今天早上看到贾老师的简书《40年前的小册子》，看的我泪流满面，又一次做了情感的俘虏，这么多年来一听到刘和刚唱的那首“父亲”都会让我泪奔，那是一个脆弱的点不能碰。感叹贾老师是何等的有心啊！40年前就一直用笔尖记录生活并一直保存下来，真是我们学习的榜样。
《40年前的小册子》记录了贾老师的生父在1980年3月份上班途中突发心肌梗死，到半个月后不幸离世的部分内容，勾起了我阵阵的疼痛，虽然我的老父亲今年70多了，身体还算健康，可是由于小时候没有得到完整的父爱（通过学习家庭教育才知道这叫“父爱的缺失），”它带给我的却是一生的痛。
我们姐弟三个，在我的记忆里我们小的时候父亲不但没有抱过我，就连家里唯一的男丁弟弟他也没抱过，所以到现在我也不习惯去搀扶他，其实我的内心又是多么的渴望啊！可是我就是没办法做出来，除非情非得以（上医院没办法）。每当街上看到女儿和父亲依偎在一起或散步，或逛街的，我都要投去羡慕的目光，有时还要回头看看。
我们小时候并没有受到打骂或其它家庭暴力，父亲可能并不是不爱我们，只是不会用爱的方式和我们沟通吧！就更不要说陪伴和玩耍了。他不和我们沟通我们就更不敢和他沟通，记得有一次中午上学，我为了要一角钱买根铅笔，在门口的炕沿边站了半个小时都没敢和父亲要钱，后来还是他看我要迟到了怎么还不走，我才告诉他说明事情真相。
和父亲的距离越拉越远，我也越来变得越独立、坚强，以至于结婚后都不会撒娇，不会示弱，和爱人闹别扭后知道是自己的错也不会主动道歉，甚至可以不依赖任何男人过日子。
父亲最让我感动的一次，是两年前有一次下班晚了，我忙着上家赶却把手机忘单位了，快到市里了突然想给父亲打个电话问是我接孩子还是他接了（那几年父母在我家给我接送孩子），找手机时才发现忘在单位了，又返回去找手机，这样来回就耽误了一个多小时，到家后，父亲问我今天下班怎么这么晚？都不放心了，我顿时泪奔了，在也不会柔软的内心那一刻强硬不起来了，看来父亲还是爱我的，是不会表达还是那时他年轻啊？慢慢的父亲老了，也懂得爱和思念了，今年暑假我回去和他们一起住了两个晚上（这时他们已经回老家两年了），早上起来父亲说：“你已经很多年没在家住了吧？”其实这两年连四叔得病，再加上看他们，我回家的次数是最多的，可能父亲老了，他此时更需要这份爱吧！
从小没有受到完整的父爱，我是不幸的但又是幸运的，我有两个非常爱我的叔叔，二叔、四叔都是大家公认的好人，唯独不同的是二叔性格特别好，四叔有些急躁但从没有和我急躁过。
在我上小学时二叔在县城广播局上班，每到暑假，我就会成了二叔的小尾巴（这叫爱的转移，生命中的重要他人），他走到哪我就跟到哪，那时的二叔还没有结婚，他白天带着我去工地，晚上带我去看电影，还找他同事的女儿和我一起玩，带我们去照相馆等等，二叔爱我爱到连上他未来的丈母娘家相亲都带着我，后来我们又成为无话不谈的朋友加同事。
老天并不会垂怜好人，在我刚刚30多岁，二叔50多点就因肺癌去世了，从发现到去世也就10个月时间，我哭天抢地也没能唤醒二叔，当时的我悲痛欲绝，由于他没能给我机会报答就离开了我们，我怎么也不能在心里解开这个结，二三年的时间都生活在痛苦的回忆中。
时间是疗伤的最好武器，随着时间的推移，慢慢的从二叔死亡的阴影中走出来，在我的情感深处，四叔开始取代了二叔的位置，不论是从家族的利益和团结上，都能和四叔配合得特别默契，天有不测风云，17年6月四叔又查出纵隔恶性肿瘤，两年来每天都生活在失望——希望——失望中，现在几乎是绝望中，父爱的缺失让我得到了更多的父爱，可是又一次次让我痛失父爱，难道是老天考验我有多坚强吗？
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