在生活中我们常常会遇到和身边亲密的人发生争吵的情况，语言暴力升级，自己和对方都生气郁闷了很久，却依然解决不了本质问题。
那种感觉就像身处迷雾泥潭，看不清方向也无法使力。
毕竟是自己身边最亲密的家人和朋友，能不能不用相互伤害的方式，实现和平高效的沟通呢？
本书作者是美国威斯康星大学心理学博士马歇尔.卢森堡，他用50多年的实践经验告诉我们，我们是可以做到和平而高效的沟通的，只需要牢记非暴力沟通的四要素：观察，感受，需要，请求。
观察
观察所发生的客观事实，不带任何个人评价。
比如老公下班后投身自己的娱乐，不主动分担家务，遇到这种情况我们其实想要伴侣多关心一下自己，想要对方分担家务，但是我们却常常指责对方是一个自私的男人，造成矛盾升级，双方都不愉快，我们的需求也未得到满足。
人们常常相互用各种标签、评判来将人非人化，最后简单的冲突常常变得难以解决。
当一件让我们不太舒服的事情发生后，如果能够将我们的需要与可能满足需要的方法区分开，会有助于化解冲突。我们需要坦然表达我们所处的状态，内心的感受和想法，不做任何批评，也不做任何暗示错在他人的分析。
如果坦然告诉老公，大家都工作了一天很累，所以需要他来帮忙分担家务，通常他不会拒绝你的请求。只有当参与者相信他们自己的需要和价值能够得到尊重时，真正的合作才能开始。
感受
我们所观察到的给我们什么感受，有时候人需要的并不是安慰，而是共情。学会与他人对我们说的任何话进行同理连接，感受那时他们的感受和需要以及内心想法。
如果你想表达欣赏，这样做会让对方更加开心与感动：1、告诉对方做了哪件事让我们欣赏的事情；2、告诉对方我们的感受；3、告诉对方我们已经得到满足的需要。
比如老公主动分担了家务，我们这样表达：“老公，你今天下班主动分担家务，我很开心，因为大家都工作了一天很辛苦，你能体谅我关心我，我真的好高兴，谢谢你！”相信下次老公也会主动分担家务吧！
当我们愤怒时，处理自己愤怒的情绪会让我们更容易看到自己的真实需要。愤怒处理的四步骤：1、诱因并不是导致愤怒的真实原因；2，找出真实原因,我们对事情的评价才是原因；3、找出使你愤怒的内在形象或评判，了解自己的需要；4、转化为需要。
需要
大部分人都忽略了这点，不知道如何表达自己的需要，也不会倾听对方的需要。直接关注需要是一种最有可能使需要被满足的思维方式。
对于引起我感受的事物，我需要或重视的是什么，清楚地提出那些可以让我的人生更丰盈的请求，而不用命令去传达。
孩子的需要是无条件的爱与尊重，惩罚从来无法以建设性的方式让需要真正得到满足。不论他们做错了什么，讲道理和惩罚都不是最佳的处理方式，我们要温柔的告诉他们：“这件事你做错了，让我很伤心难过，但这件事不会影响我爱你，希望你能记住这次错误，以后不要再犯。”这样孩子就不会为了吸引母亲的关注故意去犯错误。
不管对方2岁还是92岁，我们保护自己的自主权这个需要很强大，没人喜欢被命令。人们听到命令就很难关注外界请求他们做事的价值何在，没人喜欢被迫。
请求
采取的具体行动，这是解决问题的唯一途径。
相互关心，彼此尊重，让双方都认识到自己的需要非常重要，和对方的幸福是相互依赖的。
与配偶化解矛盾的步骤：1、拿出一张纸写下：作为你的配偶，我做的哪件事情令你的人生不美好；2、思考当我在做这件事时你的感受，3、思考你的哪些需要没有得到满足，4、思考我们可以做些什么让彼此的人生更加丰盈。
最后来小结一下，希望我们都能学会非暴力沟通，和身边的人良好沟通：
1、我们要转化思维，客观看问题，学会找出自己和对方的需要，知道需要就解决了问题的一半；
2、学会表达需要，而不是先给对方贴标签，批评对方，暗示对错，这样做对方并不会接受，你的需要也不会被满足；
3、将我们的需要与可能满足需要的方法区别，有助于化解冲突，然后采取具体行动一起解决问题；
4、学会表达欣赏，处理自己的愤怒情绪。
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