（写于看完狗十三的时候）
最近热映的狗十三让很多人都哭晕在电影院。看完电影一个星期以后的现在，我的心情依然不能平静。里面除了父母离异多了个弟弟以外我并无感觉，其余的完全就是自己童年的翻版。我的家境跟很多人比也颇为富裕，因此我的困扰在很多人眼里就是温室里的花朵，不知外面的环境艰难。
关于被父母逼迫着做自己不喜欢的事情有很多，我的记忆力还算不错（不知道是不是记住了太多这样的“琐事”导致我成了在我爸眼里的“笨孩子”），因此我记得很多。我记得在我上小学的时候，身边的孩子非常流行塑料铅笔盒。那种软软的质感，里面打开是雪白的，有一个个槽可以方铅笔，放尺子，放橡皮。我也央求我妈妈给我买一个，结果我妈用非常学术的口气告诉我，那个塑料铅笔盒是浪费钱，橡皮会粘上去。我不知道到底是因为我们家当时缺钱买不起铅笔盒还是我妈妈凭借着西安交大才子的骄傲杜绝了我要铅笔盒的念头，我在超市里哭的十分伤心。现在有时还可以想起来，在一个小孩的视角，眼睛模糊，抱着旁边的一条腿，哭的稀里哗啦。
不知道是不是这个是起因，但是我对这件事情印象十分深刻。接下来断断续续的有印象的还有自己在一个土坡上端被自己爹妈不断地“鼓励”走下来，自己不晓得为什么就被按到了海里学了一天的游泳还挨了打，以及认表没有认好老爹摔烂了闹钟，我记得是小猪的。我后来还把地上的夜光表针捡起来，放到闹钟罩里。
我对于父母的爱，是极其复杂的。从小被他们如此养大，我的脑海里的成长一直都是“可以坦然咽下自己不喜欢吃的东西，接受自己不喜欢的事情和人”。直至最近看了这个电影，最后李玩乖巧的吃狗肉的那一幕触动了我，我开始怀疑我所接受的一切到底是不是正确的。其实这个观念早在我出国的时候已经开始动摇，看到了电影最后一幕我才是开始彻底的怀疑。怀疑，愤怒过后，却是彻底的迷茫。没错，的确是迷茫。过去的25年我接受的教育一直都是，向长辈卑躬屈膝，低调，听话。现在我自己发现这样做不对，反而不知道到底应该怎么做。当然也没有那么迷茫，硬着头皮往前走这一点应该是我继承自原生家庭的唯一优点。
我开始动摇我的原生家庭带给我的影响后，我就开始做一些非常愤世嫉俗的决定。我做了二十多年很多我并不喜欢的事情，于是我企图控制一切事情。以防自己有丝毫的遗憾。最明显的是我企图控制every aspect of my wedding，甚至都不想请最基本的化妆师。 当然后来还是反应过来了。翟先生一直都是在按照他的想法来揣测我的想法来简化婚礼，而且说实话我也没有非常强烈地想法。在我意识到邀请化妆师的那一瞬间，我也突然意识到，我其实也是在不断地接受翟先生的提议，自己并没有加入任何的想法。发现了这一点自己更加沮丧，不知何时才能摆脱这二十年养成的习惯。
狗十三这个电影是近几年让我感触最深的一部，看着里面李玩跟家里人吵架，翻脸，最后默默地妥协我其实是羡慕的。因为在我印象里我是单方面挨打，单方面妥协，背地里默默地画个圈圈诅咒你。看了电影的一周以后，想起电影里面的片段还是会忍不住的鼻子发酸。最让人心酸的并不是里面小姑娘的无助，而是站在另一端的父亲，也不好找到其他的办法来做好这个父亲。
很多人都会说，看了这个电影，应该要让以后的孩子不要重演这样的悲剧。谈何容易。我记得不知何时看过一句话，一个人开始像父亲之时，就是他开始衰老之日。父亲/母亲对于自己的影响需要莫大的努力才可以完全的抹掉，任何人都免不了以后再走自己父母的老路。在我刚刚发现原生家庭坑了我不少以后，我也信心满满的和他们不一样，创出一条新路。但是在我工作了一年以后，我深深地意识到，到头来我活成了自己爸妈的样子。大概唯一可以做的就是，到时候给孩子买个塑料铅笔盒吧。
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