致我深爱的她:
原来的我本该是个活泼开朗的小孩，跟谁都可以嘻嘻哈哈，吵吵闹闹。然而，在我小学六年级的一天我最爱的爷爷不辛离世，我感觉我的世界好像失去了很重要很重要的东西，一个人躲在一边整整哭了一下午。谁也不理。在那时第一次体会到失去是多么的痛苦。从那开始，我开始了长达三年的叛逆自闭期，人也变得没有以前活泼了，做什么都是别人要我干嘛我偏不干的态度。而且最让我生气的是，家里所有的哥哥姐姐弟弟妹妹都比我优秀，我就是他们眼中最差的那一个。我开始越来越自卑，开始厌恶读书，开始在学校鬼混，天天被老师约谈、体罚。回到家也是经常被我爸妈骂、被我爸妈打。但还是每天都想着玩，想着逃避一切。但是幸运之神偏偏眷顾着我，在所有人都觉得我没希望继续读下去的情况下，初三那年以最低的分数考进了我们县城最差的高中，那一年，我才第一次体会到被人夸奖是一种什么滋味。这一年，我很感谢我妈，她给了我很多自信，她说:“只要你们愿意读，我跟你爸就是卖血也会让你们兄弟一直读下去的。”原来爸妈也是爱我的。
但高中以后，爸妈不知为何经常吵架，甚至我爸还经常动手打我妈，我妈为了我跟我哥安心念书很少跟我们提起过，我们也是后来从别人那里才得知这些。我妈为了我们这个家真的付出了很多、也牺牲了很多。而我却什么也做不了，所以我又开始很自闭的生活，我觉得为什么会这样，为什么俩人都到这种阶段了还那么多的矛盾，所以为了不让他们担心我开始努力读书，但因为自己实在是以前落下太多太多，力不从心，我开始试着放弃主学科，专门去攻读文科综合，没有天赋就每天死记硬背。高考终于考出了自己觉得问心无愧的成绩，虽然我觉得还没有达到爸妈的期许，但这是我尽力而为的结果。自己心里也稍微好受了一点。填志愿时，我啥也没想，只想填一些安稳的、找工作好找的专业，于是填报了铁路院校。因为我不想再让爸妈为我操心。
带着满心期待来到了工作单位，对一切都充满了信心。在这里也遇到了我人生中最幸运的你，第一次看到你时，你就像是发着光的天使一样直击我的心灵，于是我四处寻求你的消息，才得知你叫“蒋馨”，是那么动听迷人，我开始下定决心要追求你，加了你的微信每天都找各种话题想多接近你、多了解你。用最笨的方式开始疯狂追求你，因为我很怕我追不到你，然而你好像也感受到我那傻傻的、笨笨的方式，让你开始慢慢地跟我靠近，跟我一起吃饭，一起玩，一起疯，一起闹。我觉得这一切是这么的美好。我可以用我所以的精力去认真照顾你、爱抚你。但好景不长，我们开始因为彼此的性格，开始闹矛盾，甚至分开。但我是那种很害怕失去的那种，其实嘴上说着无所谓，心里却特难受的那种，一般也多是自己藏在心底，默默承受。跟谁也是只字未提。压抑了许久以后，某天跟朋友喝酒，喝的很醉很醉，在酒精的作用下，我下意识的拨通了你的电话，袒露了埋藏在我心底最深处的心声。或许你也觉得不甘心，于是我们开始重新启航。开始公布于众，我们恋爱了，我们在一起了。那一天我感觉我是世界上最幸运最幸福的那一个。在经历一些情况后，我们开始同居的生活，我开始全心全意的照顾你的衣食起居。每天都是那么的美好，早上一睁开眼，看着我最亲爱的你靠在我的枕边，我觉得我真的很幸运，很幸福。能找到这么好的你，是我一辈子的福分。我们的生活充满了阳光，大家都说我们把热恋期过成了婚恋的日子。我们是那么的日子是那么的美好。你在闹，而我在笑。你在哭，而我也会陪你一起哭。我总是愿意把一切都打理好，让你安心过好每一天。我知道我不是一个优秀的人，不怎么会表达，也不怎么会照顾人。还爱耍性子。但我每天想用自己满怀爱意的行动来照顾你。想用行动来让你感受到我的爱。但是我错了，我忽略了感情中最重要的一点，多沟通。我们开始越来越多的小矛盾，每次沟通都是你在说这说那，而我却一直沉默不语，这让你很生气。我的幼稚，不体谅让你越来越反感，我们开始经常小吵小闹，每次都让你不愉快的告终，而我还是一贯以为自己没错的态度。硬是等到你来妥协，才开始跟你认错。我真的不是一个好的对象，爱耍性子，爱生气，不理人。我知道你为了我们的感情改变了很多很多。而我还总是一个长不大的孩子一样。总喜欢避重就轻，选择逃避。
去年的我做了一件非常令你不开心的事，也是感情中最忌讳的一件事，类似出轨。而我还对你第一次发这么大火气，我知道你很讨厌家庭冷暴力，而我特傻逼的对你发生了。我很难过，伤害到了你，我很懊悔，乞求你的原谅，害怕失去你。天天都跟你道歉，但你确实特难受特生气，我做什么都是于事无补。我知道就算我俩原来再怎么吵吵闹闹，你都会觉得我的心一直在你那里，而这次，你感受到了我的背叛，所以你特难过。我知道再怎么跟你解释都没用，我只能极端的向你保证以后不会再发生这种情况。乞求你相信我，最后，你选择了再给我一次机会。
从这件事以后，我们好像变了，变得没有了以前那种感觉。我清楚，这件事在你心里狠狠地烙下了一个伤疤。而我每天也是小心翼翼的，生怕做什么让你不开心的事。有什么事都是自己默默承担，不愿跟你沟通，怕惹你不开心。但我发现我还是错了，这样让你感觉我没以前那么爱你，那么在乎你。但是我真的很爱你很爱很爱那种，我害怕失去你，害怕因为我的一点小举动伤害到你。以至于我一直把一切想法都藏在了心底。你是一个性格很要强的人，所以一般我都是听你的安排，感情本来就是需要一方妥协。我愿意做妥协的那一方。
你原定的是今年双方父母见面，但又因为我的一次不作为，让你开始担心我们的未来。在上班各种因素对你的作用下，你开始厌恶在这里上班，你想离开这里，我尊重你的想法，但我觉得你可能就是一味的想离开，从来没细想过所有的因素，所以我们就没有细谈一些具体的打算，你也就被我的劝阻放弃了你的想法。然而我这边也是，你听我说我的朋友去别的地方需求机会，而我没有一点打算后，你觉得我没有上进心，没有考虑过跟你的未来，连试一试的机会都不愿去尝试。其实我考虑过，只是没有跟你商量而已，我们如果同时都离开，这其中有很多方因素都要考虑。但这种机会也很少。如果只有一个人先离开，另一个人肯定得做出牺牲，我想的是把这个机会留给你，我来做出那个牺牲。这里你肯定会说我，前面为什么要阻止你去呢！我承认我前面的想法有很多私心存在。我怕你一个人去到陌生的城市不能好好照顾自己。怕你过得不好，在这里至少还有我的照顾，虽然我照顾的也不是很好，但至少我能稍微的有些安心。
因为这些事我们又大吵了一架，你想跟我分手，你觉得我没有为我们的未来考虑过。我听到这句话的时候，我觉得很难受，我觉得你一直不懂我的心思（也怪我自己从来没跟你正儿八经的讲过我的心思），于是，我二话没说就答应了你的分手请求。俩人开始了互相抬杠，谁也没让着谁。其实在气头上谁又会让着谁呢？从你那里离开后，我感觉我的人生失去了方向、失去了意义，很难过很难过。但又死要面子的强撑着。跟朋友嘴上说着没事，心里一万个舍不得。在去朋友家的路上，脑海中一直回放着你我的画面。我才意识到我错了，我大错特错了。我觉得我不是个男人，连男人的一点担当都没有。不敢找你，开始询问你的朋友，怕你出什么事。在得知一些情况后，心里安心了一点点。冷静了一天后，想约你聊聊，但由于自己的嘴笨，不会表达，把事情又聊遭了。看了很多以前你写的话，我心里很不好受。你一直都有在提醒我，是我自己从来都没好好体谅过你。本来从小到大的我就是一个性格很古怪的人，不善与人沟通，特别害怕孤独，特别害怕失去，又什么都想着自己扛着，不让别人不高兴，还爱发小脾气。以至于我的朋友很少很少。遇到一个这么好的你，还不知道改变。真的很令人失望。
最近想了很多很多，我不求你的原谅，我知道我自己很差很差，但我会努力改变自己的。不管未来怎样，我希望你一切都好。
话别 安好
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