前几天有几位小伙伴聊起“为什么会生气”这个话题。因为其中有一个小伙伴给自己的标签是“不生气”，所以就有一位好奇宝宝提问，是真的不会生气吗？怎么样才能让她生气？
于是大家就这个问题专门展开了一次讨论。讨论伊始，好奇宝宝又问了两个问题：你上一次生气是什么时候？你从什么时候开始不生气了？
小伙伴说第一个问题想不起来了，然后非常认真详尽地回答了第二个问题。从她的回答中，我也对照自己仔细回忆了一下，我发现其实我也想不起来我上一次生气是什么时候。
严格地说，我似乎对“怎么样才算生气”产生了困惑。
在学校的时候我记得有好几个玩的很好的同学不约而同跟我说过：没看过你生气，觉得你是一个没有脾气的人。
我对这点其实也是有明确认识的，而且我也知道，我之所以不生气，是因为我不在乎，对人不在乎，对事不在乎，外在的一切在我心里都好像击不起一点涟漪。
所以，总是特别平和的一种状态。好的是这样，不好的还是这样，这曾经让我怀疑自己是不是失去了对外界感知的能力，感受不到别人的快乐与悲伤，与这个世界产生了疏离感。
可另一方面我知道，对于自己的家人以及最亲近的人，我又特别容易有情绪波动，没有耐心、着急发脾气。每次我妈吐槽我脾气不好的时候，我就会以“我在外面人家觉得我脾气挺好”来揶揄她。
确实，我在内心给自己筑了一道篱笆，篱笆内是自己和在乎的人，而且在乎的那部分人只是出自本能的选择，除此之外，我都有意地将它们关在了篱笆外。
不在乎了，自然就不会有什么情绪了，更不会生气了。
这可能是性格使然吧，好像在我很小的时候，我就意识到了所有的问题，都要向内去寻找，向外去探寻没有意义，所以久而久之，我更多的关注都在自己身上。在外人看来，我好像活成了一种无欲无求的状态。而事实上，我的挣扎不过在自己内心罢了。
刚开始工作的时候，我依然表现出这样一副对什么都无所谓的样子，随性不争，完全可以说活得很佛系。
直到我在上一份工作遇到我的前任领导，他苦口婆心跟我说过好多次：我理解你的小个性，你想要有自己的小世界，你不愿去妥协、迁就别人的世界，这本身没有什么问题，谁都想要按照自己的方式来活得舒服一点。但在工作中，这是一个职场，这是一个有人的环境，这需要你去社交，所以能不能入世一点？哪怕假装也好。
当时虽然觉得领导说的在理，但并不知道要怎么去做，也并没有意识要去做改变。
只不过在那之后，有一段时间我明显能感觉到自己在与同事沟通的过程中容易着急，出现不耐烦的情绪。我会因为不理解别人而困惑纠结。
但这些情绪我并不觉得是生气。因为那个情绪是瞬间的，它不会怎么影响到我，它只会因为没有被理解而停留在我身上某个地方，然后等同样的刺激源再出现的时候，它又会跑出来挣扎一下。除了这些瞬间，它都得到了很好的安放，不会困扰我，也不会让我生气。
当然，我知道这是一个变化，我对于别人有了明显的情绪反应。虽然这个反应不是太好的，让我并不太舒服，但于我而言，这是一个意识的觉醒。
觉醒之后，去感受别人的情绪，感知自己的情绪，与这个世界建立更多的联系。
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