握着我妈的手，她的指尖好凉，一点一点的，凉到指中，凉到指根，我怕了，我真的怕了。
妈：我在你身边，握着你的手，让你缓缓的离开自己的身体，离开你的女儿，如果有灵魂，你会看到你最爱的女儿在身边，你不会害怕，不会孤单，这人世间还有一丝牵挂。
在她生命最后的时刻，我想过万种可能，可我知道一切都无济于事，命至此，难挽回。我能够接受这现实，但我难以面对这现实带给我的悲痛和遗憾。我很难提笔写下这篇文字，总是提笔又放下，提笔又放下，提笔又放下……我不敢仔细回忆那24小时，太可怕，可怕到眼泪没有阀门，情绪没有枷锁，灵魂没有防护。我担心自己一旦在静谧的晚上回忆，情绪挣脱枷锁，灵魂便陷入无尽的悲痛不能自拔。
人生啊，真是没有回头路，总是在不懂、懵懂中匆匆流逝，在你糊涂的时候失去，明白的时候追忆。
人生啊，一直被欲望所奴役，为欲望而奔走，为欲望而追逐，当回过神关注那沿途的清心，才发现本来可以活成另一个样子。
人生啊，走过路过都是成长所得，学会面对，学会珍惜，总要经历酸甜苦辣、悲欢离合，才配这世上走一遭。
生命是一把有养料的肥，用骨灰去滋养一棵树，用回忆去温暖那些有记忆的人！
27岁的人生变故
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