个案：爱自己，才是终身浪漫的开始

个案：爱自己，才是终身浪漫的开始

今天解读的这位年轻女孩，在解读的前一天提交了一整篇的故事出来，很长很长，陷入婆媳间的冲突，先生的不理解当中，很细地列出每一个让她感觉受伤、不被爱、不被尊重的点滴出来。

能感受到她在期间所经历的悲哀与痛苦。

我问她，希望得到伴侣怎样的对待时，她列了7条：包容她、理解她、体贴她、爱她、温柔对待她、友好和平的相处等等。

我继续问：怎样的包容是她想要的「包容」？

她说，在她犯错的时候，能够理解她，允许她犯错，不批评指责她，温柔地引导她如何做好。

我：那在你自己犯错的时候，你是怎么对待自己的？

她说，自责、觉得自己很不应该。

我：能否像你要求伴侣对待你的方式那样对待自己——允许自己犯错、理解自己、温柔引导自己。

她说，不能，自己能做到的话还需要他吗。

当对话在这里，忍不住让我想起现在的爱情观，在爱情里面我们究竟寻找的是什么？

最常说的一句：我这辈子的幸福就靠你了，我能不能开心就看你了。

我们的幸福与开心，真的是靠别人给的吗？为什我们的幸福是建立在别人满足我们的需求上呢。

如果哪一天对方没有满足自己的某一要求，是不是就代表Ta不爱自己呢。如果以满足自己的需求为衡量爱的一种形式的话，那无论对方怎么表达，自己终究是不满的、是抱怨的、是指责的。

而这个过程里，自己能感受到爱，对方能感受到温暖吗。

一个「靠」字，是把我们整个人生全部交给另一个人负责，将我们自己的喜怒哀乐都放在了别人身上，别人的一举一动无不牵制着自己的情绪。

如果我们都给不了自己开心，给不了自己理解支持、温柔陪伴的话，我们以外的人又如何能「秒懂」我们希望对方意会的需求。

曾经自己也年少过，体会过少女般的憧憬，幻象着那个他能不言而喻的懂自己，知道自己在想什么、理解支持自己。

「希望对方知道自己在想什么」，是许多人在感情当中的幻想，很多时候我们会认为，都认识这么久了，你应该知道我是怎样的人，应该知道我需要什么，应该知道给我怎样的陪伴。

当我们带着这样的期待去要求对方时，我们收获到的就是幻象的破灭，然后就会下结论：对方变了、不再爱我了。

是不是换一个对象，这些纠结的事件就终结了呢？

如果我们依然带着自己的「期待」进入感情的，仍然没有一个尽头。我们把自己当成了坑洞，希望找个人填补，希望对方给我们爱，让我们完整。

谁说我们是一半半、找个人才完整的？正是这样的匮乏理论使得许多人是带着匮乏感进入爱情、进入婚姻，企图别人给自己完整的家、完整的爱，然后等待的是一阵阵的失望与落空。

真正的爱情与婚姻，不是源于我缺一半才结合的，而是各自都是完整的、滋养的、成熟的个体彼此的相融，是彼此互相成就的滋养，而非各自的索取与填补。

如果我们连自己都不能学会去爱自己的话，我们给出去的不是爱，而是期待，期待别人以自己想要的方式对待自己，带着这样的框框去要求，别人是完美不了的，势必让自己失望。

如果连自己都感觉不到自己给自己的温暖，我们给出去的会是爱吗？我们给不出我们自己所没有的东西的。

我们不需要通过别人来「证明」自己被爱，当我们愿意先滋养自己、爱好自己，把自己爱得透透的、爱到自然流溢时，身边人所感受到的必然是滋养，也会受此感染习得温柔爱人。

爱自己，真是终身浪漫的开始呀。谁懂得，谁就受益。

爱自己，不是我们头脑认为的给自己买买买的形式，而是你是否全然地悦纳自己、爱上自己的方方面面，把自己当成自己的父母、把自己当成自己的情人，给自己心灵所需要的方方面面的呵护。

当你懂得温柔相待自己时，我们活出来的不再是戾气，不是对外的抱怨与指责，我们爱眼前、发现眼前美好的一切都来不得，哪有闲工夫管一地鸡毛呢。

先成为爱，然后遇见爱。祝福天下每一个有情人，因「爱」结缘。

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