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2022-03-26

2022-03-26

作者: 纳麽兰 | 来源:发表于2022-03-26 08:40 被阅读0次

      今天周六,昨天晚上睡得不好,大脑一直胡思乱想不能平静,立刻了很多目标:每天写日记、瑜伽、看课外书、补足社交短板。虽然截止今年有挺大的进步,但随着人生的阶段不一样,自身的缺点慢慢放大了,在选择躺平还是改正面前,内心深处是想改正,但想到和做到之间的鸿沟还是很大。希望一点一点进步,能让未来的自己不鄙视今天的自己。

        关于写日记,我会坚持每周至少写3篇,内心是想每天写的,怕完不成,对自己失望。后续会关注怎样写好日记,在记录的同时也想保证质量,不辜负写的时光。如果能顺带训练自己的表达能力,和思考能力,以及专注能力就更好了。当然顺其自然,只要朝着阳光,持续付出,收获就是顺带的事了。当有想写日记的念头时,想到的是曾国藩终身写日记,曾老不是一个天赋型选手,为了弥补自己的短板,曾老坚持写日记和每天反省,超越了自身,也超越了很多人,希望能从中学到一星半点。我们现在年轻人有这样的网络条件,还是很幸运的。还有就是,曾经儿时老师会要求每天写日记,不知道现在的小朋友还有没有这样的习惯,也不知道以前的老师会不会每天都会批改小朋友的日记,但我想,应该更多的是训练小朋友的习惯和思想。想到梁冬梁老师的话,人类表面上看是一步进化史,实际上是一步退化史,很多好的东西已经从大脑和生活中舍弃了。关于日记最后想说的是,目前安排,尽可能多写,以及写的同时,以收获和反省为主,同时可以有自己的所思所想,以及心情和生活感悟,日后有所进步了还可以加入一些学习心得。

        关于瑜伽,现在还没有下定决心,知道她对身体很好,但俗人的欲望总是很多,假装自己很忙,所以慢慢来,先种下一颗种子吧,期待能发芽。昨天刷抖音刷到,樊登老师说,瑜伽是调整身心灵的一项运动,幸好看了《黄帝内经》,这个身心灵一说我就懂了,身是躯体,体是四肢;心是主神,白天会待在心脏里,晚上会待在肺里。人们经常说动心了,或伤心了,心是不由自主的,不由价值观支配的,要保护好心,伤心了人会抑郁,进而影响其他五脏六腑运行。灵就不太懂了,现在在范读《黄帝内经》第一遍,等第二遍时做好笔记。提到抖音一直以来又爱又恨,确实内容强大,可以学到东西,但躺在那里不动,就这样机械着刷,时间过的飞快,人的惰性养出来了,对于学到的东西来说就有点性价比不高了,卸载了过段时间忍不住又会安转,所以接下来希望自己能注意观看的时长,按每次不超过1小时吧,然后慢慢缩短。本身刷视频就是一种逃避现实的举动,如果能学到东西也没什么好开心的,最好的还是碰都不要碰。

        对于看课外书,我现在有点信心了,目前是在看《黄帝内经》,家里也有南怀瑾南老的《论语别裁》,和《原本大学微言》。《论语别裁》很喜欢,南老很博学,讲课像徐徐清风,很容易看进去,看了一半,理清了很多思想,以及对《论语》的误解。接下来我是有看儒释道书籍的打算,罗翔老师说,如果每年能看一到两部经典,对自己会很好,我选择的是看哲学类书籍,徐文兵大夫说,凡是带经字的书都是真人写的,一下子就让我两眼放光,带经的书在当当网还是很好找的,困难的是阅读顺序,所以来日方长,未来可期。我需要做的是调整心态,积极一点,减少内耗,专注事情,遇事守心,因为心慌已经犯了很多错了,希望从28岁开始人生重新开始,让以前犯的错能够有价值。

        关于社交,这是我最大的短板,我爸爸很不会社交,我妈妈很会社交,我是天生短板后天逃避,给自己找了很多理由,比如年轻人就该有年轻人的个性,不能丢失本真的自己、看那些社交达人说一些场面话客套话,我听都听不了,更说不了。所以还是我自己心态有问题,太脆弱,还把自己包装一下。对于社交的逃避,现在是让它野蛮生长,破罐破摔,也挺无能的。对于怎样改进,我现在还没有思路,暂时从少说废话、错话开始吧,从守口、守心、观察同事,以及从课外书开始吧。等慢慢学习和工作有进步了,再系统去查阅以及请教。我一直还是很佛系,低欲望的,不管说我借口也好,理由也罢,我坚持认为,要循序渐进,拔苗助长不好,一口一口吃吧,本身我也不是想变成社交达人,只是想有所改变,够用就好。

        最后到了反省时刻,最想反省的是,总是会伤害到身边人,伤的时候不经大脑,伤过了又没有勇气去解决,去弥补。考了初级以后,生活有所改善,但是自身变得不可控,真是乡下人不能当官,一直给大脑下大指令,要谦虚,要真诚。但事情来临之际,每次都凭着本能去面对,事后又后悔,唉,废材,无能,活该。周五杨姐让我把电脑带回来,我跟老板对话时就这样不经大脑冒出来了,老板打电话责怪杨姐了,我就在反省我当时为什么要说,看了那么多书,最后还不如不看,后来我觉察自己的思想,大致原因是:1.内心脆弱,面对老板强大的气场,想多说点话,减轻不自在的感觉。2.就是我的另一个致命缺点,总是崇拜强大的人,认为能从强大的人那里学到东西,获得安全感,其实还是自己太弱了。希望自己能别这么一边进步,一边拖自己后腿。其次就是我跟戚的关系,这个问题很大,可能需要哪天专门写一遍,细细思考。就昨天在澡堂发生的来说,我跟她说了两次话她一点都没回应,我当时就很生气,忘了生活中她有多少次没有回应我,所以在我内心,不是因为这个事生气,而是长期的这种不理我的现象。但是我表达能力弱,态度也不好,她是听不进去的。就算听进去又怎样,人家现在的阶段是养家糊口,对于我这种无病呻吟,只是累赘。所以,希望自己强大一点,少对别人寄托希望,发生不好的事又反复回放、自责。

        加油,希望自己得到想要的同时,能和周围的环境相处愉快,灵魂跑的太快,落下了身体。

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