相信大家对这些话并不陌生：
“你妈是为你好，她就是这样刀子嘴，豆腐心”
“他就是嘴欠了点儿，其实平时对我还是挺好的”
“我就是这样一个人，心直口快，所以老得罪人”
说这话的人有一套逻辑：我骂你，属于性格使然，但你要理解为我是为你好，要不然你就太小心眼儿了。
换种说法就是拿着好人卡便可以随便语言施暴。
作为被施暴者就该凭这句“刀子嘴，豆腐心”，慷慨原谅所遭受的语言伤害。。
来，互相伤害吧，我也想用这张好人卡。
先来看个名词解释：
“语言暴力”一般是指使用嘲笑、侮辱、歧视、蔑视、恐吓等不文明、不道德的口头或书面语汇，甚至使用造谣、中伤、诽谤、低毁、流言蜚语、人身攻击等手段致使他人在精神上和心理上遭受痛苦或伤害的语言现象。
以下这三种情况你一定遇到过其中一种，或者三种全部中标。
第一种：骂你，都是为你好，外人请我骂，我还懒得骂呢。
没错，大部分人接触的第一个语言施暴者就是自己的母亲或者父亲。来听听我们熟悉的名言警句，“棍棒之下出孝子”，“打是亲，骂是爱，爱得不行再用踹”我们父母那一辈，其中很多人就是在那样简单粗暴的环境中长大，作为现代父母，他们悟出了不能随便打孩子，可是该教育还是要教育的，可怎么教育呢？学校没开过如何教育孩子的课程，父母也没有教过，那只能自由发挥了。
我妈就是这样的人，在外人眼里，温柔贤惠，说话做事谦虚随和，但在家中，便卸下所有耐心，对我的方式只有“从”与“不从”两个选项。但她却未感觉到这一点，她和爸爸认为“听话”是小孩子最重要的本分，而对我的最高评价就是：“不错，你最近很听话”。小时候的我非常清楚父母是很爱我的，我甚至有时在深夜胡思乱想有天父母都会离我而去，而紧张无助地流眼泪。然而，每当我有什么伟大目标，或者异想天开的事情，父亲就会对我训诫：“无志之人，多立志”“你就是做什么都半途而废”“像你这样的，永远都不会有出息”。
其实这是个先有鸡还是先有蛋的问题，儿时的我对一切充满好奇心，每件事情都去尝试，认真的玩，认真的捣蛋，甚至认真的想，研究了蚂蚁的的同伙到底怎么传递信息就能当全宇宙第一名的科学家。所以就不断对一件事产生兴趣，很快又失去兴趣，于是父母失望透了。儿时我对于理想的认知是简单甚至模糊的，父母对于理想与成功的定义却是极为复杂的。
他们语言中表达出来对我的失望，让我所体会到的就是我真的太差劲了。
没错，后来我就成为了一个有无数远大理想，但做什么事情都容易半途而废的人。父亲恨铁不成刚式的劝诫，变成了我的标签，幼小的我还不知道什么叫身份认同。
幸运的是成年后，因为自卑而痛苦，学习了心理学，开始能够渐渐识别出，性格中哪些是别人贴的标签，而并非真正的自己。
直到现在，我的妈妈依旧会说叹为观止的恨话，生气时她会说：“就不该把你生出来，你就是个畜生”（她竟然忘了她是我妈，连自己也骂了）。这属于大骂，一般是因为我做了某件她认为我不会有好结果的事，她无法处理这种心疼我，担心我，又不能拯救我的焦虑。所以就变成恶毒的语言。这形成她的情绪底色，于是就有了每日小骂，任何一件不顺她心意的而她又无法控制的事情，她都会抱怨，或者冷不伶仃给我一句“你最好永远别出现在我眼前”。我就像个飞镖靶子，每天她都会飞过来几镖。
我的七大姑八大姨们总是觉得我内心强大，见我就爱说“你妈呀，就是刀子嘴，豆腐心，其实心疼你得很”我想回：我宁愿她是“豆腐嘴，刀子心”，用她跟外人说话的语气跟我说话，同时舍得让我受苦，舍得我经历人间风雨，要不然呢？
如果你的亲人，不是这样的“刀子嘴，豆腐心”，祝贺你，你不用体验这种伤害。同时也祝福你别遇到下面这种人。
第二种：她对我还是挺好的，就是嘴有时比较欠。
我一个朋友小D，国家985毕业，后来又在美国攻读了博士学位，当我们都以为他会留在国外，人生开挂时，他回国了，请我们吃饭通知我们他要结婚了，对方是他的高中同学。我们纷纷送上祝福，但心里却为他感到惋惜。
他的未婚妻，性格活泼，其实用泼辣这个词更准确些，过去我们在一起聚会时，她可以当着我们的面数落小D，关键我们和她都不太熟，“你还是不是个男人呀，这点酒都喝不了”“你真是个傻X，这张牌都能出！”“别提你妈了，她脑子没有清楚的时候”。而我们的“985”回应她最重的语气就是：“你怎么这样说话呢！”只要敢有这句话，那“女神”就自动开启发飙模式。
每次把我们听得目瞪口呆，气氛尴尬异常。
最后他居然要娶她，要知道她从普通大学毕业后就到了家不知名小公司做前台！
我们以为他娶她，是因为她漂亮。小D长相非常普通，但绝对是那种性格温良，而且很有家庭及社会责任感的优质男。当然，爱是没有理由的。
他说：“习惯了，她这个人一直都这样，嘴比较欠，但是对我挺好的。”
小D嘴里的“挺好的”是指：他一直是个只顾学业不顾个人生活的技术男，而她为他收拾屋子，清洗臭袜子，一日三餐做好，生病时照顾他，他忙时，她自己出去玩，她朋友狠多，不会打扰他。
预测别人的婚姻失败是不道德的，更别说赌别人婚姻会失败，而我们就干了这样一件事，赌她婚姻1年结束，参与这场不道德赌博的人员4人，居然没有人赌他婚姻能持续下去。
结果，我们都输了！
他的婚姻持续了两年零3个月。而且严谨的说还不算婚姻结束。
因为他去世了。
葬礼时我们见到了小D的母亲，哭得浑天暗地，而小D的老婆始终没去安慰一句。
后来，听我们另一个男性朋友说，小D这两年简直是过得水深火热，也算是含怨而终，每次小D约他喝闷头酒，醉了以后都要提到他不幸的婚姻，他老婆终究毫无悬念变成天字号第一悍妇，在他工作不顺利时，从未有过一句安慰，永远都在抱怨他没出息，怀孕期间，刚好是他在公司的上升期，也是他最忙的时候，她因为怀孕，脾气更是达到核爆炸级别，保姆被她骂走三个。最后家里一片狼藉，他拖着劳累的身体，不仅要干保姆的活，还要遭受她的例行辱骂。
后来，他受不了了，在孩子一岁时提出离婚，结果被她妻子骂回去了。
“我跟你那么多年，你居然在我们孩子一岁时，提离婚，你Tama 连人都不是！”
为了拿回人的ID，小D决定再忍几年，孩子上小学就离婚，如果不离，他就逃走。
结果就是在他做决定没多久后，单位做体检，他得了癌症，晚期。
他没跟我们任何一个人提起过，只对我们另一个男性朋友说，他其实感到前所未有的轻松，因为真的太累了。
他死后，他的妻子带着他的财产，非常轻松而且迅速的嫁给了另一个男人，听说是打王者荣耀认识的。
亲密关系中的“嘴欠”有时就可以直接等于“心不好”。当Ta开启污辱你人格的语言，你还相信Ta，只是嘴欠，或者解读为骂是爱，除非你是天生的受虐狂。遇到这样的“刀子嘴”。哪怕她的心是豆浆做的，都要在第一时间毫不犹豫的离开。因为这样的人，嘴里尽是恶毒，心中早已千疮百孔，你没有必要去为Ta重建Ta崩塌的世界，更或者你完全没有能力去重建Ta的世界。Ta有极高的控制欲，强势，尖锐，戾气，也许曾经受过苦难。你若有拯救Ta毁灭自我的坚定信仰，那我不拦你，壮士走好。
如果以上两种人你都没遇见，真是太棒了，希望你能逃过最后一种人。
第三种：“我这个人啊，说话难听，但心是挺善的”
当他说这句话时，他就是在告诉你，“你以后可要无条件接受我的指责，谩骂甚至是火爆脾气哦。”
相信我，说话难听的人，就是坏人。
一个非亲密关系的朋友或者陌生人，他清楚他得罪人的成本是极高的，如果他不知道克制，只能说明他真的不在乎和你的关系，你让他去跟习大大说说这句话试试？“习大大，你丫的今年这个经济整得也太tm糟糕了，别往心里去啊，我就是这么个直人。”
说这样话的人，并非真的是天性心直口快，不是缺乏教养，就是所处社会层次很低。
坦白说来，我不是个“刀子嘴，豆腐心”的人，但我偶尔也会开启“刀子嘴”模式。
我们每个人也许都有这样的时刻，在亲密关系中潜意识认为伤害对方的成本会很低，所有就有了话不过脑，口不择言的时候。而且我们还认为，对方都了解我们，不会跟我们一般见识。
“刀子嘴”其实就是语言暴力，如果自己有语言暴力的行为，怎么办？
前些年有本书，风行一时，叫做《非暴力沟通》，我觉得它是我读过所有讲沟通暴力行为最好的书。作者是马歇尔·卢森堡，国际非暴力沟通的创始人，全球首位非暴力沟通专家。书中所提到的非暴力沟通4步法，经我长期实践，我认为很有效。
一、陈述事实
暴力语言是来自于人的道德评判，道德评判就是人们用自己的道德标准，主观地去评价别人。陈述事实的好处是不引起反驳，因为事实是客观存在的，是让人无法辩驳的，但如果你把事实和评判混在一起去说，人们更容易听到的是批评，就会产生逆反心理，达不到理想的沟通效果。
你要练习区分事实和看法，在日常沟通中，“我认为”、“我觉得”、“你总是”、“你从来”、“你永远”等，这些词汇都是在表达非常主观的看法，跟在这些词后边的内容，往往就是评判。
二、表达感受
表达感受的好处是，表达感受会拉近人与人之间的距离，让沟通更顺畅，不引起冲突，也有助于你疏导情绪。同样，我们要学会区分想法和感受，例如：“我觉得我工作能力太差了”，这就是一种评价，不是表达感受；如果这样表达：“这个工作没做好，我感到很难过、失落”，这个就是在表达感受。
三、发现需要
人的感受是由自己的需要造成的，不是对方的行为造成的。当我们的需要没有被满足时，容易引起暴力语言。先问自己是什么需求没有得到满足，这里说的需要是指一种内在的需要，比如被关心、被尊重、被认可等等，不是需要钱或者私人飞机等外在的需要。
四、提出明确的请求
一旦你发现了自己的需要是什么，可以直接跟对方说出自己的需要，对方才有可能作出积极的回应，沟通的效果才会好。
这里举个例子：
你男朋友在外地工作，一周没有回家，你非常生气。
他一到家，你就生气的说：“你是不是不爱我了，这么久不回来，你心里也舒坦？”
如果他刚好特别疲惫，也许会怼你：“你们女人成天只知道爱不爱，我都要累死了，还不是为了挣钱，我容易吗？”
你可以试着非暴力沟通一下：“你一周没回来，（陈述事实）我感到很孤单，难过，我很想你，（表达感受）我希望你每周回来2天。（发现需要，提出需求）”
这样的表达，对方就能很清楚的听明白你的需求，并且也防止二人产生不愉快的对话。
一开始，这样的表达也许会很困难，如果有意识的每天训练，很快你就能体会到它给你带来的好处，至少不会像电影《前任3》，男女主角分手了，都想不起来到底为什么而吵，因为什么而分手。
遇到“刀子嘴”怎么办？
我认为遇到刀子嘴，主要是看你和“刀子嘴”的关系亲密程度。
如果是好朋友或者亲人，伴侣，你可以先管理好自己的情绪，试图在倾听时，要聆听对方的感受和需要，不把对方的话解读为批评或指责。引导对方说出明确的需求，达成共识。
比如现在我妈会指责我：“你成天不好好找个固定工作，这样混日子，以后怎么办，你最好不要出现在我面前，眼不见心不烦”
我就会说：“妈，我现在只是没有固定上班时间，并非我没有在工作，你这样说我感到很难过，因为我不希望自己是个没出息的人，你这样说给我带来很大压力，你可以以后不要这样说吗？”
当然一开始，我妈依旧会怼我，“这不都是为你好吗？”
但经历几个回合，又坚持了一段时间这样的表达后，我发现我妈渐渐缓和了，至少我们不会再像过去以大吵一架作为结束。
如果“刀子嘴”和你的关系不算亲近，最好的应对模式，就是转身离开，以后都尽量回避，这样的人，不值得你耗时间关注他。
最后解释一下“豆腐嘴，刀子心”，并不是指口腹蜜剑的人，嘴里天花乱坠，背后就给你一刀，绝不心软。
这里的“刀子心”是指决断的心，爱就爱，恨就恨，心里明如镜，是非曲直拎得清的人。
网友评论